miércoles, 21 de octubre de 2009

Baul de la Cuadra



Banda banda banda, banda tricolor ps aqui estamos con todo el gusto de traerles esta chingona seccion aunque sea tarde pero como no hay jefe que nos regañe ps nos vale madres, por lo pronto no hay pedo.
Vamonos con el Baul de la cuadra y empezamos el post con este articulo indispensable que todo chavio que se precie de ser mexicano y haber nacido en los 80s tuvo que haber tenido. Este conjunto se componia de una camiseta y un pantalon corto (todo bien hasta el momento) pero el pero venia en el diseño... al chile no mames lo kitch en su maxima exponencia. Porque al chile estaba feisimo el verde, rosa, naranja, amarillo, morado y sepa Dios cuantos colores en forma de rombos y flechas que se mezclaban en aquel uniforme inolvidable de Jorge Francisco Campos Navarrete.
El pedo no era este, el chiste era el berrinche que le haciamos a los jefes para que nos lo compraran y luego andabamos con el para jugar en la colonia, ir a los dias de deportes a la escuela y ademas a la misa los domingos. Ande guey, al chicle diganme que no es cierto...

Siguiendo con el futbol les platicamos una historia para saber si adivinan la pelicula de la que les hablamos. En esta pelicula mexicana habia una vez un niño que disfrutaba mucho jugar futbol y andar mamando el kendo ahi con sus amigos; una vez se subio una moto, se accidento y cuando el doctor dijo que se la iban a mochar dijo: Mi piernaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!. Y luego empezaba a cantar bien triste caminando con su nuevo baston... Ya saben cual es? Ps en efecto, en sus inicios de cantante, actor y todo el pedo, Luismi salio en esta pelicula llamada 'Ya Nunca Mas" en la que che drama estaba a madres, con el llanto y todo el pedo. No se si se acuerdan y si no ps aqui esta el link pa que se la avienten.



Y ya para irnos clausuramos este changarro por hoy con este pseudo-juguete que en su auge al poder costaba la modica cantidad de 1 peso o 1000 baros de aquel entonces, con la Sor Juana en la monedota y que tan ansiadamente echabamos en la maquinita afuera del super cuando la jefa estaba pagando la despensa y nosotros corriamos en chinga para que nos diera lana y sacar el unico y tremendamente inuti Moco de Chango. Uno de los juguetes mas inútiles que podía haber y que a los pocos dias habia ya acumulado el polvo y pelos de todas las superficies por las que lo habíamos pasado. Neta no tenía función más que para hacer el chiste aquel barato de Achuuu y ponerlo en tus manos como si fuera el moco que había salido de tu nariz. Bendita niñez...

NOTA: COMENTENLE CHINGADA MADRE NO SEAN HUEVONESSSS.....

lunes, 19 de octubre de 2009

50 años de la disco


Antros, discos, bares, tugurios, congales, tables, centros de perdición o como quieran llamarles. Hoy todos ellos festejan 50 años de vida gracias (como en la mayoría de los grandes descubrimientos) a un accidente, pero dejennos platicarles bien como estuvo el pedo.
Resulta que en Alemania en la ciudad de Aachen exactamente, un día como hoy 19 de octubre pero de 1959, el grupo que regularmente tocaba en el lugar tuvo un imprevisto y no pudo presentarse. Los dueños del lugar se vieron en la necesidad de usar el aparato reproductor de discos que tenían y Klaus Quirini fue el encargado del set musical y de ahí pa'l real el formato se popularizó y llegó hasta lo que hoy conocemos como discoteca.

domingo, 18 de octubre de 2009

Salió del mini-closet














Esperamos no herir susceptibilidades con esta nota porque aquí en la redacción del shile la neta no tenemos nada en contra de la comunidad gay y sólo la escribimos por la relevancia del tema teniendo en cuenta la edad del morrito/morrita.
Resulta ser que José Romero es un morrito que desde los 4 años se dió cuenta que había nacido en el cuerpo equivocado pues su deseo era ser niña en toda la extensión de la palabra. Sus padres estuvieron de acuerdo y decidieron ayudarlo en su cambio de sexo e identidad.
El chamaco asegura: "Ser una niña es bueno porque me permite hornear y cocina, llevar el cabello largo y usar aretes", quien a los 12 años comenzará a tomar hormonas femeninas.
A pesar de lo polémico de este cotorreo, Arizona ya tiene registrado a José como Josie y a partir de que el chamaco lo desee podrá llevar la vida de una mujer.
El único pero que nosotros podemos ver de todo este cotorreo es imaginar que un morro cuando Josie tenga unos 15, se enamore de ella/él y nunca descubra que se hizo el cambio de sexo o que lo descubra y haya consecuencias homofobicas de su parte.

Mi hija

A veces vivir solo y estar en un lugar donde no se comparte la cultura con la que hemos crecido es dificil de a madre. Muchas ocasiones en lo personal me desespero y siento que el mundo en el que vivo no es donde debo estar pero ojalá y que todo esto tenga frutos en algún momento. Bueno, luego de la nostalgia sigo con mas nostalgia pero no del pasado sino del futuro. No sé si les haya pasado pero muchas veces sucede que añoramos cosas que todavía no suceden pero que nos encantaría que pasaran. Yo siempre he creído que mi primer chamaco va a ser una nena y cuando vi este comercial de Sprite se me cayeron los calzones. Chéquense nomás...

miércoles, 14 de octubre de 2009

Amor a la mexicana, y la esposa que se espere...

A mi jefe le hubiera gustado estar en los zapatos bien boleados del preciso de los gringos Obama porque siempre quiso cotorrearse a Thalia, que anoche en el festival latino en la casa blanca saco a echar un dance a Barack ahi enfrente de su vieja y todo el pedo. Que buena onda la ñora Obama y las chamacas que no se la hicieron de pedo, aunque quien sabe si la esposa le dio un pellizco ya ven que no se le notaria ni madre el moreton...

lunes, 12 de octubre de 2009

¡VIVEN!


Desde que yo tendría unos 7 u 8 años mi papá me mostró un VHS en el que sólo se veía en la portada la figura de un avión camuflado en una inmensa capa de nieve y con letras mayúsculas rojas el título rezaba: VIVEN. Me platicó la historia de los sobrevivientes y aunque no quise ver la película, porque me desesperan mucho este tipo de filmes, me interesó lo que esuché y hasta el día de hoy, martes 13 de octubre de 2009 es la primera vez que publico algo sobre esto cuando se cumplen 37 años de aquel accidente en esa helada cordillera.

*Accidente:
El 12 de octubre el avión Fairchild Fokker F27 perteneciente a la Fuerza Aérea Uruguaya partió del Aeropuerto Internacional de Carrasco transportando al equipo de rugby del club Old Christians de Montevideo, que se dirigía a jugar un partido contra el Old Boys de Santiago de Chile.
El mal tiempo les obligó a detenerse en el aeropuerto El Plumerillo, en la ciudad de Mendoza, Argentina, donde pasaron la noche.
El vuelo continuó por la tarde del 13 de octubre con destino a Santiago de Chile. La ruta a seguir era vía Paso del Planchón entre las ciudades de Malargüe, Argentina y Curicó, Chile.
Debido a un fatal error del navegante, teniente Ramón Saúl Mártinez, el piloto notificó a los controladores aéreos de Santiago de Chile que se encontraba sobre el Paso del Planchón en Curicó, cuando en realidad se encontraban más al norte, en las cercanías del cerro El Sosneado y del volcán Tinguiririca en la provincia de San Fernando, Chile.
Al momento de iniciarse el accidente, el Fairchild iba a unos 6.000 m de altitud por lo que no sobrevolaba los Andes, sino que los atravesaba por una ruta de alturas intermedias en un corredor aéreo.
El aparato descendió varios cientos de metros de golpe al atravesar sendas bolsas de aire. Ante esta situación, no faltó quien hiciera chistes sobre el incidente, o quien alzara los brazos y vitoreara como en una montaña rusa, o se aventara un balón de rugby.
La aeronave se enfrentó a un alto risco que el comandante Lagurara pudo librar por un par de metros; pero golpeó la cola en la orilla de las rocas en un pico. El aparato golpeó una segunda vez un risco del pico perdiendo el ala derecha, que fue lanzada hacia atrás con tal fuerza que cortó la cola del aparato a la altura de la ventanilla. Al desprenderse su cola con el estabilizador vertical, dejó abierto tras sí el interior en la parte posterior del fuselaje. De este desprendimiento, salieron al menos dos filas de asientos y al impactar contra la montaña, murieron instantáneamente cinco personas.
Al golpear el avión por tercera vez en un segundo pico, perdió el ala izquierda, quedando en vuelo únicamente su fuselaje, a manera de proyectil. Éste, aún con velocidad, golpeó el terreno nevado y resbaló por una amplia ladera nevada y empinada de más de 4 km de largo hasta detenerse en un banco de nieve.
Increíblemente, algunos pasajeros resultaron ilesos o con tan sólo heridas leves. Hubo otros pasajeros con heridas internas graves que fallecieron en horas posteriores. De inmediato, Marcelo Pérez, el capitán del equipo de rugby, organizó a los ilesos para ayudar a liberar a los que seguían atrapados y a los heridos, despejando el fuselaje para prepararse para la noche.

* Supervivencia por 72 días:
De las 45 personas en el avión, doce murieron en el accidente o poco después; otros cinco habían fallecido a la mañana siguiente, y una mujer falleció al octavo día. Los 27 restantes hicieron frente a las duras condiciones ambientales -25 a -42 °C en las montañas congeladas. Durante varios días las partidas de rescate intentaron localizar los restos del avión sin éxito. Incluso algunos aviones estuvieron cerca del lugar, pero muy alto.
Muchos de los supervivientes habían sufrido diversas lesiones cortantes o moretones y carecían de calzado y ropa adecuada para el frío y la nieve. Se organizaron para resistir las duras condiciones imperantes.

Los sobrevivientes liderados por Roberto Canessa fabricaron elementos y utensilios ingeniosos tales como alambiques(aparatos para destilar líquidos), guantes (con los forros de los asientos del avión, que se desprendían con facilidad), botas (con los cojines de los mismos) para evitar hundirse en la nieve al querer trasladarse, y anteojos (con el plástico tintado) para resistir el frío y el encandilamiento de la nieve.
La mayoría de los supervivientes dormían con un par de pantalones, tres o cuatro suéteres, tres pares de calcetines, y algunos se tapaban la cabeza con una camisa para conservar el aliento. Para evitar la hipotermia, en las noches más frías, se daban masajes para reactivar la circulación e intentaban mantener la temperatura corporal en contacto entre si.
La búsqueda se suspendió ocho días después del accidente y en el undécimo día escucharon por una radio de pilas, con consternación que se había abandonado la búsqueda.
La noche del 29 de octubre, a 16 días ya de la caída, una nueva tragedia se cernió sobre el resto del avión y los muchachos, en la noche a eso de las 23:00 una avalancha se deslizó y sepultó los restos del Fairchild FH-227D, ingresando por la parte posterior, sepultando a quienes dormían en su interior, salvo a un joven, Roy Harley, quien desesperadamente comenzó a cavar en busca de los que yacían bajo la nieve. Pese a los desesperados intentos de rescate por sus compañeros, ocho personas murieron ahogadas bajo la nieve. No obstante, el enterramiento del fuselaje permitió al resto de los sobrevivientes no morir congelados más adelante; a mediados de noviembre, fallecieron dos chicos más a causa de la infección de sus heridas.
Los supervivientes disponían apenas de alimentos. A pesar de que racionaron la comida pronto se mostró insuficiente y en el lugar donde se habían estrellado no había vegetación ni animales de los que pudieran alimentarse, el terreno era suelo desnudo de nieves perpetuas.
El grupo pudo sobrevivir durante 72 días y no morir por inanición gracias a la decisión grupal de alimentarse de la carne de sus compañeros muertos, quienes estaban enterrados en las afueras. No fue una decisión fácil de tomar, y en un principio algunos rechazaron hacerlo, si bien pronto se demostró que era la única esperanza de sobrevivir, muchas consideraciones pasaron por el tema religioso cristiano. Pronto se impuso la regla de no utilizar como alimento a ningún familiar cercano, ni tampoco a algún fallecido de sexo femenino, como el caso de las dos mujeres Parrado.
A pesar de todos sus esfuerzos no lograron comunicarse con el exterior pues un cortocircuito originado debido al desconocimiento, dañó irreparablemente la radio. El extremo frío de la alta montaña era el peor enemigo que debían afrontar los sobrevivientes, sin embargo, gracias a estas temperaturas se podía conservar adecuadamente la carne y se impedía por completo el desarrollo de las infecciones producidas por los microorganismos.

*Rescate:
Para comienzos de diciembre el deshielo dejó al descubierto el fuselaje nuevamente y los sobrevivientes pudieron disfrutar de días soleados, bañados con los cálidos rayos del sol. Se dieron cuenta que su única esperanza consistía en ir a buscar ayuda. El 12 de diciembre de 1972, Fernando Parrado, Roberto Canessa y Antonio Vizintín parten en busca de ayuda. El tercer día de marcha, Antonio resbala y se crea una lesión, por lo que deciden enviarlo de vuelta.
Diez días y habiendo caminado unos 55 km aprox. después de partir de los restos del fuselaje llegan a la precordillera curicana del sector de Los Maitenes.
Recorren un río para vadearlo por casi día y medio y no pueden lograrlo por la crecida del deshielo. Canessa comienza a sentirse enfermo, por lo que Nando debe llevar las dos mochilas. La carne que llevaban consigo comenzó a descomponerse rápidamente debido al aumento significativo de la temperatura de la precordillera. Al amanecer del día siguiente, ven en la otra orilla a un arriero chileno que los observa. Logran hacerle llegar un mensaje escrito que decía:

Vengo de un avión que cayó en las montañas. Soy uruguayo. Hace 10 días que estamos caminando. Tengo un amigo herido arriba. En el avión quedan 14 personas heridas. Tenemos que salir rápido de aquí y no sabemos cómo. No tenemos comida. Estamos débiles. ¿Cuándo nos van a buscar arriba? Por favor, no podemos ni caminar. ¿Dónde estamos?”

Sergio Catalán, quien entiende el mensaje, les lanza un poco de pan y se dirige al retén de Puente Negro y da la noticia. Luego de ello, una patrulla de Carabineros se dirige al sector y le brindan ayuda.
En aquel día del 22 de diciembre, los pilotos chilenos Carlos García, Jorge Massa y Mario Avila se preparaban para volar en un DC-6 a Punta Arenas entonces recibieron incrédulos la noticia de que habían aparecido sobrevivientes del avión uruguayo extraviado hace más de dos meses en la cordillera.
Dos helicopteros remontaron con gran dificultad las alturas debido a la escasez de corrientes cálidas y falta de aire suficiente para el correcto funcionamiento de los rotores. Los pilotos chilenos comprendieron que el rescate iba a ser muy difícil debido a la pendiente del terreno, para mientras los 14 sobrevivientes saltaban jubilosos y gritaban de alegría.
Cuando aterrizaron sobre un solo Skid para afirmarse en la nieve, los rescatistas del SAR descendieron mientras los sobrevivientes intentaban abordar los helicópteros, hubo instantes de angustia ya que el peso de los famélicos sobrevivientes excedía el peso de levante del diseño del helicoptero, por lo que hubo que bajar a algunos llegando incluso a usarse la fuerza bruta para evitar un nuevo desastre en el lugar.
Se rescataron a siete de ellos en ambos aparatos, el resto se tuvo que quedar una noche más en compañía de los miembros del SAR. No pudieron ser transportados todos ellos debido a que el helicóptero rescatista había llegado a su máximo peso, obligando a algunos supervivientes a pernoctar una vez más en la montaña. Esa noche algunos de los rescatistas pasaron la noche en el fuselaje destrozado.

A pesar de las dudas iniciales, los sobrevivientes pronto reconocen y justifican que han debido recurrir al canibalismo para poder sobrevivir. En un principio lo negaron, alegando que en Mendoza adquirieron grandes cantidades de chocolates, conservas, queso y licores. Pero el hecho quedo al descubierto cuando los diarios chilenos El Mercurio y La Tercera de la Hora publicaron fotografías de restos humanos cerca del fuselaje, tomadas por el Cuerpo de Socorro Andino (CSA) y que no se habían dado a conocer. Los supervivientes se vieron obligados a dar una conferencia de prensa para hablar del asunto. Agradecieron profundamente la comprensión de familiares de los fallecidos, quienes los apoyaron en todo momento: "Ellos dijeron que menos mal que había 45 para que podamos tener 16 hijos de vuelta. Nos quieren como hijos. Supongo que en su yo más íntimo cuando nos ven piensan por qué sobrevivimos nosotros y no sus hijos. Es un sentimiento humano lógico".



*Restos:
Los restos de los fallecidos fueron enterrados en un lugar situado a ochocientos metros del avión, sin riesgo de aludes. Sobre la tumba se colocó una cruz de hierro en honor de las víctimas. Sobre ella, escrito en el metal, de un lado aun se puede leer: "El mundo a sus hermanos uruguayos", y por el otro: "Más cerca, oh Dios, de ti." Lo que quedó del fuselaje fue quemado para frustrar a los buscadores de curiosidades, a pesar de eso, todos los veranos cientos de personas visitan el lugar como forma de homenaje.

NOTA: CARNALES, LA VERDAD ES QUE AQUI NO SOLEMOS PONER COSAS TRISTES NI DEPRESIVAS PERO EN ESTE CASO FUE CHIDO HACER UNA EXCEPCION PORQUE ESTO NOS ALIVIANA. PIENSEN CUANDO ESTAN ESTRESADOS O TIENEN ALGUNA BRONCA Y SE DESESPEREN QUE NO ESTAN EN LA NIEVE SIN ESPERANZAS DE VIVIR Y COMIENDO CARNE DE SUS AMIGOS. AHI SE LAS DEJO...

Magica Juventud

Al chile quiero que este video me provoque decepción pero la neta es que no es así, la raza mexicana (niños, rucos, jovenes, chamacos, pubertos, prostitutas y barrenderos) tenemos esa característica tan especial que nos hace ser unicos y no existe otra palabra para describirla que: CHINGONES.
Chamacos sigan así que entre tanto desmadre violento y tristezas tenemos pocos momentos para reirnos como este:



Camara lenta Reloaded

La semana pasada les pusimos un video que tomaba de a 1000 cuadros por segundo; en este que ponemos hoy se observa la cámara lenta de los impactos de distintos tipos de bala. Ahí en el video dice que son a 1 millon de cuadros por segundo, pero la neta no estamos seguros...

Filosofía del día



¿Si nosotros buscamos los telefonos en la Sección Amarilla, los Simpson checan la Seccion Color Piel?

domingo, 11 de octubre de 2009

Alcohol+Baile= Estos gueyes

Muchas veces, si no es que todas, cuando estamos pedos (y según nosotros todavía andamos a toda madre) nos da esa tan famosa falsa sensación de seguridad que nos hace creer que nuestras actitudes, movimientos y frases están realizadas con todo el cuidado y precisión pero NI MADRES. Chéquense a estos gueyes que en su peda creían que Chayanne y Michael Jackson eran unos Don Nadie para esto del baile...


Nota: A mi JAMAS, JAMAS, JAMAS me ha pasado este pedo, no se a ustedes o a sus amigos, y si este es el caso ps quemenlos aquí en los comments para de jodido no sentirme tan mal de que aparte de estos gueyes, soy el único que hace estos pinches numeritos.
Esta entrada me la pasó mi prima Ise Ramos que ahorita anda en Atlanta y hasta allá el agradecimiento de toda la redacción de este Sushiblog.

viernes, 9 de octubre de 2009

QueremosaKarla

Hay Dios, bendito sea el cielo que aparece en estas fotos y esque siempre, cada mes me imagino que la revista H ya toco limites y no nos puede ofrecer nada mejor, pero gracias a ti estamos equivocados y siempre viene algo mas mejor (como diria la raza). Este mes hijole esque es un regalo del cielo y casi se abren los mares para recibir a Karlita, la ex jeans, que tantas y tantas fantasias nos provoco cuando estabamos mas chavalitos y nomas por eso veiamos los videos de Jeans para soñar con esta morra. Chequense nomas el portafolio....

1000 cuadros por segundo

Chequense nomas este video que fue grabado a una velocidad de 1000 cuadros por segundo (pa darnos una idea el cine son 24 cuadros por segundo, una velocidad normal) entonces al grabar tantos cuadros, la camara lenta hace que veamos detalles muy cabrones que son dificiles de apreciar a simple vista. Chequense la imagen del tragafuegos y de la gelatina al final...


EMBED-Amazing Cam Shoots 1000 Frames Per Second - Watch more free videos

jueves, 8 de octubre de 2009

Los 10 puntos: Los 10 consejos mas pendejos de los cuentos de hadas

Hoy viernes (es jueves en la noche pero ya lo van a leer los viernes) ya tenemos una nueva sección a huevo y me da mucho gusto presentarla. Se llama los 10 puntos. Chequenla nomas y diganme que les parece:

1. Está bien robar, si la persona que robas es rara y diferente a ti: En el cuento de Juanito y las Habichuelas mágicas, este cabrón va al cielo y le roba todo al pendejo gigante para darle de comer a su pobre familia. Pinches huevones, ¿por qué no se conseguían un jale? y dejaban en paz al pobre gigante que su chinga le costó tener todo lo que le robaron. Y además el pinche Juan le corto la rama cuando venía a recuperar lo que le volaron y el gigante se dió en la madre. Esas son mamadas.

2. Debes enamorarte de personas feas porque a lo mejor se convierten en las mas buenotas del mundo: La Bella se enamoró de la Bestia y cuando creyó que ya se estaba muriendo empezó a llorar y eso le quitó el hechizo que lo convirtió otra vez en guapo y modelo tipo el puto este de William Levy. Entonces lo que debemos hacer es buscar una gorda, espinillenta y tamalona esperando que un dia llueva un remedio que magicamente la convierta en Megan Fox.

3. Un músico privilegiado sirve como mata ratas y robachicos: Cuando tengan ratas en su casa hablenle a un buen músico, como el flautista de Hamelin, para que las saque a la chingada, pero aguas porque el muy cabrón se puede llevar a sus hijos rumbo al camino de la felicidad. O a Neverland, ustedes escojan.

4. Tu madrastra te odia porque estás bien buena: Cuando tengas una madrastra, si es tu caso, debes tener cuidado a huevo porque siempre va a querer chingarte con veneno o algo porque tu estas buena y ella ya está ruca y culeria. Siempre, siempre será de esta manera y no te podrás llevar bien con ella, si no, pregúntale a Blanca Nieves o a la criada de Cenicienta.

5. No robes comida ajena o te pondrán en tu
madre: Ya ven lo que le pasó a la guerita de Ricitos de Oro que por andar robando comida en cabañas ajenas casi le pusieron en su madre los osos. Dos preguntas: ¿Era una niña obesa o porque chingados se trago los tres platos de los osos?
¿Era tan pendeja que despues de robar se quedó a echar una jeta en la casa donde robó? Che madre.

6. Si vas a un campamento con tu papá, te va a dejar abandonado: Mas vale que si eres un niño y tu papá está tan jodido economicamente consigas o te robes un GPS o algo asi porque si no ya te cargó la chingada cuando tu jefe quiera llevarte a un campamento. Ya vieron lo que le pasó a Hansel y Gretel que por pendejos los abandonaron ahí, y creían que con migajas iban a volver. Si a huevo, los pajaros respetan las migajas dejadas porque son menos pendejos que ustedes.

7. No te mortifiques si estas feo/a ahorita, crecerás y serás una pinche belleza cabrona: Neta, de verdad ¿cuántos niños feos crecen y siguen estando horribles los cabrones como para darle un susto al miedo? 99 de 100 ¿no?. A huevo, pinche patito feo, inadaptado social, raro, que no le enseñaban a nadar y el huevón, así nomas de huevos se dió cuenta que era cisne y ahora si estaba guapo. Ps a lo mejor los feos crecen y se dan cuenta que son de otro planeta y allá si estan bien guapos de a madre.

8. No tomes atajos, o te van a secuestrar a chingar a su madre: Si ya te sabes el camino, no le hagas caso a gueyes que andan ahi fastidiando niñas, pinches pederastas, y que te dicen que mejor te vayas por otro lado. A ver, la caperucita roja ¿estaba tan pendeja para hacerle caso a un animal si ya se sabía el camino? ¿y estaba tan ciega y miope la pendeja pa no saber la diferencia entre un pinche lobo peludo y la anciana, arrugada y pelona de su abuelita?

9. Si alguien quiere entrar a tu casa a la de a huevo, no hay otra solución que matarlo: Las leyes eso dicen y si hay allanamiento de morada tu puedes mandarlo al otro mundo de un pinche balazo como hicieron los cochinos tripones con el huevón del lobo que lo único que quería era tragarse a uno. Vale madre todo, tu mátalo.

10. Si echas mentiras te crecerá la nariz: Si a huevo. Por eso, lo primero que hacen los niños cuando les dicen eso es decir una mentira y comprobar que para pura chingada les va a crecer la nariz y ahí se darán cuenta que es puro pedo y seguirán mintiendo como el joto de Pinocho que por andar de mentiroso le hicieron la circunsición con sacapuntas. Orale guey.

Gracias, y ya que este blog es gratis y no nos interesa ganar lana con el, ps no les pedimos nada mas que comenten que les parecio esta seccion y este desmadre en general.

Echando bola :: El Retorno de la Vieja Guardia y la “rivalidad” salvadoreña

Hola amigos de Sushilote, pues jueves nuevamente y es momento de platicar un poco del deporte, en este caso una pequeña previa del partido que tendremos el fin de semana entre nuestra Selección y la conocida como “Selecta” de El Salvador.


:: Por falta de tiempo la columna de la semana pasada no tuve la oportunidad de subirla, les pido una disculpa ahí tenemos una pendiente ::



El Retorno de la Vieja Guardia y la “rivalidad” salvadoreña


Despertamos, vemos nuestro calendario y aparece en él el año de 2009, prendemos nuestra computadora y en la fecha sale 2009, preguntamos en la calle y nos contestan lo mismo. Vivimos en el año 2009. Sin embargo, leemos, escuchamos o vemos noticias del Tri y parece que estamos en el año 2001, Javier Aguirre enfrenta el hexagonal final de la zona con apoyo de la vieja, viejísima guardia que lo ayudó en la misión de asistir al mundial de Corea-Japón 2002; en la lista vemos los nombres de Cuauhtémoc Blanco, Óscar “El Conejo” Pérez, Rafael Márquez, Braulio Luna, Gerardo Torrado y en esta última convocatoria para enfrentar a la Selección de El Salvador regresa sorpresivamente el nombre de Francisco Palencia.

Quizá estos nombres y tipo de jugadores sean del agrado del “Vasco” Aguirre, quizá les tiene total confianza, eso es algo que se comprende ya que nunca se le dará gusto a una generalidad con las listas de convocados. Lo preocupante no es que llamé a estos jugadores en lugar de unos más jóvenes y con mejor rendimiento, lo preocupante del caso es que no tenemos con que suplir a estos jugadores CONSAGRADOS, no hay nadie que cumpla la función de un “Temo”, no tenemos un líder natural como Rafa; en fin, falta producción de jugadores jóvenes con talento y sobre todo con CARÁCTER y AMOR por la camiseta.

Todos nos sentimos orgullosos cuando hablamos de grandes futbolistas del pasado: Luis Hernández, Nacho Ambriz, García Aspe, Luis García, Jared Borguetti, y así me podría seguir hasta llenar páginas y páginas con nombres GRANDES en el balompié nacional, jugadores que tal vez no eran muy habilidosos pero se mataban en la cancha. Es momento de renovación y de influir ese carácter en los jugadores más chicos.

En cuanto al partido de este fin de semana donde México, en caso de una victoria, conseguiría su pase al mundial ante la “Selecta” no hay mucho que mencionar; lo anterior se va a lograr. Lo que si hay que destacar es las diferencias que hay entre el ambiente vivido en el país centroamericano cuando nuestra Selección lo visitó y el ambiente que se vive el día de hoy en nuestro país.

En el Salvador la gente se involucró en el partido de forma nacionalista, intolerante y hasta violenta como si se tratara de un conflicto bélico; los paisanos que fueron al partido recibieron ofensas que iban más haya de la rivalidad futbolística y ni hablar de la mencionada barrita mediocre (si a eso pueden llegar) conocida como la “Vietnam”, que no es más que un grupo de inadaptados mediocres pandilleros sin una pizca de inteligencia que sólo asisten a los partidos de su Selección a violentar a la gente.

Aquí las cosas son diferentes, aquí se recibe a los azules con respeto, se les deja escuchar su himno nacional, no nos metemos con ellos, en fin este partido no pasa de lo que es, un juego de fútbol. La gente esta consiente y tranquila, ya que México tiene amplias posibilidades de firmar su pase a Sudáfrica, y no es por confiarse pero el rival se presta, están a un mundo de diferencia en cuanto a nuestro nivel futbolístico (que en realidad no es muy alto).

México, sin lugar a dudas, clasificará al mundial este sábado y las dudas y malos procesos se borraran de nuestras memorias, y no nos queda más que decir, ¡Bienvenido hermano Salvadoreño!.


Gracias por leerme raza y les recuerdo que si tienen algún comentario o reclamo o lo que sea me escriban por favor a angelmariomartinez@gmail.com, y me escuchen en el Podcast Extremo de Vanguardia en vivo los lunes y viernes a través de www.vanguardiamedia.com o lo descarguen a su computadora. Gracias razita.

Ángel Mario Martínez

Foto: Cortesía Medio Tiempo

miércoles, 7 de octubre de 2009

Como bien mueles MUELA

Banda sushilera, chinga ando bien apenado (y no tiene nada que ver con el pene) es mas porque en estos dias siento que voy a dar a luz y la verdad es que este pedo si tiene algo que ver. Les voy a platicar que el domingo estaba yo muy pinche huevon viendo la tele cuando empece a sentir que una pinche muela me empezo a joder, pero dije, no hay pedo como todo buen mexicano el tequila o la cerveza lo cura y al rato se me pasa. Pero no, llego el lunes y San Lunes y con dolor de muela no mamen. Entonces asi siguio y llego ayer martes, dia en que ya necesite unas pinches aspirinas y algo para dormir porque el dolor no tenia madres. Hoy miercoles me levante con toda la jeta hinchada y me di cuenta que una pinche muela del juicio me esta saliendo. No mames, no se si esto sea como parir un morrito (y espero nunca averiguarlo) pero no mames que me pongan de jodido la de la raquea pa que no me duela tanto. Pero saben que es lo mejor? por mas pinches muelas que me salgan 4, 6 o 28 el pinche juicio no es algo que piense agarrar jamas, asi que se la pelaron muelias culeras. (Por cierto, y sin que tenga nada que ver con el tema, se acuerdan de unos chicles que venian en una mamada que era en forma de muela y que se colgaba en el cuello? A verda los agarre en curva, bueno al chile yo si me acuerdo)

lunes, 5 de octubre de 2009

Tu, osea Terminator

Wuz up niggas (con todo respeto pa mi raza morena) aqui estamos actualizando más posts hoy lunes y la neta es que este no lo pudimos dejar de poner. Se lo robamos a la banda de www.pelapapas.com.mx y esque esta conmadre. La onda aquí se trata de subir una foto tuya y adaptarla para que salga en un video de una película famosa. La neta yo pensé que iba a estar medio piñata el resultado pero si te la curas un buen rato. Nomás hagan la prueba pa que vean...

Aquí esta el link: mymoviemoment.com


Kill Bill 3

La neta fue con todo el dolor de nuestro corazon, la falta de lana y el poco tiempo libre que tenemos que la redaccion de el mero shile no pudo estar presente en el festival de cine de Morelia, y nos pudo un chingo porque estuvo nada mas y nada menos que uno de los mas chingones directores de cine, y esque ademas de dirigir bien el cabron, se nota el amor y la pasion que tiene por el cine y por hacer peliculas. El carnal Quentin Tarantino que de repente se mete aqui al blog ps dio una conferencia de prensa alla en Morelia (un saludo a toda la banda que nos lee de por alla) y pa acabar pronto dijo que habra KILL BILL 3. Como comentario de la banda sushilera pues nadamas nos queda felicitar a toda la gente en Mexico encargada de este desmadre porque nos estan demostrando que ya no son tan mentes cerradas como antes. Gracias Tarantino por el buen cine que haces cabron, un abrazo de tus shilecompas...



Este video es de un noticiero que se llama Cuasar, en Morelia. Todos los derechos reservados para ellos (lease que nos lo robamos de Youtube).

NOTA: POR CIERTO UNA FELICITACION PARA EL COMPA Y CARNAL MESTA QUE DE CARIÑO LE DECIMOS CARLOS PORQUE EL GUEY ANDA EN ESE FESTIVAL DE MORELIA CON EL TRATAMIENTO DE SU LARGOMETRAJE "CARMELITA" SOBRE LAS PERSONAS CON CAPACIDADES DIFERENTES, DESDE ACA SABEMOS QUE SERA TODO UN EXITO CABRON...UORILEEEEEEEEEE

viernes, 2 de octubre de 2009

Disney Family Guy

Navegando por la web, me robe de la banda de achingao.com este video que está conmadre para toda la raza del mero shile que le gusta Padre de Familia, pero sobre todo las hermosas peliculas de Disney llenas de clichés y tan fáciles de imitar. Chéquense cómo sería el mundo de Family Guy si hubieran sido creados por la casa del tal Mickey Mouse...