Caguamones de la Gente

Banda, buen dia aqui y para la cruda de miercoles despues del partido Monarcas vs. Cruz Azul les dejo la publicidad de una nueva cerveza que esta arrasando en Coahuila (aah como los extraño) y que por supuesto es DE LA GENTE. Provecho!!

Baul de la Cuadra

Que pedo banda? como les amanecio hoy viernes. La neta es que hay que dar gracias porque estamos vivos, cada quien segun sus creencias pero den gracias, no se les olvide. Bueno hoy tenemos un baul de la cuadra que se nos quedo pendiente desde el martes pero no hay pedo yo se que ustedes no la hacen mucho de pedo entonces ahi les va. Resulta que el domingo le estaba cambiando en la tele y salio la pelicula de los Power Rangers, aquel grupo de adolescentes que Zordon habia reunido para combatir el mal en la tierra. Se que el 99.9% de las personas que lean esto y hayan crecido con los primeros van a estar de acuerdo en que son los mas chingones y se acabo.
Yo la neta no me acuerdo exactamente cuando empezaria a verlas pero ps me imagino que fue por alla de 1994 cuando tenia yo la grandiosa edad de 10 años y fantaseaba con ser uno de estos gueyes que se llamaban Zack, Kimberly, Billy, Jason y Trini.
La historia cuenta que un che astronauta guey abrio una capsula en el espacio donde estaba encerrada Rita Repulsa y su bola de camarotes que se salieron y empezaron a hacer su desmadre. Eran Goldar, un guey medio raro que era chango con una armadura dorada; Baboo, Finster (se descuidan y le ponen Esfinter al guey) y Squat. Entre estos gueyes y Rita creaban con plastilina unos gueyes que se llamaban los patrulleros y tambien un monstruo distinto en cada episodio.
Y bueno, Zordon con la ayuda de Alfa 5 (che robot que a veces era medio fastidioso con su AYAYAYAYAY) reunieron a un grupo de jovenes con energia a los que llamaron Power Rangers. Cada uno con su color y un dinosaurio correspondientes:

* Jason: Era el lider del grupo y experto en artes marciales. Zordon le dio el color rojo y el Tiranosaurio Rex. Su arma era la espada y era interpretado por Austin St. John quien actualmente es un paramedico en Washington.

* Zack: Era el segundo buenero ahi y su personaje era un bailarin cotorro que se transformaba en el Power Ranger de color negro. Su animal era el Mastodonte y su arma era el hacha que tambien se convertia en cañon. Walter Jones era el actor que lo interpretaba y que actualmente sigue en el campo de la actuacion aunque no ha hecho nada popular.

* Billy: Era el Power Ranger azul del Triceratops y tenia la lanza. Era el mas inteligente y ñoño del grupo y es uno de los que mas ha durado en el personaje. Lo interpretaba David Yost que actualmente sigue tambien en lo de la actuada pero no ha hecho mucho que digamos.

* Trini: Era la Ranger amarilla del Tigre Colmillos de Sable y usaba las dagas. Su personaje tenia miedo a las alturas pero lo vencio en un episodio y era la que mas entendia los terminos tecnologicos de Billy. La interpretaba Thuy Trang que continuo con su carrera de actuacion hasta el 27 de septiembre de 2001 cuando fallecio en un accidente automovilistico.

* Kimberly: Era la de color rosa con el Pterodactilo como su animal y usaba el arco, salia como una experta gimnasta y asi como que medio fresa. Era interpretada por Amy Jo Johnson que de igual manera siguio actuando y actualmente se le puede ver en la serie Flashpoint.

Estos fueron los Rangers originiales y en la primera temporada se les unio Tommy, un estudiante que era la competencia directa de Jason por lo que Rita lo utilizo con un hechizo para hacerlo el Green Ranger y pasar a fregar a los otros. Pero todo salio al reves y Tommy fue hecho el Power Ranger Verde con el Dragon Zord y todo ese pedo. Me acuerdo que tocaba una rola medio puñalezca con su espada/flauta para que saliera el robot.
A final de cuentas despues de la primera temporada ya nada fue igual y todo empezo a cambiar de una manera drastica y fumada, la pelicula fue el ultimo retazo de lo que alguna vez fueran y de ahi pa'l real alejaron a los fans que crecimos con ellos y afanaron a las nuevas generaciones que aman las graficas con computadora y ya no los trucos de camara y muñecos torpes que nos gustaban a nosotros. Ahi se las dejo...y ahora si Morfosis amigos!!

En Corcho: 19 de noviembre

Hoy es jueves y no se porque desde morrito me gustaba precisamente esta fecha porque sentia que ya faltaba nadamas un mes para navidad y eso me levantaba el animo, pero bueno, dejando atras mis loqueras de chavalio aqui los sucesos mas importantes de un dia como hoy pero desde hace tiempo:

* En 1493 Cristobal Colon pisa tierra en una isla que habia visto un dia antes llamandola San Juan Bautista, ahora conocida como Puerto Rico (saludos a los hermanos boricuas).
* En 1969 Pele anota su gol numero 1000 de penalti jugando con el equipo del Santos contra el Vasco da Gama. Hasta la aficion contraria lo festeja.
* En 1984 explota un almacen de PEMEX en San Juan Ixhuatepec (San Juanico) llevandose consigo la vida de 500 personas.
* En 1990 les quitan el premio Grammy a los falsos cantantes de Milli Vanilli ya que se descubrio que otras personas cantaban por ellos.



* En 1997 la pintura El Retrato del Artista sin Barba de Vincent Van Gogh es vendida en un precio de 71.5 millones de dolares.
Y mundialmente hoy es el dia del excusado, que segun la WTO (world toilet organization u organizacion mundial del excusado) tiene la misma importancia que el agua para una sanidad de todos los usuarios. Hay gueeey.

Violentina Elizalde

Ah raza, chequense nomas y yo que pense que habia cachirules pasados de lanza en el futbol que hacian trampa y eran medio violentos. Esta morra si les dijo, quitate que ahi te voy, como diria la jefa. Ahi se las dejo (al chile pobre de su novio, marido, cachucha o lo que tenga...)

Recomendacion Peli*culera: 2012

Agusto banda aqui tempraneando con el jale que la neta es algo que disfrutamos entonces ps no es mucha bronca. Son las 5:15 de la mañana y hoy despertamos con ganas de darle en la madre al titulo de la seccion y comentar LA pelicula segun los contratos millonarios de mercadotecnia y publicidad que he visto de jodido por lo menos desde hace mmm que sera unos 6 meses.

Hace ya mas de un año un camarada entre medio asustado y emocionado me dijo: Ya viste lo que va a pasar en el 2012? Mira, ponle en youtube y busca 2012 para que veas como esta el pedo. Total que ahi nos pusimos a buscarle y me enseño el primer trailer de esta pelicula de Roland Emerich en el que se veia a un monje tocando un bong, en lo alto de una montaña, y el tag decia "No nos habian advertido" o alguna mamada asi. Total que al guey se le venia un aguacero tipo el Surimi como diria Ninel Conde y ps ya.

El fundamento de este film es que supuestamente en el 21 de diciembre de 2012 se termina el calendario maya y esto trae consigo la alineacion de todos los planetas, lo que causaria la catastrofe mas grande en nuestro planeta.

No se como comenzar a decir lo que pienso de la pelicula porque ps bueno quien chingados somos aqui para emitir alguna opinion, pero tomando en cuenta que nos estan leyendo y saben que no somos criticos especializados de cine y solo damos nuestra opinion ps ahi les va:

Para acabar pronto, a mi me regalaron el boleto y cuando termino la pelicula fui a que me regresaran mi dinero. Lo que sucede es que yo en lo personal sabia que esta pelicula me iba a desesperar porque me fastidian mucho las cosas que no estan bajo mi control. A pesar de los buenos efectos especiales y buenos actores (John Cusack, Woody Harrelson, Amanda Peet o Danny Glover) la trama se pierde porque es aburrida, predecible y de esas que dices ya nomas falta que pase un pajaro y los cague.

Creo que falto un mensaje que uniera este fenomeno con el calentamiento global porque no les vamos a platicar el final pero es descepcionante y no cumple con ninguna funcion de decirle al espectador que necesita alivianarse y dejar de contaminar este, ya de por si jodido, mundo. Ni siquiera menciona el problema ambiental que actualmente tenemos y es el que deberia preocuparnos, no alineaciones ni chingaderas de esas, porque nosotros y no los mayas somos los que acabaremos por darle fin a este lugar.

De cualquier manera, si caen victimas de la mercadotecnia y no pueden resisitirse a ir a verla pues disfrutenla y ojala no se arrepientan mucho por la lana que gastaron.

Y SI YA LA VIERON, COMENTENLE NO SEAN HUEVONESSSSSS, PORQUE LUEGO SE VA A ACABAR EL MUNDO Y YA NO VAN A TENER CHANCE.

En corcho: Viernes 13 de noviembre 09

Amanece nuestro viernes 13 desde temprano porque entramos a jalar a las 5 de la mañana pero no hay falla, aqui estamos en el mero shile. Hoy, como ya dijimos, es viernes 13 de noviembre y a pesar de que mucha raza es PARASKEVIDEKATRIAFOBICA (osea que son medio cucos con el viernes 13) pues yo creo que no hay pedo. De hecho la fecha original que supuestamente da mala suerte es el martes 13, pero por una cuestion mercadologica que no se prestaba para la pelicula, decidieron cambiarlo a Viernes 13 y de ahi se hizo su desmadre.

El numero 13 ha sido temido desde hace mucho tiempo debido a varias razones, entre las cuales estan que eran 13 las personas en la ultima cena, la Cabala enumera a 13 espiritus malignos, el 13avo capitulo del Apocalipsis habla del Anticristo y la Bestia, en una leyenda escandinava el 13vo invitado era el espiritu maligno y ademas el 13 es el numero que representa la muerte en el Tarot.

Bueno y pasando a lo que nos atañe en este dia, aqui les van las cosas mas relevantes que han pasado en este da pero en otras epocas:

* En 1970 el huracan Bhola ataca la parte este de Pakistan llevando consigo 500,000 vidas y convirtiendose en el desastre natural mas grande de siglo XX.

* En 1982 Ray Mancini derrota a Duk Koo Kim en el round 14, y Kim muere 4 dias despues. Esto trae como consecuencia la reduccion de 15 a 12 rounds y una cuerda mas en el ring.

* En el 2005 Andrew Stimpson es la primera persona "curada" del SIDA.

* Tambien en el 2005 fallece el luchador mexico-americano Eddie Guerrero.

Recomendacion Peli*culera: Un cuento de navidad

Ayer fue miercoles de cine y pues hoy vamos a platicar sobre una cinta que nos toco ver la semana pasada que en visperas de noviembre ya aborda la navidad. Jim Carrey protagoniza esta version 35yunchingo del Cuento de Navidad escrito en 1843 por Charles Dickens sobre un viejo gruñon (con el que muchos nos identificamos) que se llama Ebenezer Scrooge y que, al estilo del Grinch otro personaje que interpreto Jim Carrey, odia la navidad y al mundo en general. Aparte de avaro y mamon, al guey le vale madre su familia, la gente, el mundo y nomas le importa la feria.

Total que un dia que andaba crudo o sepa Dios que, se le aparecio el fantasma de su antiguo socio y le dijo que no se anduviera con mamadas porque iban a llegar los fantasmas de sus otras navidades a enseñarle como estaba el pedo.

La palabra de su socio se cumplio y se le aparecieron los fantasmas de su navidad pasada, donde empezo a ganar feria y conocio a una morra bien buena, pero por andar de avaro la vieja se le fue y nomas se quedo con la lana. Luego llego la navidad presente donde el guey se portaba mamon con la raza y era mas cutis que espalda, a sus empleados los trataba de la burger y a su familia ni se diga. Total, ya de ultimas llego el fantasma de su futuro y le enseño como le iba a ir si seguia de culerin.

Esa es la trama a grandes rasgos y la neta es que en momentos llega a ser aburrida peeero aqui esta la cosa: si ustedes tienen chance de ir a verla en 3D, vayan en caliente porque vale la pena un chingo por esa razon sencillamente. La verdad es que si nos dejo con el ojo cuadrado desde el inicio porque es impresionante la calidad de la tercera dimension que hasta uno llega a creer que esta nevando en la sala y puede tocar las imagenes, al chile eso hace que valga la pena el pago del boleto. Ah y por cierto, tambien la presencia del chingon Gary Oldman.

En corcho

Hoy es 10 de noviembre y aqui algunos de los sucesos más cabrones de hoy pero hace tiempo ya:

* En 1969 debuta en Estados Unidos Plaza Sésamo, el programa infantil más reconocido desde entonces.

* En el 2007, el Rey Juan Carlos de España le dice que se calle el hocico sutilmente a Hugo Chávez con un "¿Por qué no te callas?".

El Baúl de la Cuadra

Razia como andamios? nosotros aqui con la actualizada de los martes y ps no puede faltar esta sección que titulamos EL BAUL DE LA CUADRA desde el principio de los tiempos.

Bueno, hoy damos inicio con una novela que se transmitió por Televisa allá en el año de 1989 con una joven Gabriela Rivero como la M

aistra Jimena y una muy niña Ludwika Paleta como la mamona María Joaquina que despreciaba al Cirilo pendejo que se quería volver blanco con una crema que le vendían Jaime Palillo y Pablo, el guey que se reia bien mamón.

La idea de esta novela era poner morrillos de todos colores, razas y religiones y entre ellos había la gorda romántica (Laura), el judío (David), el lider (Daniel), el gordo pendejo (Jaime Palillo), el desmadroso (Pablo), el chino o japonés (Kokimoto), el pobre que no lo pelaban en su casa (Mario, che madre), la rica mamona (María Joaquina), el negro despreciado (Cirilo), el fresa mamon cagapalo (Jorge del Salto) y muchos gueyes mas. Bueno, espero que se acuerden y si no ps chequen este video...

Inmediatamondo nos dirigimos con rumbo no a una golosina sino a su empaque en si, que como víctimas de la generación X que somos, nos hizo presas de la mercadotecnia gracias al Chabelo y demás personajes que marcaron nuestra niñez.

Este empaque era el característico de todas las galletas Gamesa y en el salía un cocinerito de anteojos y pantalones a rayas pero es sin duda su nombre algo que permanece hasta nuestra fecha solo que ahora con motivos menos infantiles, sino morbosos cuando le dices a esa morra: Agarrame el paketin. A huevoooo....

Y ya con la del estribo esta no es de hace mucho pero si nos ponemos a pensar en ella yo digo que nos trae nostalgia de los finales de primaria e inicios de la secundaria. Es una rola de esas que dices que pedo que la cantaba, la bailaba y hasta me gustaba. Señoras y señores, sin más queda con ustedes:

Y EN BUEN PEDO, ANTES DE QUE NOS PONGAMOS VIOLENTOS, COMENTENLEE CABRONESSSS. LOS AMAMOS AQUI DESDE EL SUSHILOTE.

En corcho

Aquí en esta sección que vamos a tratar de publicar diariamente les vamos a poner los sucesos más cabrones que acontecieron en el día de hoy pero hace algunos años. Empezamos hoy 9 DE NOVIEMBRE con esto:

* En 1988 Jack el destripador se echó a su última víctima llamada Mary Jane Kelly.

* En 1921 Albert Einstein recibe su Premio Nobel de Física por su trabajo con el efecto fotoeléctrico.

* En 1967 se publicó la primera portada de la primera edición de la revista Rolling Stone con John Lennon en la portada.

* En 1989 se termina la división de Alemania del Este y Alemania del Oeste con la caída del Muro de Berlín.

El Gol más rapdo en ¿Arabia?

No es una de las sedes más conocidas en el futbol internacional, pero lo podría ser después de que Nawaf Al Abed metiera un gol en menos de 2 segundos en un partido entre los equipos Al Shoalah y Al Hilal, mismo que terminó 4-0 favor de los segundos, que son el equipo con más triunfos de la primera división de allá (segunda de nosotros) y los otros ps no valen madre.

Este podría considerarse como el gol mas rápido de toda la historia aunque para la FIFA lo es el gol conseguido por el brasileño Fabinho a los nueve segundos, en la victoria de su selección ante Nueva Zelanda en el Mundial Sub-17 del 2007.

Jersey 2010: Selección Mexicana ¿No la habíamos visto antes?

Si hoy estuvieramos en la secundaria, apenas ahorita, casi a las 10 de la noche, me estaría quitando el uniforme de gala que usamos en honores a la bandera. Pero nel, la verdad ya hace 10 años que me gradué y pues hoy ya me estoy preparando para dormirme y despertarme mañana tempra para el jale.

Bueno el punto aquí era que empezamos con la bandera de Mexico porque hoy se mostró al mundo la nueva playera que usara la grandiosa selección mexicana en el mundial Sudáfrica 2010.

La verdad es que los uniformes que ADIDAS le ha dado ultimamente al tricolor no han servido mucho que digamos; están aburridos y no salen de lo mismo. Qué tiempos aquellos en que el uniforme se veía distinto con el tan criticado calendario azteca, la m silueteada o ya de perdis el uniforme rosa de Jorge Campos, pero la neta esta nueva piel, pasa sin pena ni gloria. A ver que dice la raza, aquí se las dejo...

COMENTENLE, NO SEAN HUEVONES CHINGADO...

Hablando de famosas en bolas...

Ahí ta una de las fotos de Marjorie Bouvier de Simpson en Playboy...

Famosas en cueros

Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.

That's not all Folks

Entre jale, viajes y halloween ni chance hemos tenido de actualizar ni mothers, pero mañana regresamos con el nuevo diseño y mas desmadres. Una disculpa pero eso no es to- to- tototo- todo amigos...

Y parafraseando a mi amigo Porky les dejo un video de un hombre que es de los pocos que admiro y esque su manera de haber entrentenido a millones de personas, sobre todo niños con ese rango tan amplio y manera de interpretar con su voz no tiene madre. Un saludo, donde quiera que este, a Mel Blanc, que con su voz creo personajes que van desde Bugs Bunny, Pato Lucas, Porky, Piolin hasta Sam Bigotes y el Gallo Claudio, y la mayoria, si no es que todos los personajes que Warner Bros. ha creado en caricatura. Chequense...

Con Johnny Carson:

Aqui con otro de los pocos que admiro, David Letterman:

Baul de la Cuadra

Banda banda banda, banda tricolor ps aqui estamos con todo el gusto de traerles esta chingona seccion aunque sea tarde pero como no hay jefe que nos regañe ps nos vale madres, por lo pronto no hay pedo.
Vamonos con el Baul de la cuadra y empezamos el post con este articulo indispensable que todo chavio que se precie de ser mexicano y haber nacido en los 80s tuvo que haber tenido. Este conjunto se componia de una camiseta y un pantalon corto (todo bien hasta el momento) pero el pero venia en el diseño... al chile no mames lo kitch en su maxima exponencia. Porque al chile estaba feisimo el verde, rosa, naranja, amarillo, morado y sepa Dios cuantos colores en forma de rombos y flechas que se mezclaban en aquel uniforme inolvidable de Jorge Francisco Campos Navarrete.
El pedo no era este, el chiste era el berrinche que le haciamos a los jefes para que nos lo compraran y luego andabamos con el para jugar en la colonia, ir a los dias de deportes a la escuela y ademas a la misa los domingos. Ande guey, al chicle diganme que no es cierto...

Siguiendo con el futbol les platicamos una historia para saber si adivinan la pelicula de la que les hablamos. En esta pelicula mexicana habia una vez un niño que disfrutaba mucho jugar futbol y andar mamando el kendo ahi con sus amigos; una vez se subio una moto, se accidento y cuando el doctor dijo que se la iban a mochar dijo: Mi piernaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!. Y luego empezaba a cantar bien triste caminando con su nuevo baston... Ya saben cual es? Ps en efecto, en sus inicios de cantante, actor y todo el pedo, Luismi salio en esta pelicula llamada 'Ya Nunca Mas" en la que che drama estaba a madres, con el llanto y todo el pedo. No se si se acuerdan y si no ps aqui esta el link pa que se la avienten.

Y ya para irnos clausuramos este changarro por hoy con este pseudo-juguete que en su auge al poder costaba la modica cantidad de 1 peso o 1000 baros de aquel entonces, con la Sor Juana en la monedota y que tan ansiadamente echabamos en la maquinita afuera del super cuando la jefa estaba pagando la despensa y nosotros corriamos en chinga para que nos diera lana y sacar el unico y tremendamente inuti Moco de Chango. Uno de los juguetes mas inútiles que podía haber y que a los pocos dias habia ya acumulado el polvo y pelos de todas las superficies por las que lo habíamos pasado. Neta no tenía función más que para hacer el chiste aquel barato de Achuuu y ponerlo en tus manos como si fuera el moco que había salido de tu nariz. Bendita niñez...

NOTA: COMENTENLE CHINGADA MADRE NO SEAN HUEVONESSSS.....

50 años de la disco

Antros, discos, bares, tugurios, congales, tables, centros de perdición o como quieran llamarles. Hoy todos ellos festejan 50 años de vida gracias (como en la mayoría de los grandes descubrimientos) a un accidente, pero dejennos platicarles bien como estuvo el pedo.

Resulta que en Alemania en la ciudad de Aachen exactamente, un día como hoy 19 de octubre pero de 1959, el grupo que regularmente tocaba en el lugar tuvo un imprevisto y no pudo presentarse. Los dueños del lugar se vieron en la necesidad de usar el aparato reproductor de discos que tenían y Klaus Quirini fue el encargado del set musical y de ahí pa'l real el formato se popularizó y llegó hasta lo que hoy conocemos como discoteca.

Salió del mini-closet

Esperamos no herir susceptibilidades con esta nota porque aquí en la redacción del shile la neta no tenemos nada en contra de la comunidad gay y sólo la escribimos por la relevancia del tema teniendo en cuenta la edad del morrito/morrita.

Resulta ser que José Romero es un morrito que desde los 4 años se dió cuenta que había nacido en el cuerpo equivocado pues su deseo era ser niña en toda la extensión de la palabra. Sus padres estuvieron de acuerdo y decidieron ayudarlo en su cambio de sexo e identidad.

El chamaco asegura: "Ser una niña es bueno porque me permite hornear y cocina, llevar el cabello largo y usar aretes", quien a los 12 años comenzará a tomar hormonas femeninas.

A pesar de lo polémico de este cotorreo, Arizona ya tiene registrado a José como Josie y a partir de que el chamaco lo desee podrá llevar la vida de una mujer.

El único pero que nosotros podemos ver de todo este cotorreo es imaginar que un morro cuando Josie tenga unos 15, se enamore de ella/él y nunca descubra que se hizo el cambio de sexo o que lo descubra y haya consecuencias homofobicas de su parte.

Mi hija

A veces vivir solo y estar en un lugar donde no se comparte la cultura con la que hemos crecido es dificil de a madre. Muchas ocasiones en lo personal me desespero y siento que el mundo en el que vivo no es donde debo estar pero ojalá y que todo esto tenga frutos en algún momento. Bueno, luego de la nostalgia sigo con mas nostalgia pero no del pasado sino del futuro. No sé si les haya pasado pero muchas veces sucede que añoramos cosas que todavía no suceden pero que nos encantaría que pasaran. Yo siempre he creído que mi primer chamaco va a ser una nena y cuando vi este comercial de Sprite se me cayeron los calzones. Chéquense nomás...

Amor a la mexicana, y la esposa que se espere...

A mi jefe le hubiera gustado estar en los zapatos bien boleados del preciso de los gringos Obama porque siempre quiso cotorrearse a Thalia, que anoche en el festival latino en la casa blanca saco a echar un dance a Barack ahi enfrente de su vieja y todo el pedo. Que buena onda la ñora Obama y las chamacas que no se la hicieron de pedo, aunque quien sabe si la esposa le dio un pellizco ya ven que no se le notaria ni madre el moreton...

¡VIVEN!

Desde que yo tendría unos 7 u 8 años mi papá me mostró un VHS en el que sólo se veía en la portada la figura de un avión camuflado en una inmensa capa de nieve y con letras mayúsculas rojas el título rezaba: VIVEN. Me platicó la historia de los sobrevivientes y aunque no quise ver la película, porque me desesperan mucho este tipo de filmes, me interesó lo que esuché y hasta el día de hoy, martes 13 de octubre de 2009 es la primera vez que publico algo sobre esto cuando se cumplen 37 años de aquel accidente en esa helada cordillera.

*Accidente:
El 12 de octubre el avión Fairchild Fokker F27 perteneciente a la Fuerza Aérea Uruguaya partió del Aeropuerto Internacional de Carrasco transportando al equipo de rugby del club Old Christians de Montevideo, que se dirigía a jugar un partido contra el Old Boys de Santiago de Chile.
El mal tiempo les obligó a detenerse en el aeropuerto El Plumerillo, en la ciudad de Mendoza, Argentina, donde pasaron la noche.
El vuelo continuó por la tarde del 13 de octubre con destino a Santiago de Chile. La ruta a seguir era vía Paso del Planchón entre las ciudades de Malargüe, Argentina y Curicó, Chile.
Debido a un fatal error del navegante, teniente Ramón Saúl Mártinez, el piloto notificó a los controladores aéreos de Santiago de Chile que se encontraba sobre el Paso del Planchón en Curicó, cuando en realidad se encontraban más al norte, en las cercanías del cerro El Sosneado y del volcán Tinguiririca en la provincia de San Fernando, Chile.
Al momento de iniciarse el accidente, el Fairchild iba a unos 6.000 m de altitud por lo que no sobrevolaba los Andes, sino que los atravesaba por una ruta de alturas intermedias en un corredor aéreo.
El aparato descendió varios cientos de metros de golpe al atravesar sendas bolsas de aire. Ante esta situación, no faltó quien hiciera chistes sobre el incidente, o quien alzara los brazos y vitoreara como en una montaña rusa, o se aventara un balón de rugby.
La aeronave se enfrentó a un alto risco que el comandante Lagurara pudo librar por un par de metros; pero golpeó la cola en la orilla de las rocas en un pico. El aparato golpeó una segunda vez un risco del pico perdiendo el ala derecha, que fue lanzada hacia atrás con tal fuerza que cortó la cola del aparato a la altura de la ventanilla. Al desprenderse su cola con el estabilizador vertical, dejó abierto tras sí el interior en la parte posterior del fuselaje. De este desprendimiento, salieron al menos dos filas de asientos y al impactar contra la montaña, murieron instantáneamente cinco personas.
Al golpear el avión por tercera vez en un segundo pico, perdió el ala izquierda, quedando en vuelo únicamente su fuselaje, a manera de proyectil. Éste, aún con velocidad, golpeó el terreno nevado y resbaló por una amplia ladera nevada y empinada de más de 4 km de largo hasta detenerse en un banco de nieve.
Increíblemente, algunos pasajeros resultaron ilesos o con tan sólo heridas leves. Hubo otros pasajeros con heridas internas graves que fallecieron en horas posteriores. De inmediato, Marcelo Pérez, el capitán del equipo de rugby, organizó a los ilesos para ayudar a liberar a los que seguían atrapados y a los heridos, despejando el fuselaje para prepararse para la noche.

* Supervivencia por 72 días:
De las 45 personas en el avión, doce murieron en el accidente o poco después; otros cinco habían fallecido a la mañana siguiente, y una mujer falleció al octavo día. Los 27 restantes hicieron frente a las duras condiciones ambientales -25 a -42 °C en las montañas congeladas. Durante varios días las partidas de rescate intentaron localizar los restos del avión sin éxito. Incluso algunos aviones estuvieron cerca del lugar, pero muy alto.
Muchos de los supervivientes habían sufrido diversas lesiones cortantes o moretones y carecían de calzado y ropa adecuada para el frío y la nieve. Se organizaron para resistir las duras condiciones imperantes.

Los sobrevivientes liderados por Roberto Canessa fabricaron elementos y utensilios ingeniosos tales como alambiques(aparatos para destilar líquidos), guantes (con los forros de los asientos del avión, que se desprendían con facilidad), botas (con los cojines de los mismos) para evitar hundirse en la nieve al querer trasladarse, y anteojos (con el plástico tintado) para resistir el frío y el encandilamiento de la nieve.
La mayoría de los supervivientes dormían con un par de pantalones, tres o cuatro suéteres, tres pares de calcetines, y algunos se tapaban la cabeza con una camisa para conservar el aliento. Para evitar la hipotermia, en las noches más frías, se daban masajes para reactivar la circulación e intentaban mantener la temperatura corporal en contacto entre si.
La búsqueda se suspendió ocho días después del accidente y en el undécimo día escucharon por una radio de pilas, con consternación que se había abandonado la búsqueda.
La noche del 29 de octubre, a 16 días ya de la caída, una nueva tragedia se cernió sobre el resto del avión y los muchachos, en la noche a eso de las 23:00 una avalancha se deslizó y sepultó los restos del Fairchild FH-227D, ingresando por la parte posterior, sepultando a quienes dormían en su interior, salvo a un joven, Roy Harley, quien desesperadamente comenzó a cavar en busca de los que yacían bajo la nieve. Pese a los desesperados intentos de rescate por sus compañeros, ocho personas murieron ahogadas bajo la nieve. No obstante, el enterramiento del fuselaje permitió al resto de los sobrevivientes no morir congelados más adelante; a mediados de noviembre, fallecieron dos chicos más a causa de la infección de sus heridas.
Los supervivientes disponían apenas de alimentos. A pesar de que racionaron la comida pronto se mostró insuficiente y en el lugar donde se habían estrellado no había vegetación ni animales de los que pudieran alimentarse, el terreno era suelo desnudo de nieves perpetuas.
El grupo pudo sobrevivir durante 72 días y no morir por inanición gracias a la decisión grupal de alimentarse de la carne de sus compañeros muertos, quienes estaban enterrados en las afueras. No fue una decisión fácil de tomar, y en un principio algunos rechazaron hacerlo, si bien pronto se demostró que era la única esperanza de sobrevivir, muchas consideraciones pasaron por el tema religioso cristiano. Pronto se impuso la regla de no utilizar como alimento a ningún familiar cercano, ni tampoco a algún fallecido de sexo femenino, como el caso de las dos mujeres Parrado.
A pesar de todos sus esfuerzos no lograron comunicarse con el exterior pues un cortocircuito originado debido al desconocimiento, dañó irreparablemente la radio. El extremo frío de la alta montaña era el peor enemigo que debían afrontar los sobrevivientes, sin embargo, gracias a estas temperaturas se podía conservar adecuadamente la carne y se impedía por completo el desarrollo de las infecciones producidas por los microorganismos.

*Rescate:
Para comienzos de diciembre el deshielo dejó al descubierto el fuselaje nuevamente y los sobrevivientes pudieron disfrutar de días soleados, bañados con los cálidos rayos del sol. Se dieron cuenta que su única esperanza consistía en ir a buscar ayuda. El 12 de diciembre de 1972, Fernando Parrado, Roberto Canessa y Antonio Vizintín parten en busca de ayuda. El tercer día de marcha, Antonio resbala y se crea una lesión, por lo que deciden enviarlo de vuelta.
Diez días y habiendo caminado unos 55 km aprox. después de partir de los restos del fuselaje llegan a la precordillera curicana del sector de Los Maitenes.
Recorren un río para vadearlo por casi día y medio y no pueden lograrlo por la crecida del deshielo. Canessa comienza a sentirse enfermo, por lo que Nando debe llevar las dos mochilas. La carne que llevaban consigo comenzó a descomponerse rápidamente debido al aumento significativo de la temperatura de la precordillera. Al amanecer del día siguiente, ven en la otra orilla a un arriero chileno que los observa. Logran hacerle llegar un mensaje escrito que decía:

Vengo de un avión que cayó en las montañas. Soy uruguayo. Hace 10 días que estamos caminando. Tengo un amigo herido arriba. En el avión quedan 14 personas heridas. Tenemos que salir rápido de aquí y no sabemos cómo. No tenemos comida. Estamos débiles. ¿Cuándo nos van a buscar arriba? Por favor, no podemos ni caminar. ¿Dónde estamos?”

Sergio Catalán, quien entiende el mensaje, les lanza un poco de pan y se dirige al retén de Puente Negro y da la noticia. Luego de ello, una patrulla de Carabineros se dirige al sector y le brindan ayuda.
En aquel día del 22 de diciembre, los pilotos chilenos Carlos García, Jorge Massa y Mario Avila se preparaban para volar en un DC-6 a Punta Arenas entonces recibieron incrédulos la noticia de que habían aparecido sobrevivientes del avión uruguayo extraviado hace más de dos meses en la cordillera.
Dos helicopteros remontaron con gran dificultad las alturas debido a la escasez de corrientes cálidas y falta de aire suficiente para el correcto funcionamiento de los rotores. Los pilotos chilenos comprendieron que el rescate iba a ser muy difícil debido a la pendiente del terreno, para mientras los 14 sobrevivientes saltaban jubilosos y gritaban de alegría.
Cuando aterrizaron sobre un solo Skid para afirmarse en la nieve, los rescatistas del SAR descendieron mientras los sobrevivientes intentaban abordar los helicópteros, hubo instantes de angustia ya que el peso de los famélicos sobrevivientes excedía el peso de levante del diseño del helicoptero, por lo que hubo que bajar a algunos llegando incluso a usarse la fuerza bruta para evitar un nuevo desastre en el lugar.
Se rescataron a siete de ellos en ambos aparatos, el resto se tuvo que quedar una noche más en compañía de los miembros del SAR. No pudieron ser transportados todos ellos debido a que el helicóptero rescatista había llegado a su máximo peso, obligando a algunos supervivientes a pernoctar una vez más en la montaña. Esa noche algunos de los rescatistas pasaron la noche en el fuselaje destrozado.

A pesar de las dudas iniciales, los sobrevivientes pronto reconocen y justifican que han debido recurrir al canibalismo para poder sobrevivir. En un principio lo negaron, alegando que en Mendoza adquirieron grandes cantidades de chocolates, conservas, queso y licores. Pero el hecho quedo al descubierto cuando los diarios chilenos El Mercurio y La Tercera de la Hora publicaron fotografías de restos humanos cerca del fuselaje, tomadas por el Cuerpo de Socorro Andino (CSA) y que no se habían dado a conocer. Los supervivientes se vieron obligados a dar una conferencia de prensa para hablar del asunto. Agradecieron profundamente la comprensión de familiares de los fallecidos, quienes los apoyaron en todo momento: "Ellos dijeron que menos mal que había 45 para que podamos tener 16 hijos de vuelta. Nos quieren como hijos. Supongo que en su yo más íntimo cuando nos ven piensan por qué sobrevivimos nosotros y no sus hijos. Es un sentimiento humano lógico".



*Restos:
Los restos de los fallecidos fueron enterrados en un lugar situado a ochocientos metros del avión, sin riesgo de aludes. Sobre la tumba se colocó una cruz de hierro en honor de las víctimas. Sobre ella, escrito en el metal, de un lado aun se puede leer: "El mundo a sus hermanos uruguayos", y por el otro: "Más cerca, oh Dios, de ti." Lo que quedó del fuselaje fue quemado para frustrar a los buscadores de curiosidades, a pesar de eso, todos los veranos cientos de personas visitan el lugar como forma de homenaje.

NOTA: CARNALES, LA VERDAD ES QUE AQUI NO SOLEMOS PONER COSAS TRISTES NI DEPRESIVAS PERO EN ESTE CASO FUE CHIDO HACER UNA EXCEPCION PORQUE ESTO NOS ALIVIANA. PIENSEN CUANDO ESTAN ESTRESADOS O TIENEN ALGUNA BRONCA Y SE DESESPEREN QUE NO ESTAN EN LA NIEVE SIN ESPERANZAS DE VIVIR Y COMIENDO CARNE DE SUS AMIGOS. AHI SE LAS DEJO...

Magica Juventud

Al chile quiero que este video me provoque decepción pero la neta es que no es así, la raza mexicana (niños, rucos, jovenes, chamacos, pubertos, prostitutas y barrenderos) tenemos esa característica tan especial que nos hace ser unicos y no existe otra palabra para describirla que: CHINGONES.

Chamacos sigan así que entre tanto desmadre violento y tristezas tenemos pocos momentos para reirnos como este:

Camara lenta Reloaded

La semana pasada les pusimos un video que tomaba de a 1000 cuadros por segundo; en este que ponemos hoy se observa la cámara lenta de los impactos de distintos tipos de bala. Ahí en el video dice que son a 1 millon de cuadros por segundo, pero la neta no estamos seguros...

Filosofía del día

¿Si nosotros buscamos los telefonos en la Sección Amarilla, los Simpson checan la Seccion Color Piel?

Alcohol+Baile= Estos gueyes

Muchas veces, si no es que todas, cuando estamos pedos (y según nosotros todavía andamos a toda madre) nos da esa tan famosa falsa sensación de seguridad que nos hace creer que nuestras actitudes, movimientos y frases están realizadas con todo el cuidado y precisión pero NI MADRES. Chéquense a estos gueyes que en su peda creían que Chayanne y Michael Jackson eran unos Don Nadie para esto del baile...

Nota: A mi JAMAS, JAMAS, JAMAS me ha pasado este pedo, no se a ustedes o a sus amigos, y si este es el caso ps quemenlos aquí en los comments para de jodido no sentirme tan mal de que aparte de estos gueyes, soy el único que hace estos pinches numeritos.

Esta entrada me la pasó mi prima Ise Ramos que ahorita anda en Atlanta y hasta allá el agradecimiento de toda la redacción de este Sushiblog.

QueremosaKarla

Hay Dios, bendito sea el cielo que aparece en estas fotos y esque siempre, cada mes me imagino que la revista H ya toco limites y no nos puede ofrecer nada mejor, pero gracias a ti estamos equivocados y siempre viene algo mas mejor (como diria la raza). Este mes hijole esque es un regalo del cielo y casi se abren los mares para recibir a Karlita, la ex jeans, que tantas y tantas fantasias nos provoco cuando estabamos mas chavalitos y nomas por eso veiamos los videos de Jeans para soñar con esta morra. Chequense nomas el portafolio....

http://expresionmx.com/2009/10/07/revista-h-karla-aidee-ex-jeans-en-portada-de-octubre-09-fotos/

1000 cuadros por segundo

Chequense nomas este video que fue grabado a una velocidad de 1000 cuadros por segundo (pa darnos una idea el cine son 24 cuadros por segundo, una velocidad normal) entonces al grabar tantos cuadros, la camara lenta hace que veamos detalles muy cabrones que son dificiles de apreciar a simple vista. Chequense la imagen del tragafuegos y de la gelatina al final...


EMBED-Amazing Cam Shoots 1000 Frames Per Second - Watch more free videos

Los 10 puntos: Los 10 consejos mas pendejos de los cuentos de hadas

Hoy viernes (es jueves en la noche pero ya lo van a leer los viernes) ya tenemos una nueva sección a huevo y me da mucho gusto presentarla. Se llama los 10 puntos. Chequenla nomas y diganme que les parece:

1. Está bien robar, si la persona que robas es rara y diferente a ti: En el cuento de Juanito y las Habichuelas mágicas, este cabrón va al cielo y le roba todo al pendejo gigante para darle de comer a su pobre familia. Pinches huevones, ¿por qué no se conseguían un jale? y dejaban en paz al pobre gigante que su chinga le costó tener todo lo que le robaron. Y además el pinche Juan le corto la rama cuando venía a recuperar lo que le volaron y el gigante se dió en la madre. Esas son mamadas.

2. Debes enamorarte de personas feas porque a lo mejor se convierten en las mas buenotas del mundo: La Bella se enamoró de la Bestia y cuando creyó que ya se estaba muriendo empezó a llorar y eso le quitó el hechizo que lo convirtió otra vez en guapo y modelo tipo el puto este de William Levy. Entonces lo que debemos hacer es buscar una gorda, espinillenta y tamalona esperando que un dia llueva un remedio que magicamente la convierta en Megan Fox.

3. Un músico privilegiado sirve como mata ratas y robachicos: Cuando tengan ratas en su casa hablenle a un buen músico, como el flautista de Hamelin, para que las saque a la chingada, pero aguas porque el muy cabrón se puede llevar a sus hijos rumbo al camino de la felicidad. O a Neverland, ustedes escojan.

4. Tu madrastra te odia porque estás bien buena: Cuando tengas una madrastra, si es tu caso, debes tener cuidado a huevo porque siempre va a querer chingarte con veneno o algo porque tu estas buena y ella ya está ruca y culeria. Siempre, siempre será de esta manera y no te podrás llevar bien con ella, si no, pregúntale a Blanca Nieves o a la criada de Cenicienta.

5. No robes comida ajena o te pondrán en tu

madre: Ya ven lo que le pasó a la guerita de Ricitos de Oro que por andar robando comida en cabañas ajenas casi le pusieron en su madre los osos. Dos preguntas: ¿Era una niña obesa o porque chingados se trago los tres platos de los osos?

¿Era tan pendeja que despues de robar se quedó a echar una jeta en la casa donde robó? Che madre.

6. Si vas a un campamento con tu papá, te va a dejar abandonado: Mas vale que si eres un niño y tu papá está tan jodido economicamente consigas o te robes un GPS o algo asi porque si no ya te cargó la chingada cuando tu jefe quiera llevarte a un campamento. Ya vieron lo que le pasó a Hansel y Gretel que por pendejos los abandonaron ahí, y creían que con migajas iban a volver. Si a huevo, los pajaros respetan las migajas dejadas porque son menos pendejos que ustedes.

7. No te mortifiques si estas feo/a ahorita, crecerás y serás una pinche belleza cabrona: Neta, de verdad ¿cuántos niños feos crecen y siguen estando horribles los cabrones como para darle un susto al miedo? 99 de 100 ¿no?. A huevo, pinche patito feo, inadaptado social, raro, que no le enseñaban a nadar y el huevón, así nomas de huevos se dió cuenta que era cisne y ahora si estaba guapo. Ps a lo mejor los feos crecen y se dan cuenta que son de otro planeta y allá si estan bien guapos de a madre.

8. No tomes atajos, o te van a secuestrar a chingar a su madre: Si ya te sabes el camino, no le hagas caso a gueyes que andan ahi fastidiando niñas, pinches pederastas, y que te dicen que mejor te vayas por otro lado. A ver, la caperucita roja ¿estaba tan pendeja para hacerle caso a un animal si ya se sabía el camino? ¿y estaba tan ciega y miope la pendeja pa no saber la diferencia entre un pinche lobo peludo y la anciana, arrugada y pelona de su abuelita?

9. Si alguien quiere entrar a tu casa a la de a huevo, no hay otra solución que matarlo: Las leyes eso dicen y si hay allanamiento de morada tu puedes mandarlo al otro mundo de un pinche balazo como hicieron los cochinos tripones con el huevón del lobo que lo único que quería era tragarse a uno. Vale madre todo, tu mátalo.

10. Si echas mentiras te crecerá la nariz: Si a huevo. Por eso, lo primero que hacen los niños cuando les dicen eso es decir una mentira y comprobar que para pura chingada les va a crecer la nariz y ahí se darán cuenta que es puro pedo y seguirán mintiendo como el joto de Pinocho que por andar de mentiroso le hicieron la circunsición con sacapuntas. Orale guey.

Gracias, y ya que este blog es gratis y no nos interesa ganar lana con el, ps no les pedimos nada mas que comenten que les parecio esta seccion y este desmadre en general.

Echando bola :: El Retorno de la Vieja Guardia y la “rivalidad” salvadoreña

Hola amigos de Sushilote, pues jueves nuevamente y es momento de platicar un poco del deporte, en este caso una pequeña previa del partido que tendremos el fin de semana entre nuestra Selección y la conocida como “Selecta” de El Salvador.

:: Por falta de tiempo la columna de la semana pasada no tuve la oportunidad de subirla, les pido una disculpa ahí tenemos una pendiente ::

El Retorno de la Vieja Guardia y la “rivalidad” salvadoreña

Despertamos, vemos nuestro calendario y aparece en él el año de 2009, prendemos nuestra computadora y en la fecha sale 2009, preguntamos en la calle y nos contestan lo mismo. Vivimos en el año 2009. Sin embargo, leemos, escuchamos o vemos noticias del Tri y parece que estamos en el año 2001, Javier Aguirre enfrenta el hexagonal final de la zona con apoyo de la vieja, viejísima guardia que lo ayudó en la misión de asistir al mundial de Corea-Japón 2002; en la lista vemos los nombres de Cuauhtémoc Blanco, Óscar “El Conejo” Pérez, Rafael Márquez, Braulio Luna, Gerardo Torrado y en esta última convocatoria para enfrentar a la Selección de El Salvador regresa sorpresivamente el nombre de Francisco Palencia.

Quizá estos nombres y tipo de jugadores sean del agrado del “Vasco” Aguirre, quizá les tiene total confianza, eso es algo que se comprende ya que nunca se le dará gusto a una generalidad con las listas de convocados. Lo preocupante no es que llamé a estos jugadores en lugar de unos más jóvenes y con mejor rendimiento, lo preocupante del caso es que no tenemos con que suplir a estos jugadores CONSAGRADOS, no hay nadie que cumpla la función de un “Temo”, no tenemos un líder natural como Rafa; en fin, falta producción de jugadores jóvenes con talento y sobre todo con CARÁCTER y AMOR por la camiseta.

Todos nos sentimos orgullosos cuando hablamos de grandes futbolistas del pasado: Luis Hernández, Nacho Ambriz, García Aspe, Luis García, Jared Borguetti, y así me podría seguir hasta llenar páginas y páginas con nombres GRANDES en el balompié nacional, jugadores que tal vez no eran muy habilidosos pero se mataban en la cancha. Es momento de renovación y de influir ese carácter en los jugadores más chicos.

En cuanto al partido de este fin de semana donde México, en caso de una victoria, conseguiría su pase al mundial ante la “Selecta” no hay mucho que mencionar; lo anterior se va a lograr. Lo que si hay que destacar es las diferencias que hay entre el ambiente vivido en el país centroamericano cuando nuestra Selección lo visitó y el ambiente que se vive el día de hoy en nuestro país.

En el Salvador la gente se involucró en el partido de forma nacionalista, intolerante y hasta violenta como si se tratara de un conflicto bélico; los paisanos que fueron al partido recibieron ofensas que iban más haya de la rivalidad futbolística y ni hablar de la mencionada barrita mediocre (si a eso pueden llegar) conocida como la “Vietnam”, que no es más que un grupo de inadaptados mediocres pandilleros sin una pizca de inteligencia que sólo asisten a los partidos de su Selección a violentar a la gente.

Aquí las cosas son diferentes, aquí se recibe a los azules con respeto, se les deja escuchar su himno nacional, no nos metemos con ellos, en fin este partido no pasa de lo que es, un juego de fútbol. La gente esta consiente y tranquila, ya que México tiene amplias posibilidades de firmar su pase a Sudáfrica, y no es por confiarse pero el rival se presta, están a un mundo de diferencia en cuanto a nuestro nivel futbolístico (que en realidad no es muy alto).

México, sin lugar a dudas, clasificará al mundial este sábado y las dudas y malos procesos se borraran de nuestras memorias, y no nos queda más que decir, ¡Bienvenido hermano Salvadoreño!.

Gracias por leerme raza y les recuerdo que si tienen algún comentario o reclamo o lo que sea me escriban por favor a angelmariomartinez@gmail.com, y me escuchen en el Podcast Extremo de Vanguardia en vivo los lunes y viernes a través de www.vanguardiamedia.com o lo descarguen a su computadora. Gracias razita.

Ángel Mario Martínez

Foto: Cortesía Medio Tiempo

Como bien mueles MUELA

Banda sushilera, chinga ando bien apenado (y no tiene nada que ver con el pene) es mas porque en estos dias siento que voy a dar a luz y la verdad es que este pedo si tiene algo que ver. Les voy a platicar que el domingo estaba yo muy pinche huevon viendo la tele cuando empece a sentir que una pinche muela me empezo a joder, pero dije, no hay pedo como todo buen mexicano el tequila o la cerveza lo cura y al rato se me pasa. Pero no, llego el lunes y San Lunes y con dolor de muela no mamen. Entonces asi siguio y llego ayer martes, dia en que ya necesite unas pinches aspirinas y algo para dormir porque el dolor no tenia madres. Hoy miercoles me levante con toda la jeta hinchada y me di cuenta que una pinche muela del juicio me esta saliendo. No mames, no se si esto sea como parir un morrito (y espero nunca averiguarlo) pero no mames que me pongan de jodido la de la raquea pa que no me duela tanto. Pero saben que es lo mejor? por mas pinches muelas que me salgan 4, 6 o 28 el pinche juicio no es algo que piense agarrar jamas, asi que se la pelaron muelias culeras. (Por cierto, y sin que tenga nada que ver con el tema, se acuerdan de unos chicles que venian en una mamada que era en forma de muela y que se colgaba en el cuello? A verda los agarre en curva, bueno al chile yo si me acuerdo)

Tu, osea Terminator

Wuz up niggas (con todo respeto pa mi raza morena) aqui estamos actualizando más posts hoy lunes y la neta es que este no lo pudimos dejar de poner. Se lo robamos a la banda de www.pelapapas.com.mx y esque esta conmadre. La onda aquí se trata de subir una foto tuya y adaptarla para que salga en un video de una película famosa. La neta yo pensé que iba a estar medio piñata el resultado pero si te la curas un buen rato. Nomás hagan la prueba pa que vean...

Aquí esta el link: mymoviemoment.com

Kill Bill 3

La neta fue con todo el dolor de nuestro corazon, la falta de lana y el poco tiempo libre que tenemos que la redaccion de el mero shile no pudo estar presente en el festival de cine de Morelia, y nos pudo un chingo porque estuvo nada mas y nada menos que uno de los mas chingones directores de cine, y esque ademas de dirigir bien el cabron, se nota el amor y la pasion que tiene por el cine y por hacer peliculas. El carnal Quentin Tarantino que de repente se mete aqui al blog ps dio una conferencia de prensa alla en Morelia (un saludo a toda la banda que nos lee de por alla) y pa acabar pronto dijo que habra KILL BILL 3. Como comentario de la banda sushilera pues nadamas nos queda felicitar a toda la gente en Mexico encargada de este desmadre porque nos estan demostrando que ya no son tan mentes cerradas como antes. Gracias Tarantino por el buen cine que haces cabron, un abrazo de tus shilecompas...



Este video es de un noticiero que se llama Cuasar, en Morelia. Todos los derechos reservados para ellos (lease que nos lo robamos de Youtube).

NOTA: POR CIERTO UNA FELICITACION PARA EL COMPA Y CARNAL MESTA QUE DE CARIÑO LE DECIMOS CARLOS PORQUE EL GUEY ANDA EN ESE FESTIVAL DE MORELIA CON EL TRATAMIENTO DE SU LARGOMETRAJE "CARMELITA" SOBRE LAS PERSONAS CON CAPACIDADES DIFERENTES, DESDE ACA SABEMOS QUE SERA TODO UN EXITO CABRON...UORILEEEEEEEEEE

Disney Family Guy

Navegando por la web, me robe de la banda de achingao.com este video que está conmadre para toda la raza del mero shile que le gusta Padre de Familia, pero sobre todo las hermosas peliculas de Disney llenas de clichés y tan fáciles de imitar. Chéquense cómo sería el mundo de Family Guy si hubieran sido creados por la casa del tal Mickey Mouse...

Y se enojan por mis camisetas de Star Wars...

A huevo Obama, tu si sabes como defender la patria.

El Baul de la Cuadra

Bendito sea Dios que nos da chance de actualizar ya por fin esta seccion que estaba un poco empolvada despues de casi 2 semanas que no habiamos tenido chance de traer. Pero a fin de cuentas, tarde pero segura, aqui esta...

Y empezamos esta mañana de miercoles (esta seccion es de los martes pero por hoy no hay pedo) con un juguete casero de a madre, que nos causaba mucha emocion hacerlo y sobre todo creer o bueno al menos pensar que llegaria hasta la casa de nuestro mejor amigo y podriamos hablar con el toda la noche. Consistia en amarrar dos vasos de nieve seca con un estambre y estirarlos para hablar 2 personas como si fuera un telefono rustico. Esta madre si tiene una explicacion cientifica y es que el sonido se transmite en el aire, que choca con el fondo del vaso, transmitiendole las vibraciones y llevandolas hasta el otro vaso donde choca y sale al aire para que el otro cabron lo escuche. Habra que probar a ver hasta donde se escucha, porque ahorita con las tarifas del celular si esta cabron.

Seguidamente (ya ven como nos gusta inventar palabras) nos dirigimos a una seccion de En Familia con Chabelo (luego pondremos un baul completo para el programa) y esque me vale madres que no sean epocas decembrinas pero aah como me gustaba que llegara ese mes para ver las recomendaciones que tena Chabelo en varias capsulas a lo largo del programa donde mostraba un chingo de juguetes que queriamos los chamacos y hasta jugaba con ellos el guey y hacia desmadre y medio ahi en el programa. Yo creo que en lo personal me quede con las ganas de un Ricochet y un SpyTech kit.

Y para acabar nos despedimos con una promocion que lanzara CocaCola (como ni les gusta este pedo) con unos singulares monos de plastico que nomas eran eso, unos viles monos de plastico de colores, pero ah como estaba conmadre coleccionar los Hielocos CocaCola. Los primeros que salieron fueron unos que tenian nombres relacionados con cosas de la vida cotidiana como

K-Bum, Oloroso, Hielomovil, El Tuercas y otros. Luego salieron los hielocos aliens y los hielocos monster, pero los originales siguen siendo los rompemadres.

Chingaron a Photoshop

Si ven esta foto sin duda es una imagen de photoshop no?

Pero niki la morena dijo el superman, no es así. Esta foto y la que sigue son de esculturas de Benedict Radcliffe que trabaja con el alambre como materia prima de sus obras de arte. A su pinchi madre...

El maistro Joda

Noches buenas como navidad deseoles Padawans seguidores del mero shile estamos aquí para respuestas dar a todas las cuestiones que sobre el universo ustedes tienen. En esta ocasión permitome dar respuesta a una carta que así más o menos dice:

Estimado maistro: Quiero platicarle que últimamente me he llevado varias decepciones con las "amigas" de mis amigas. Es decir, conozco a una muchacha de muy buen ver con unas grandes y bonitas gemelas y cuando llego al momento de quitarle todo, me doy cuenta que la gravedad tiene grandes efectos sobre ellas y que parecen calcetines con canicas. Dígame por favor como puedo hacer para darme cuenta si están caídas antes de hablarle a una chava, para no tener que llevarme este tipo de decepciones. Muchas gracias.  Atte. El Muchacho Chicho.

Chicho Muchacho:

Tu pregunta respuesta sencilla tiene y esque la fisica da siempre una solución a los problemas que aquejan la existencia del ser. Esto se resume en que analizar debes una sencilla y simple ecuación: 

A trotar pones a la muchacha y si:

Rebote de chichis = ó - de 45º significa que firmes estan sus lolas

y si: 

Rebote de chichis > o + de 45º la muchacha caído el equipo tiene.

Tu pregunta respondida ha sido. Y Padawans, ya saben ustedes que contactarme aquí en los comentarios o en el correo de sushilote@hotmail.com pueden para sus preguntas dejar y respuestas poder tener. Por su atencion gracias muchas.

Planito entrevista a Platanito

Lunes ya cabron y aqui estamos pa ponerle chido esta semana con los posts y empezamos con el pie derecho con este.
En recientes fechas este payaso ha causado sensacion en Telehit, un canal de television perteneciente al gran emporio Televisa, por su humor irreverente y por ser parte del cambio en el que ahora los mexicanos podemos disfrutar una television mas normal, con maldiciones y desmadre en lugar de la cerrada manera en que la veiamos antes.
Este cabron hace reir y tiene un humor caracteristico de la raza azteca que se burla de las desgracias y chinga a la raza de una manera a toda madre con su peluca rosa, ataviado de payaso y con unas risitas que parecen de oso de peluche.
Pero bueno, al punto, total que desde que yo lo conoci siempre quise saber quien era el guey que hacia todo el desmadre haciendose llamar Platanito y en su programa de aniversario encontramos la respuesta, chequense nomas...

MS, entre el talento y la mercadotecnia

Hola amigos de sushilote, pues juevecito nuevamente y es hora de meter mi cuchara en este espacio con mi columna en la que hablaré en esta ocasión de Mark Sanchez.

MS, entre el talento y la mercadotecnia

La llegada del México-americano Mark Sanchez como mariscal de campo a los Jets de Nueva York causó gran revuelo en nuestro país, siendo este el primer QB con raíces aztecas en jugar en la NFL.

Sanchez, que jugaba en la colegial para los Troyanos de la USC (University of Southern California), se destacó desde un principio como suplente de John Davis Booty aprovechando las pocas oportunidades que se le daban en el equipo, pero no fue hasta la campaña del 2008 cuando tomó la titularidad del equipo troyano en la que se consagró con 34 pases de anotación, 3 mil 207 yardas y apenas 10 intercepciones, además de ser nombrado el Jugador Más Valioso Ofensivo del Rose Bowl 2009 terminando así su temporada “redshirt” (tercer año) de magnifica manera y llamando la atención de equipos de la NFL como San Francisco, Kansas City y los mismo Jets.

Mucha gente, incluyéndome, consideramos que anticipó su llegada a al máximo emparrillado de los Estados Unidos, ya que le faltaba un año en su temporada como redshirt senior y que muchos novatos que se adelantan en su arribo a la NFL les va mal, sin embargo, Mark tomó la decisión de entrar al Draf 2009 y el 25 de abril fue firmado por el equipo de Nueva York que tuvo que cambiar dos selecciones, tres jugadores y pagar 50 millones de dólares para hacerse de sus servicios, convirtiéndose así en el segundo QB de los Jets en la historia en ser titular sin haber participado como profesional.

México so volvió loco con la “Markmanía”, un mexicano como mariscal de campo titular en la NFL, decenas de entrevistas de los medios aztecas salían al aire con declaraciones de Sánchez, en fin, un logró para el deporte nacional.

Aquí el problema es que nuestro deporte no consiguió absolutamente nada, es más, me pregunto ¿qué tan mexicano será Mark Sanchez?, ¿conocerá la historia nacional?, ¿sabrá quien es Miguel Hidalgo, Benito Juárez o Venustiano Carranza?, ¿qué partes de nuestro bello país conoce?.

El señor Sanchez (sin acento porque es norteamericano) ni siquiera sabe hablar español, es tercera generación de mexicanos que fueron a buscar un futuro mejor al “gabacho”, ah sido criado y desarrollados tanto profesionalmente como deportivamente en los Estados Unidos; esto no es un triunfo mexicano.

Lo peor del caso es que a todo México y a todos los paisanos que viven en el vecino país se nos vendió la idea de que un MEXICANO estaría en la NFL, aunque no lo sea y sólo tenga el Sanchez como rastro de sus raíces, siendo así lo más importante que venda miles de jerseys con su nombre.

No me cae mal el señor ni mucho menos demerito lo que ha hecho, él es un gran deportista y ejemplo de buena crianza de muchas familias mexicanas en el otro lado, lo admiró porque en sus primeras dos fechas ha conseguido par de victorias, una de ellas ante Tom Brady y sus Patriotas.. Lo que no me pasa es que nos vendan la idea de mexicano. Una vez más somos víctimas de la mercadotecnia deportiva y no nos que más que decir ¡VIVA SANCHEZ!.

Gracias por leerme raza y les recuerdo que si tienen algún comentario o reclamo o lo que sea me escriban por favor a angelmariomartinez@gmail.com, y me escuchen en el Podcast Extremo de Vanguardia en vivo los lunes y viernes a través de www.vanguardiamedia.com o lo descarguen a su computadora. Gracias razita.

Ángel Mario Martínez