Sushilote

Hay Belinda, no te acabes!

2010-11-09T08:50:00.001-08:00

Pa que les digo mas, ahi se las dejo...

Recomendación Peliculera: The Rocky Horror Picture Show

2010-10-20T07:59:00.000-07:00

Hace algunos 10 años en cierta revista especializada en cine leí una reseña sobre un filme “de horror-cómico-musical” de 1975 que se había convertido en objeto de culto y ahondaba sobre vampiros trasvestis de la Transexual Transilvania. La verdad es que no pude contener mi morbo natural para verla y la renté. La primera sorpresa fue haber visto a Tim Curry (un actor que se parece demasiado a mi querido padre) vestido con corset, medias, liguero y maquillaje glam porque imaginé al autor de mis días asi vestido y no pude evitar una carcajada.
Uno de los primeros números en la travesía por esta bizarra obra de arte es el llamado “Baile del Sapo” (The Time Warp) que popularizara Timbiriche en los gloriosos 80’s, adornado con lentes oscuros, pelucas multicolores y personajes asexuales cuyo performance da la pauta de cómo estará el banquete completo en el castillo del doctor Frank-N-Furter.
La trama es sencilla: dos recién casados, Brad y Janet, quedan varados en la carretera cuando se les descompone su carro y deciden entrar a un castillo para pedir ayuda. En ese lugar se desarrolla una convención de Transilvania donde un doctor intenta darle vida a una creatura que fabricó con restos humanos y esto trae consecuencias tanto para los guampiros como para los humanos.
Si de verdad quieren ver vampiros transexuales, y no la pseudo-jotería de Twilight, renten “The Rocky Horror Picture Show” y dispónganse a hacer un viaje extraño que al final, y sin saber cómo entre tanta variedad de elementos, hace sentir que acabamos de ver una buena película.

Maistro Joda: ¿Como saber si es mujer o es hombre?

2010-10-18T08:13:00.000-07:00

Semana inicia estimados compañebrios y padawans, y de regreso estamos aqui en este pseudoblog que escribir me permite. Recientemente una carta acabo de recibir enn la que, sin mas, me consultan:

"Querido Maistro:

Me acabo de meter en un problemon en mi lugar de trabajo porque me sali de mi horario y organice una fiesta con unas viejas. El problema no estuvo en que nos agarrara la prensa y varios chismosos publicaran los hechos; el pedo estuvo en que salio a la luz que la morra que me agarre era bato en realidad y ahora no se que pedo porque tengo miedo que muchos trasvestis (bien buenos o buenas por cierto) se me acerquen y me hagan pendejo otra vez. Digame por favor como reconocer si la muchacha que me estoy manejando es mujer hecha y derecha o un pelado muy bien operado. Gracias por su consejo y espero que me ayude. Saludos a Yamile...

Medio dificil esta situacion esta pero de resolver no imposible. Credulos hay que suponense que observando la garganta perteneciente a la "susodicha" el resultado puede darnos, ya que muy reveladora puede ser la manzana de Adan, pero asi no es ya que facil de operar la manzanita mentada puede ser y un chasco podrian llevarse. Por otro lado, otros comentaronme que muy revelador puede ser el exceso de vello en la cara, pero de acuerdo tampoco estoy con esta teoria que las operaciones laser se han encargado de desmentir. Una formula sencilla existe y puede observarse en una parte localizable y que tocarla no haria faltarle al respeto a la "muchacha" : Si el dedo indice es mas grande que el anular, de una mujer se trata pero si el anular es mas grande que el indice, un hombre te acabas de aventar. Que mi respuesta sea util para ti espero y debes tener mas cuidado cuando escojas agujero. Que la fuerza este contigo...

2010-09-23T11:13:00.001-07:00

Ayer leyendo una revista me tope con una publicidad pop-art muy a su estilo de los lentes Ray-Ban. La imagen es de su nueva coleccion RARE PRINTS y muestra el caricaturizado dibujo de un rostro portando par de wayfarers, icono de la marca ademas de los aviadores, con un fondo de distintos dibujos al azar que dan al publico la idea de la nueva campaña de los lentes: no mas colores, sino estenciles de dibujos que cubran las gafas. Nada de esto es tan relevante como la inclusion de un stencil de Don Ramon en las imagenes. No sabemos si Chespirito este consciente del hecho y le esten pagando derechos de autor pero el caso es que uno de los personajes mas queridos de la vecindad se hace presente, varios años despues de fallecido, en la cultura popular mundial. A hueeevo.
(Esta madre no me deja subir la foto muy grande pero si le checan del lado derecho de los lentes ahi esta el mono de Don Ramon un poco mas visible).

Tengo un sentimiento

2010-09-22T07:16:00.000-07:00

Aunque ya vimos este post en diferentes y distintos blogs ps no podemos dejar a un lado la oportunidad de incluirlo ya que es la "sensacion" del momento (por sensacion entiendase que esta conmadre y por momento de aqui a dos semanas).
Un grupo norteño tomo la cancion en ingles "I got a feeling" de Black Eyed Peas y la tradujo en una version autoctona con resultados, digamos que, bueno mejor chequenle nomas como les quedo...

Gracias a Rosita, Mesta y Fercho por el dato. Si les gusta, no les gusta o de plano les quieren rayar la madre por andar haciendo eso, ps ahi estan los comments, comentenle no sean huevones.

Scooby con su 41...

2010-09-13T19:14:00.000-07:00

Hace 41 años se estrenó una de las series animadas que en lo personal es una de mis favoritas. Las aventuras de 4 amigos y el perro de uno de ellos para descubrir a delicuentes vestidos de fantasmas y monstruos forman parte de nuestra cultura popular, además de que continúan con capítulos nuevos hasta la fecha. La fórmula de cada capítulo es la misma: un misterioso ser merodea en cierto lugar y los televidentes (niños y adultos) tratamos de averiguar quién puede ser el culpable y sus motivos para agarrar un disfraz y andar asustando gente.
Hay muchas leyendas sobre Scooby Doo y compañía entre las cuales podemos citar:
1. Que Shaggy y Scooby eran bien mariguanos y por eso siempre traían hambre.
2. Que Fred siempre le decía a Vilma que se fuera con Shaggy y Scooby para tirarse a la Dafne.
3. Que Scrappy es el fruto de la relación zoofílica entre Vilma y Scooby, entre muchas otras.
Lo que sí podemos decirles es que esta es una de las series animadas con más tiempo al aire y si quieren recordar tiempos de antaño les dejamos el link con los capítulos de la primera temporada que se estrenó el 13 de septiembre de 1969 llamada: Scooby Doo, ¿dónde estás?

http://www.seriesyonkis.com/serie/scooby-doo/

Todos los videojuegos de la historia

2010-09-08T08:51:00.000-07:00

Les dejamos un interesante video que muestra las distintas consolas que han existido para quitarnos tiempo desde que estabamos mocosos hasta ya la edad "adulta" en la que seguimos siendo viciosos. Echenle un ojo nomas...

Recomendacion Peli*culera: Machete

2010-09-07T07:44:00.001-07:00

Una vez que vimos el trailer ficticio de Machete como intermedio de Grindhouse entre las peliculas de Robert Rodriguez y Quentin Tarantino creo que todos los fanaticos del genero consideramos que era una pelicula que debia ser filmada.

Danny Trejo ya habia llevado roles secundarios en varias peliculas de Rodriguez, la mayoria de ellas con nombres de armas blancas (Navajas, Razor Charlie, Cuchillo) desde que trabajaron juntos por primera vez en Desperado y funcionaba perfecto como el anti-heroe mexicano que nos hacia falta desde el Chapulin Colorado.

Era dificil el trabajo de incluir personajes en la historia cuando ya se tenia el "corto" de la pelicula y mas dificil aun expandir ese trailer a un largometraje completo. Robert Rodriguez consiguio con creces la primera, incluyendo en su cast a raza del tamaño de Robert de Niro, Jessica Alba o Steven Segal y se dio el lujo de poner de segundones a Michelle Rodriguez, Lindsay Lohan y Don Johnson; pero en la segunda tarea se le vino el paquete encima y la trama a pesar de tener muchos momentos buenos se ve un tanto floja a momentos, desaprovechando actores que pudieron haber dado mas y haciendonos pensar que la historia pudo haber sido contada en menos tiempo para darle la agilidad y el buen sabor de su trailer.

Sigue para nosotros el enigma de porque queremos ver este tipo de peliculas (explotaition films, traducidas literalmente a filmes de explotacion) en las cuales se exalta cierto tipo de tema, ya sean drogas, sexo, razas o culturas pero lo que es cierto es que nos resultan muy interesantes. Como punto interesante cabe decir que las de nuestro pais se llaman mexplotaition films y fueron aquellas que harian famosas los hermanos Almada, Hugo Stiglitz y El Santo principalmente.

Esperemos que Machete llegue pronto (y sin muchos problemas) a las salas mexicanas para que la vean y nos den su punto de vista, ya ven que muchos cines le apuestan poco a las propuestas independientes o que no son tan comerciales. Saludos amables desde el cubil felino de sushilote....

Pequeños Gigantes

2010-08-31T07:19:00.000-07:00

El pasado fin de semana decidimos recordar nuestra niñez absoluta y recurrimos a diversos articulos que nos ayudaran en el objetivo. Empezamos con unos chicles de Popeye y una paleloca, despues vinieron unas caricaturas retro en youtube y para acabar nos echamos la pelicula de los Pequeños Gigantes. Al terminar y ya con la perversion que no teniamos de morritos, decidimos que si nosotros habiamos crecido, tambien lo habia hecho la Refri, protagonista medio marimacha de la pelicula pero que a final de cuentas estaba chula. Entonces decidimos verificar que tanto habia crecido la muchacha y esto fue lo que nos encontramos....

Si son gustosos y les late la idea en la tarde les ponemos un repost para pasarles una foto de esta muchacha en una escena en la que sus pequeñas gigantes salen a tomar aire, avisenme aqui en los comments si les late la idea, comentenle no sean huevones chingaaaa

De Blue Ranger a Rainbow Ranger

2010-08-27T06:57:00.000-07:00

Los que somos fanaticos de los Power Rangers (originales, no las mamadas que sacaron despues con sus puterias del espacio y chingaderas de esas) recordamos bien el quinteto original que iniciara la serie: Jason (rojo), Zack (negro), Billy (azul), Trinity (amarilla, en paz descanse Thuy Trang) y Kimberly (rosa). Poco despues se les uniria Tommy (verde y luego blanco). Bueno, el punto aqui es que hoy sale a la luz una entrevista en la que David Yost (Billy pa los cuates) afirma que salio de la serie porque la raza que pertenecia a la produccion lo fastidiaba diciendole que se quitara los tacones y que no usara bolsa de mano (bueno, no exactamente eso pero en pocas palabras sobre su homosexualidad). Aqui esta un fragmento de la entrevista titulada "No Pink Spandex" en la que el actor señala el asunto...

Una coincidencia que nos causa ruido porque ultimamente hemos escuchado a varias personas decir que "ser gay es lo que mas esta de moda" y esque aunque aqui en la redaccion estamos seguros de nuestras preferencias creemos que tienen algo de razon con esa teoria. Ustedes como la ven...comentenle no sean huevoness

Trailer del Oso Yogui

2010-08-02T08:11:00.000-07:00

Hace algunos dias posteamos algo sobre la proxima pelicula que se va a estrenar en diciembre sobre el Oso Yogui con voces de Dan Arkroyd y Justin Timberlake como Yogui y Boo boo respectivamente. Aqui les dejamos el trailer de lo que sera esta pelicula y ps ni que decir chinga, otra produccion mas que ultraja nuestros recuerdos de infantes y los deja en imagenes computarizadas que con la novedad del 3D buscan recuperar la falta de esencia que tienen. Saludos amigosss y buena semana.

Recomendacion Peli*culera: Amnesia

2010-07-21T07:08:00.000-07:00

No recordamos aqui en la redaccion si ya habiamos publicado un articulo sobre esta pelicula de la que tuvimos nocion por primera vez alla por el inicio de este milenio en una revista especializada en cuestiones del septimo arte. La trama pintaba conmadre porque se presentaba como una pelicula al reves y sencillamente por eso se nos hizo interesante. Christopher Nolan (director mas conocido ahora por hacer la de The Dark Knight con el guason de Heath Ledger) se baso en una historia corta (Memento Mori) escrita por su hermano Jonathan para escribir, ambos, un guion sobre la historia de un hombre con perdida de memoria a corto plazo que buscaba vengarse del asesino de su esposa. El filme se presenta alrevesado con el fin al principio y el principio (fin y conclusion) al final de la misma; esto se escucha medio cabron y confuso pero creannos que vale la pena verla y analizar cada detalle. Es muy dificil agarrarle la onda desde un principio pero si tienen la oportunidad lanzense a rentarla y veanla primero para descubrirla y despues para entenderla. Guy Pierce, actor no muy conocido pero no por eso malo, Carrie Anne-Moss (Trinity de Matrix) y Joe Pantoliano componen la tripleta protagonista con buenas y citadinas actuaciones en una historia que ha sido reconocida por varios medicos como una de las mas allegadas a la representacion realista de la amnesia anterograda. Confien en nosotros y si ya la vieron no sean huevones y comentenle amigooous...

Cuentos de la ciudad: No hay que nadar despues de comer...

2010-07-15T08:33:00.000-07:00

Hijole ya teniamos muy abandonado este gran espacio de diversion y desahogo chingado pero aqui estamos de nuevo con animos renovados y fuerza despues de un mes de puro futbol y trabajo excesivo. Hoy es jueves y toca espacio para la seccion denominada Cuentos de la ciudad en la que platicamos leyendas urbanas que hemos escuchado a lo largo de nuestra maniaca vida. Esta en especial es una que a huevo escuchamos de la boca de nuestra madre y que aaah como fastidiaba porque daba coraje ver a los primios o amigos nadando y nosotros nos teniamos que esperar 1 hora (osea un chingo en aquellas epocas) para podernos meter despues de comer.

"No debes nadar despues de comer, te pueden dar calambres y te ahogas, entieeeeeende"...

Siiiii como no. Pues dejenme decirles amigos y amigas que nuestra jefa adorada, tia, abuela o ya de perdis maestra de natacion estaban completamente equivocas en afirmar tal afirmacion tan afirmada en nuestra infancia.

Aunque se conocen casos de calambres mientras se nada, la mayoria de ellos en los chamorros, muslos y brazos, no son fatales para el nadador ya que si mantiene la calma y se tranquiliza para relajar el musculo, no pasa de eso. Ahora si la persona acaba de comer y se pone a recorrer el maraton a nado de 50 km en chinga pues ahi si puede que el estomago, al no recibir el flujo de sangre necesario para la digestion, sufra calambres y afecte al individuo pero no tanto como para matarlo. Asi que pues despreocupense ya que despues de comer pueden meterse a chapotear a toda madre y refrescarsela a todas esas falsas creencias....

¿Tons contra quien?

2010-07-07T06:56:00.000-07:00

Es viernes y son las 2:36 de la mañana; acabo de pasar 11 horas en un aeropuerto del que un avion no logro sacarnos a nuestro destino: Saltillo. Mi pregunta del titulo es sobre quien sera la persona u objeto con que deberiamos desquitarnos los 36 o 37 pasajeros que volabamos, despues de 5 horas de espera, y que 10 minutos antes de aterrizar nos dicen: Señores pasajeros, por motivos del clima no podremos aterrizar en la ciudad de Saltillo y nos dirigimos de regreso hacia el aeropuerto internacional George W. Bush de la ciudad de Houston...
Personas en el avion pusieron cara de tristeza, otros ps cara de "ya ni pedo" y algo que si sorprendio fue un señor de unos 39 años, alto y relleno, con sus dos manos levantando el dedo medio (lease rayando la madre) dirigiendolas hacia la aeromoza que estaba en la cabina.
A mi y a otras 35 personas mas nos sucedio lo mismo y aunque a huevo es fastidioso no llegar a donde queriamos hacerlo, pues creo que fuimos lo suficientemente poco pendejos como para culpar y desquitarnos con alguien que esta cuidando de nuestra seguridad.
Me imagino que todos teniamos un asunto "urgente" para llegar: trabajo, familia, salud pero lo chido es que nos bajamos bien del avion con la posibilidad de abordar un vuelo despues. Ahi les encargo lo que hubiera pasado y los chingos de demandas que hubiera habido si el piloto hubiera decidido aterrizar y un accidente hubiera ocurrido ("porque hizo eso"; "porque no cuido a los pasajeros" "que inconsciente en aterrizar en esas condiciones"). La pregunta es, viendolo desde afuera,¿ustedes como hubieran reaccionado?. Ahi se las dejo...

Pitosfinos

2010-06-16T07:57:00.001-07:00

Con esto del mundial y el futbol que nos tienen pegados a la television, no damos lugar al trabajo y cosas que deberiamos estar haciendo ps el blog nos extraña mucho pero como siempre, aqui estamos chingaaa...
Hoy les traemos esta foto, que siguiendo a la presentacion de Gargamel que les habiamos hecho hace algunos dias, ahora si presenta a los pitufos para darnos una idea de como se veran estos populares monos azules en la pantalla grande. Platiquen en los comentarios a ver que les parecen, no sean huevoness..

Oyelo, escuchalo

2010-06-03T08:28:00.000-07:00

Ayer platicando aqui en la redaccion salio el tema de que las personas damos por hecho ciertas cosas que tenemos en la vida cotidiana pero que si faltan, sufririamos en demasia. Navegando por los blogs hermanos de esta world wide web, me encontre en mexablog.com este video de Jonathan, un niño que nacio sordo y que a los 8 meses recibio un transplante coclear. Levante la mano el primero que asegure que no se le hace un nudo en la garganta cuando vean como este bebe reacciona cuando escucha por primera vez la voz de su mama...

Japi Berdey Estar Guars

2010-05-25T18:47:00.000-07:00

Me hubiera gustado haber estado vivo hace 33 años, con unos 13 años en el espinazo y a esta hora estar parado haciendo fila para entrar al Teatro Chino Mann en Los Angeles para entrar a la premiere de una de las mejores películas que se han hecho a lo largo de la historia: Star Wars.

Tengo que confesar que hasta mis 19 años yo veía a esta serie de películas como las ven la mayoría, "una bola de películas de el espacio aburridas y sin sentido que dan hueva" pero permitanme tratar de cambiar un poco su pensamiento y decirles lo que me decía mi mamá cuando yo no quería comerme algo: "¿Ya lo probaste? -¿No?- Bueno entonces no me digas que no te gusta.

Muchas personas a las que no les gusta, después de verlas y entender un poco de la historia cambian su perspectiva y es por eso que les invito a que las vean tal como salieron en el cine (IV, V, VI, I, II, III) y se claven tantito en la historia, ya verán que no es tan mala como creen (Para muestra un botón: Anakin fue concebido por la fuerza en el cuerpo de Shmi, una analogía directa a Jesús).

Gracias George Lucas por entretener a tanta banda (y venderles tanta mercadotecnia), por darnos el villano más querido de todos los tiempos (Sith Lord Darth Vader), prestarnos a tu maistro Joda para este blog, y darle al cine el THX. Por último y ya como despedida nomás un último favor: Jamás confundan Star Wars con Star Trek y nunca digan "Las Guerras de las Galaxias". May the force be with you all...

Escribele...

2010-05-23T19:35:00.000-07:00

Escribir el futuro resulta tan sencillo como lo pinta el mexicano González Iñarritu en 3 minutos y 4 segundos como parte del nuevo comercial de Nike titulado "Write the Future". Con estrellas del futbol, obviamente, desempeñando su papel; otras celebridades del deporte como Kobe Bryant, Rafael Nadal y de la cultura popular como Gael García (ya que no iba a haber jugadores mexicanos ps de jodido él) y Homero Simpson, el director mexicano nos muestra algo diferente en las campañas de Nike pero muy allegado a sus antiguos trabajos, cercanos a la realidad y repletos de la acción camarística y de edición rápida que pudimos apreciar en Amores Perros.

Da gusto saber que una marca tan importante como Nike aprecie el talento que hay en nuestro país y saber que al Negro González Iñárritu no le faltan huevos para dirigir a futbolistas de esa talla...

La familia de lady Gaga en el metro

2010-05-21T11:07:00.000-07:00

Informandonos sobre los mas recientes sucesos de nuestro pais hoy por la mañana nos encontramos con estas hermanas de Lady Gaga que por unos varitos hacen honor a su apellido y le cantan a la raza una version muy rustica de Bad Romance como lo hace su hermana alrededor del mundo.

Buen video y buena vibra de estas morras que dejando a un lado lo que la gente pueda decirles se ponen a alegrar el metro capitalino con su guitarra barata, canticos bien pronunciados y un baile al estilo asereje. Es bueno ver que dentro de la crisis, violencia y desmadre todavia hay raza asi que se encarga de ver el lado amable como diria el chompiras...

Todos a la chingada!

2010-05-20T07:50:00.001-07:00

Ultimamente (desde el sabado que me robaron el celular) y por distintos acontecimientos que ya terminaron me han estado dando ganas de mandar a muchas personas a un lugar muy oscuro y tenebroso llamado simple y sencillamente LA CHINGADA. Pero la verdad sea dicha, no somos tan culeros como para mandarlos asi nadamas a la ligera sin darles pelos y señales sobre su ubicacion. Es por esto que aqui les traigo el mapa con coordenadas exactas (a huevo tenia que estar localizada en nuestro glorioso pais) para cuando ustedes se encuentren en la necesidad de mandar a alguien. Haganlo cuando sea necesario y se van a sentir mejor ya lo veran...

A la Chingada

Pa los que no sepan La Chingada es una localidad del municipio de Perote, en el estado de Veracruz. Y A pesar de que la mayoría de los mexicanos constantemente mandamos allá a las personas, este mentado lugar sólo tiene 5 habitantes.

Garlgame la ching...

2010-05-17T18:57:00.000-07:00

Aquí les van las primeras fotos del "villano" Gargamel que aparecerá en la próxima película de los Pitufos a estrenarse más o menos en julio del año que entra. El actor bajo el disfraz se llama Hank Azaria y es conocido por ser la voz en inglés de varios personajes de los Simpson como Moe, El Jefe Gorgory y Apu. La movie va a tener voces de Katy Perry como putafina (pitufina pa los cuates), George López como Pitufo Gruñón y también tendremos la presencia de Sofía Vergara como una cosmetóloga. Por lo pronto chéquense nomás la pinta de este guey y dense una idea de como va a estar ese guiso...

Embarazada por pelicula 3D

2010-05-10T08:46:00.000-07:00

Una mujer de nombre Jennifer Stewart quedo embarazada mientras veia una pelicula en 3D para adultos cuando su esposo se encontraba peleando en Irak pero ella asegura que no le fue infiel en ningun momento.
El pedo aqui no es la mentira de la vieja, sino la pendejez de mi compadre que dijo:
"Lo veo tan sospechoso. Las películas en 3D son tan reales. Con la tecnología de la actualidad todo es posible", declaró Erick Jhonson, quien pertenece al ejercito de Estados Unidos.
Ademas de eso la morra todavia aseguro que aunque su esposo le cree, su matrimonio puede estar en peligro ya que el morrito que nacio es negrito y ellos dos son de piel blanca.

Aguanta la vara

2010-05-10T08:42:00.000-07:00

Eh bandia aguanten nomas que hoy empezamos a hacer las modificaciones de diseño ya que el guevon del Angel (diseñador creativo del mero shile) andaba en un viaje astral que duro 3 meses pero ya volvio, asi que no se impacienten mucho que aqui andamos ya saben...

Mensaje de Machete a la Ley Arizona

2010-05-06T07:43:00.000-07:00

Cuando a Tarantino y Rodriguez se les ocurrio la onda de hacer Grindhouse como tributo a peliculas de explotacion famosas alla por los años 70, tambien decidieron hacer algunos "trailers" de peliculas que fueran acordes con esa tirada. Pero Rodriguez supo, en 3 minutos, reunir la atencion de los espectadores con la historia que nos dejo con ganas de ver a un asesino mexicano, hecho y derecho, que se hace llamar Machete.
Y esque ese cabron es tan mexicano que ahora deja un mensaje para la mentada Ley de Arizona y su chiflada proclamadora Jan Brewer. Chequense nomas el mensaje y esperen, como nosotros, con muchas ansias la pelicula...

El Baul de la Cuadra

2010-05-04T06:05:00.000-07:00

Y ps como es martes y andamos inspirados aqui pisteando o posteando ya no se sabe, pues aqui la seccion mas machin chicharrin de santa polonia y los alrededores: El Baul de la Cuadra.
Para empezar el dia de hoy contamos con aquellas caricaturas que han sido y seguiran siendo parte de nuestro bagaje cultural (asi como decian los huevones maestros) hasta la muerte ya que todavia las siguen pasando y como quiera son buenas. Nos referimos a las Fantasias Animadas de Ayer y Hoy que hasta la fecha canal 5 se encarga de mantener vivas con personajes como Bugs Bunny, El Pato Lucas, Piolin, Silvestre, Taz y hasta el Gavilan Pollero. Chequense nomas...

Despues de eso nos vamos con un singular objeto que nos acompaño, no se si hasta 5 o 6 de primaria, y en el que teniamos que practicar nuestra caligrafia. A ver, la verdad es que conozco cabrones que por mas planas que hayan hecho en su cuaderno de doble raya, su letra no se entiende ni a chingazos. No se para que los maistros nos hacian copiar palitos, bolitas y demas cosas de esas si ya sabian que la jefa era la que se ponia a hacerlos. Y si no creen nomas traten de entenderle a la receta la proxima vez que vayan al doctor...

Y para terminar por hoy tengo que sacar mis frustraciones con una madre de la que todavia me acuerdo y vuelve su sabor a mi boca. Algo asi como entre espeso, caliente y que me dejaba el aliento mas culero de toda la cuadra, "quesque" para que creciera mas. Simon, si toda mi vida voy a ser chaparro no se para que jodidos me sirvio esa madre de "Emulsion de Scott" que basicamente era aceite de higado de bacalao. Puuuta madre, si ya de por si el pescado huele de la fruta ahora el higado chinga. Pero bueno me imagino que a varios se los atascaron y en nombre de todos ellos por lo pronto: "Scott, vas y chingas a tu madre"...

Me las paso por los guevos...

2010-05-04T05:49:00.000-07:00

Ya se que teniamos un chingo sin actualizar ni subir ni madres pero bueno, entre operaciones de muelas, crudas y mamada y media ps hasta hoy martes 04 de mayo tenemos chance con este videuco y como dirian los mas sabios y propios de los codigos de modales, ahora si que esta vieja mando las tradiciones a rechingar a su madre.
Hay que preguntarle si en algun momento paso por su cabeza la ultima muñeca, el vestido hampon de gasa que le pudo haber comprado amablemente el padrino violador o ya de jodido la rola culera de Tiempo de Vals, pero pa que chingaos le preguntamos mejor vean nomas lo que escogio para tan importante ocasion esta chunda...

¿A como las botas gato?

2010-04-08T10:31:00.000-07:00

Aun podemos escuchar en nuestros oidos el aaaaaaaaahhhhh cueeeeeeeeeroo!!! que llenaba la sala del cine cuando en pantalla aparecia el famoso gato con botas en la pelicula de Shrek 2. Con la voz de Antonio Banderas en ingles y español, el felino se gano a la audiencia y hasta corre el rumor de que haran una movie dedicada nadamas para el. Pero bueno, aqui el punto es que anda en la red este video en el que el gato con botas y su clasica pose de dulzura con los ojitos pelones se convierten en una realidad. Chequenle nomas...

Chicharo para el Manchester

2010-04-08T08:25:00.000-07:00

Hoy el sitio oficial del Manchester United acaba de anunciar un acuerdo con las Chivas del Guadalajara para el traspaso a sus filas del jugador mexicano del momento: Javier el "Chicharito" Hernandez.

Sin dar cuenta de a como fue la transferencia, el club aseguro que el jugador empezaria su historia en el Manchester el 1 de julio de este año y ademas realizaran un partido contra las Chivas para el juego inaugural del nuevo Chiva Estadio con capacidad para 45,000 aficionados.

En palabras de Sir Alex Ferguson se nota la alegria de recibir a un prolifico jugador mexicano que esta en su momento clave y que seguramente dara buen resultado para el club.

Gachos pseudo-Gabachos

2010-04-02T17:45:00.000-07:00

Es lamentable que uno de los sueños más grandes de nosotros los mexicanos, además de ganar el mundial y sacarnos la lotería, sea cruzar al "otro lado". Desde que crecemos se nos inculca desde la casa que trabajar de este lado sería la onda (y digo de este lado porque acá trabajo yo) y que en cualquier chance que tengamos nos vengamos a la pizca del dólar.

En la experiencia personal es muy bueno trabajar acá precisamente por el dinero pero cuando uno viene y descubre la "cultura" gringa, se da cuenta que no es lo mismo que cuando vienes a visitar disney o a comprar chingaderas al mall.

Los gringos son unas personas miedosas y paranoicas que se consideran el país más poderoso del mundo (ahí si tienen razón) pero que no tienen una vida para disfrutar como nosotros lo hacemos en México.

Allá esta conmadre tener vecinos, amigos, cuates, compadres y gente con la que convivir todos los días y a pesar de la violencia que últimamente se ha sentido, somos dueños de nuestra felicidad y nos sentimos alegres todo el tiempo. Esa costumbre que tenemos de reirnos hasta de las desgracias nos convierte en únicos en todo el mundo y es precisamente por eso que nos debemos sentir orgullosos de ser mexicanos.

Todo este rollo me lo aventé porque quiero que vean un cortometraje que me pasó mi carnal Roby (David Roby Jaramillo Beltrán pa la raza) y que, desgraciadamente pero en son de comedia, muestra un caso muy común acá en el gabacho. Queda con ustedes el FREE JOLITO....

Retrosexual: Vuelve el Hombre

2010-03-30T10:55:00.000-07:00

Hace aproximadamente unos 4 años cuando el termino METROSEXUAL estaba en boga, un amigo (Ivan Perez, desde Venezuela para el mundo) me dijo tu no eres metrosexual sino todo lo contrario: un RETROSEXUAL hecho y derecho. Yo no entendi el termino completamente hasta ayer mientras leia un articulo en una revista que habla de que por fin el hombre esta recuperando su masculinidad.
Dejenme explicarles mas o menos ya que resulta ser que ultimamente y gracias a la sabiduria Beckhamiana y sus "metrosexualidades" como comer ensaladitas y bebidas bajas en calorias, creer en el feng-shui, usar mas cremas que las mismas mujeres y sacarse la ceja, a los hombres se nos estaba olvidando lo que es ser un cabron hecho y derecho: pensar en el sexo todo el dia, ver el futbol, tomar una cerveza y eructarla fuertemente y comer lo que chingados se nos antoje.
Pues exactamente eso es un retrosexual, aquel hombre que vive tal como sus hormonas y su psicologia masculina lo indican. Nada de andar puteando sin putear no se si me explico con aquella frase que dirian los metrosexuales "uso ropa interior de mi novia y me saco la ceja pero eso no quiere decir que soy puto" NO SEÑOR, si no es puto ps no haga cosas de putos (con todo respeto para mis amigos homosexuales).

Aqui una descripcion a grandes rasgos de lo que es ser un retrosexual:

-La mente de un metrosexual tiene un chingo de cosas: productos de belleza, gadgets, feng-shui, spa, manicure, dieta, cerveza baja en calorias; la de un retrosexual es sencilla: mujeres, cerveza, futbol y comida.
-El retrosexual toma decisiones por si mismo sin tener que platicarlo por horas con sus amigos, el horoscopo o el feng-shui.
-El retrosexual usa sus brazos, fuertes o no, para lo que son: cambiar una llanta, arreglar la television o abrir una cerveza sin problemas.
-No tiene muchos productos en el baño: bañarse es suficiente.
-Trata a la mujer como tal, pagando la cuenta total en efectivo, abriendole la puerta del carro o levantandose en el camion cuando ve entrar a alguna.
-Cuando habla su pareja, entiende que ella lo que quiere es ser escuchada entonces aunque no quiera hacerlo tiene que poner su cara de interes, asentir cada minuto y medio y sonreir cada vez que sea necesario. Con eso es suficiente.
-No hay mujer en el mundo por la que dejarias de ver el futbol o irias a ver Sex and the City La Pelicula.

El punto aqui es ser tan despreocupados como nuestra naturaleza nos lo indica pero sin llegar a espantar a una mujer con esa despreocupacion. Echenle coco y veran lo que es una buena vida...

Ricky Martin interpretando a Simba

2010-03-30T10:46:00.000-07:00

Si existe una pelicula de Disney que sea mi favorita es el Rey Leon y ps bueno aunque ya teniamos tiempo de no actualizar ps aprovecho este video para hacerlo porque independientemente de que esta muy pendejo pues me hizo reir asi que ps ahi les va. Che Simba, nos salio igual que Ricky Martin...ez

Feo Fumador Fashionista Forastero

2010-03-09T18:43:00.000-08:00

A veces la vida si da unos cambios que dices no maaaames cabron!!! y esque ya ni la burla perdona la raza, chéquense nomás: Un vagabundo sin dinero, vida social y status (digo, como todo buen vagabundo) andaba muy agusto en su pedo por las calles echándose un cigarro cuando una vieja urgida (de esas que casi no hay) le echó el ojo y lo quiso para que sus pulgas brincaran en su petate.

La ruca le tomó una foto y la publicó en internet para enseñarsela a la razia chiquia y de ahí pues mucha gente comenzó a seguir la historia del vagabundo "guapo" que lleva por nombre Xili Bro y quien gracias a la fama y su manera "underground" de vestir fue reunido con su familia y sus hijos después de 10 años de vivir como vagal.

Aquí la foto del vagabundo y las versiones que lo han puesto como modelo de Armani y como protagonista de Titanic, ahí se las dejo...

Perfiles del mal: Freddy Krueger

2010-03-06T05:58:00.000-08:00

Nombre: Freddy Krueger
Clasificacion: Asesino en serie
Raza: Caucasica
Ubicacion: Elm Street en Springwood, Ohio
Actor: Robert Englund, Jackie Earle Haley

Descripcion: Freddy es un psicopata desfigurado que ataca a sus victimas en los sueños utilizando un guante que tiene afiladas navajas y acaba por matarlos en el mundo real.
Su apariencia fisica ha sido constante a lo largo de todas las peliculas mostrandolo siempre con un sueter de rayas rojas y verdes, un sombrero fedora café, su guante filoso, pantalones cafes y botas de jornalero. Su piel esta quemada debido a que fue quemado vivo por los padres de Springwood, y no tiene cabello; su sangre, sin razon aparente, es oscura de un color verde aceitoso. Una de sus caracteristicas mas relevantes es el aspecto comico de su personalidad que manifiesta mediante frases sarcasticas y disfraces chiflados.

Origenes: Wes Craven dice que su inspiracion la tomo de distintas publicaciones en Los Angeles Times sobre varias muertes que se reportaron sobre personas que sufrian pesadillas y fallecian en el sueño. Ademas tambien tomo en cuenta a un niño que lo molestaba en la escuela, la cancion Dream Weaver de Gary Wright y a un vagabundo que lo asusto de chamaco. La historia que conto en una entrevista es que cierto dia estaba viendo por la ventana y observo a aquel vagabundo en la banqueta que le regresaba la mirada fijamente. Craven se asusto demasiado y escondido espero algo de tiempo para que el hombre se fuera. Cuando decidio regresar a la ventana, ahi seguia el hombre mirando hacia su ventana. Eso lo asusto demasiado y despues lo uso como parte de la creacion de Freddy.
El guante vino a la mente de Wes Craven cuando vio la garra de su gato recargada en el sofa y decidio hacer memorable al personaje otorgandole un arma unica. Penso en las garrras como un miedo del ser humano que esta en el subconsciente de la gente en cualquier cultura y las adapto al carbon de Freddy con su guante.

Perfil Psicologico: Freddy Krueger aparecio por primera vez al atacar a Nancy Thompson y sus amigos mientras dormian y consiguio matar a todos excepto a Nancy, cuya madre le cuenta el pasado de Freddy en el que el era un asesino de niños que fue absuelto de cargos por un error y sufre la justicia a manos de los padres que lo queman vivo. Nancy consigue vencerlo cuando lo trae al mundo real y le quita sus poderes al dejar de temerle.
Krueger regresa en la segunda parte para aterrorizar a la familia Walsh, nuevos inquilinos de la casa de Nancy. Ahi, posee el cuerpo de Jesse Walsh utilizandolo para matar.
En la tercera pelicula de la serie Freddy se da a la tarea de matar a los ultimos niños residents de Elm Street, que estan en un hospital psiquiatrico por intento de suicidio.
Nancy es llevada a ese hospital y descubre el espiritu de la madre de Krueger que le dice que para acabar con el es necesario enterrarlo. Neil, un medico, consigue hacerlo pero no puede evitar que Nancy sea asesinada por Freddy.
Tiempo despues Kristen, una amiga de Nancy, libera a Freddy que comienza a matar otra vez hasta que Alice, amiga de Kristen, confronta a Krueger y logra salvar las almas que Freddy se ha llevado, matandolo en el proceso.
Krueger usa al bebe de Alice para renacer y encontrar nuevas victimas, y el espiritu de su madre le revela que fue concebido cuando ella era monja y fue abusada en un asilo, convenciendo asi al hijo de Alice para usar los poderes que Freddy le dio y acabar con el.
En la sexta pelicula de la serie se descubre que Freddy tiene una hija, Kathryn, que le quitaron durante su juicio. Krueger manda al ultimo sobreviviente de Springwood a traer a su hija, y mudarse a otro lado para continuar matando jovenes. Su hija trae a Freddy al mundo real y utiliza una bomba que le clava en el pecho para volarlo en pedazos.
La ultima pelicula de la saga, La Nueva Pesadilla de Wes Craven, muestra como Wes Craven esta grabando la ultima pelicula de la serie cuando Freddy comienza a matar al equipo de produccion y la actriz Heather Langenkamp, que interpreto a Nancy en la primera pelicula, tiene que acabar con Freddy cuando este secuestra a su hijo. Ella viaja al mundo de los sueños y ahi, junto con su hijo, asesina a Freddy quemandolo en un horno.
En una aparicion fuera de la serie, Freddy aparece en la pelicula Freddy vs. Jason en la que Krueger esta en el infierno y ya nadie le teme. Decide entonces revivir a Jason para causar panico y seguir matando a la raza. Pero Fredy no contaba con que Jason no iba a detener la masacre por lo que ambos se enfrentan y cuando Jason atravieza a Freddy con un golpe y Lori, cuya madre habia sida asesinada por Freddy, le corta la cabeza. Lori avienta a Jason y a Freddy al lago, pero al dia siguiente Jason sale caminando y lleva en su mano la cabeza de Krueger, quien sonrie y cierra un ojo a la camara.

Futuro: Pronto podremos ver una reencarnacion de Freddy a manos de Jackie Earle Haley en el remake de Pesadilla en la Calle del Infierno que sera estrenada el 30 de abril de este año. Aqui les dejamos el trailer pa que lo chequen.

Somos el mundo

2010-03-06T05:04:00.000-08:00

Los desastres naturales, digase terremotos en Haiti y mas recientemente en Chile, son una de las desgracias mas hojaldras que le suceden a la raza porque son inesperados y ahi si que ni a quien culpar de las perdidas. Es como pensar ¿a quien van a culpar por la perdida de mis padres, hijos o hermanos? o ¿a quien le voy a cobrar por las perdidas que tuve? que son preguntas dificiles pero que se llegan a pensar.
Hablando del tema hace 5 dias se estreno a nivel nacional, aca en EU, el tema "Somos el Mundo" con voces de un madral de artistas latinos que buscan recaudar fondos para la devastacion sucedida en Haiti el 12 de enero de 2010. Con canticos de Juanes, Shakira, Alejandro Sanz, Luis Miguel, Chente Fernandez, Paquita, Gloria Estefan, Thalia, Chayanne, Taboo (de los Black Eyed Peas), Olga Tañon, Alejandro Fernandez, Angelica Maria, Gloria Trevi, Daddy Yankee, Ricky Martin y un chingo mas la rola es un remake de la original escrita por Lionel Ritchie y Michael Jackson en enero de 1985 para beneficio y ayuda de la gente que sufria hambre en Africa.
En lo personal la rola nos pone a pensar muchas cosas como el hecho de que los latinos tengamos que refritear y refriteary refritear y refritear...Creo que tenemos compositores de sobra que hubieran hecho un excelente trabajo para crear un himno que nos representara ante esta situacion y lograra el mismo objetivo, pero nel, hay que regresar en el tiempo 25 años.
Con muchos artistas que faltaron y otros muchos de sobra la rola logra su cometido de despertar el animo caritativo en la raza y ademas muestra mujeres muy guapas que se llevan de encuentro a la misma Paulina o a Thalia; por ejemplo, Olga Tañon o Gloria Estefan y hasta la misma Natalia de La Quinta Estacion superan pero facil a la belleza de las divas Thalia, Belinda y Paulina juntas y no nadamas en belleza sino en voz y presencia. Hay otros tantos cabrones que se ganaron un lugar en el grupo de Artistas por Haiti porque estan de moda actualmente pero que, de mi se acuerdan, en unos años veremos el video y vamos a preguntarnos ¿y quienes son estos cabrones?; entre los faltantes y nomas por citar algunos estan Arjona y Juan Gabriel.
Aqui esta el video y el link por si gustan entrar a verlo en youtube y dejar una lana para apoyar a la raza en Haiti,ahi se los dejo...

Encontrando a Chuck Norris

2010-02-24T16:06:00.000-08:00

Bien sabemos de buena fuente que los gringos maman y maman y vuelven a mamar al joto este de Chuck Norris que frente a Mario Almada no es mas que un pinche macuarro venido a menos pero bueno, eso es punto y aparte.

Esto es mas como un experimento para que vean una de las tantas "capacidades" del maistro Norris en las que demuestra sus poderes con los que aun trata de alcanzar a Mario Almada y su carnal, pero chequense nomas...

Vayan directamente a su buscador Google mas cercano y tecleen "Find Chuck Norris" (encontrar a Chuck Norris pa que me entiendan), denle click en la opcion de abajo que dice "Voy a tener suerte" y chequense lo que les va a decir el siempre sabio Google; al tiro con los chingazos...

10 puntos: Frases que decimos cuando estamos pedotes...

2010-02-19T17:57:00.000-08:00

Siempre nos sorprende vernos en un estado deplorablemente alcohólico, sobre todo cuando nos podemos observarnos en acción gracias a videos o fotos tomadas por nuestros amables amigos con el celular. No cabe duda que aunque nos vemos casi podemos asegurar "ese no era yo" y quizá la verguenza llegue a sentirse en nuestros corazones pero el punto son aquellas 10 frases que a huevo decimos cuando estamos borrachos o post-borrachos y aquí (sin algún orden específico) les van...

1. Nombre guey, yo borracho manejo mejor... (si a huevo cabrón...)
2. (a la mañana siguiente...) Enserio cabrón, no vuelvo a tomar...
3. Me veo conmadre bailando/conquistando/cantando así... (esta frase no la dices, sólo la piensas)
4. Esta buenísima la morra que me agarré... (si esta buenísima, pero para adorno de halloween)
5. Nombre guey, yo casi nunca guacareo lo que pasa es que hoy no comí nada...(Simooon pinche alcoholiquín gonzález)
6. Mira guey ya nomas traigo lo del taller del carro pero chingue su madre, mañana lo repongo...( a huevo, pa' las caguamas que no falte)
7. Bueno, nomás una y ya...(siiiiiii gueeeeeey....)
8.Dejame marcarle a esta vieja guey, te lo juro que la extraño un chingo...
9. Nombre cabron te quiero un chingo, tu eres como mi hermano... (a hueeeevoo....)
10. Saluuuuuuuuudddd.....

Bueno pues ya saben, si han dicho últimamente una de estas frases, aquí en Sushilote los queremos como hermanos, adios...

Ño que ño...

2010-02-18T12:32:00.000-08:00

Cuando empezamos esta cosa que solemos llamar el mero chile o Sushilote pa' la banda, fue nuestro objetivo durar un año de jodido, escribir cosas divertidas y que sacaran a la raza de la rutina tetrica del dia a dia con una sonrisa. Hoy, gracias a ustedes que son los que nos leen y a varias computadoras en el camino, podemos desearnos un feliz feliz cumpleaños a Angel Mario Martinez y a un servilleta, Mario Gomez, que cumplimos un año de haber empezado con este desmadre. A ustedes razia por acompañarnos y al bendito internet que ya no sabemos que hariamos sin el. Gracias por todos los comentarios que nos han hecho y ps pa cualquier cosa ya saben, mandenos cualquier noticia, dato, desmadre o mentada a sushilote@hotmail.com. Ahi se las dejo....

Recomendacion Peli*culera: Hermelinda Linda

2010-02-18T11:19:00.000-08:00

Me considero fanatico de la produccion filmica mexicana que surgio a finales de los 70's y duro todos los 80's con peliculas que pueden considerarse "basura" pero que a fin de cuentas cumplen con el proposito con el que fueron creadas: Entretener.
El Vampiro Teporocho, Futbol de Alcoba, Entre ficheras anda el diablo, Narcosatanicos Asesinos, 3 Lancheros muy picudos y una lista interminable de otras peliculas con actores como Alfonso Zayas, Pedro Weber Chatanooga, Tun Tun, Cesar Bono, Luis de Alba, Rafael Inclan, Lina Santos y Angelica Chain, llevaban a las salas a los miembros considerados como "vulgares" de la sociedad.
Albañiles, panaderos, carniceros, verduleros, mecanicos y una variedad de personas con oficios "humildes" se daban cita para aprender albures y reirse un rato los fines de semana con estas historias que tienden a resaltar los antivalores del mexicano que en lugar de hacernos sentir mal, siempre causan gracia. Como siempre, el mexicano riendo de sus desgracias.
Despues de este intro un poco detallado nos vamos a relatar la pelicula que hoy sera objeto de nuestra reseña: Resulta que en los 70's se creo en nuestro pais una historieta que era protagonizada por la Bruja de Bondojito, Hermelinda Linda. Una mujer que trataba a sus clientes con diferentes hechizos que la mayoria del tiempo quedaban con no muy buenos resultados. Plagada con humor negro, doble sentido y semi desnudos dibujados, no tardo en ser ideada como un largometraje en cine y quien, sino la maravillosa Evita Muñoz "Chachita", para darle vida.
De la mano del actor Julio Aldama, quien dirigio la cinta, observamos a un elenco conformado entre otros por el mismo Julio Aldama como el Delegado Pachochas, Queta Carrasco, Queta Lavat y como la hija de Hermelinda, Rubi Re, que junto con su madre tratan de rescatar a Bondojia de un corrupto delegado municipal (si a huevo, desde entonces con esos pedos....)
Si buscan una pelicula llena de tomas artisticas, efectos especiales chingones y un guion trabajado y lleno de arte, pues en esta pelicula no lo van a conseguir y mejor vayanse a la muestra de arte.
Lo que si van a encontrar es desmadre, cotorreo, chistes, y mamadas tipicas que nosotros los mexicanos hacemos divertidas aunque sabemos que estan de la mera y soberana chingada.
Atencion especial a la rola "Pancho Cachuchas" de la fiesta del Pachochas; ¡Que soundtracks ganadores de oscares ni que nada! ¡Estas son rolas y no mamadas!

Estudios sobre San Valentin

2010-02-18T11:10:00.000-08:00

Aqui en el blog realizamos un consenso general sobre estudios orntiologicos y suprarrenales sobre el famoso y tan mentado Dia de San Valentin y si lo publicamos hasta hoy, 18 de febrero, es porque nos hemos tardado dias en obtener los resultados pero al fin aqui estan:

El Dia de San Valentin no vale madre...

Y esque si no nos creen nadamas volteen a ver todas las parejas preocupadas por regalar algo ese dia y mortificadas que no tienen dinero, ademas, imaginate las pobres morras (o gueyes muy sentimentales) que ven que sus amigas reciben flores o de jodido chocolates y ellas no tienen ni un cabron que se les acerque. De los dias que festejamos al año, San Valentin es el mas comercial sin duda ya que es un pretexto barato para hacernos gastar dinero porque no es como que es el unico dia del año en el que regalamos a la pareja. Al menos aqui los que tenemos novia tratamos de dar un regalin o detalle en distintas epocas del año y no esperarnos nomas en esta fecha. Y bueno ya para que quede claro chequense lo que le provoco el puto de Cupido al pendejo este que se atrevio a pedirle matrimonio a su morra en un partido de Hockey de los Rangers de NuevaYork. Ahi ustedes juzguenle...

Las Chichis Superpoderosas

2010-02-17T08:43:00.000-08:00

No tenemos la capacidad para recordar si ya habiamos publicado en algun momento un post sobre esta mujer conocida como Busty Heart, cuyo nombre de pila es Susan Sykes y su talento es tener las teclas mas poderosas del mundo.
Asi como lo leen y esque la verdad nosotros pensabamos que las mujeres sufrian gran dolor cuando recibian un golpe en aquellas gemelas que a todos lados las acompañan, como si a nosotros nos hubieran pateado en salva sea la parte, pero esta mujer o es fakir o nomas no siente ni madre en sus lolas.
Aqui tienen el video en el que intenta demostrar su "talento" en America's Got Talent frente a los jueces, chequense nomas, ahora si que la fuerza esta con ella...

Recomendacion Peli*(bien)culera: El Hombre Lobo

2010-02-12T08:35:00.000-08:00

Ayer a las 7:30 de la tarde disminuyo la intensidad de las luces y se ilumino aquella pantalla de 24 x 10 metros dando paso a los creditos de la primera pelicula mas esperada del 2010: El Hombre Lobo.

Benicio del Toro aparecio en pantalla y la raza se olvido por un momento de las palomitas, dulces y garnachas que llevaban y dirigieron su atencion por completo a su actuacion y su raro corte de cabello...

Yo no se que pedo, pero la verdad es que si esperaba con ansia esta pelicula porque siempre me han latido las de monstruos y chingaderas de ese tipo; recuerdo que estando muy chavio me toco ver en la television aquella pelicula hecha en 1941 con Lon Chaney como el peludo hombre que habia sido mordido por un licantropo y ahora llevaba consigo la maldicion de transformarse en hombre lobo bajo la luna llena.

Benicio del Toro, chingonsisimo actor latino, era una formula casi infalible para interpretar en la version moderna a aquel hombre y que chingonada lograr reunirlo con Sir Anthony Hopkins como el padre del hombre bestia, ademas de la linda Emily Blunt y el ex-agente Smith de la Matrix, Hugo Weaving. Pero no, igual que el Titanic (el buque, no la pelicula), este filme que se auguraba inhundible y exitoso termino por hundirse en el mar del letargo y del aburrimiento.

No es nuestro afan quitarles las ganas de ir a verla porque aunque ya nos habian hablado de que no estaba tan buena no pudimos resistir la tentacion de ir a verla como creemos que les pasara a ustedes que ya podran juzgarla. Por lo pronto, ahi se las dejamos....

El Baúl de la Cuadra

2010-02-09T19:53:00.000-08:00

Carnales sushileros de corazao (che brasileiro lo hablo como Pelé) aquí estamos actualizando este su blog del barrio y como es martes 09 de febrero ps nos disponemos a actualizar este espacio llamado El Baul de la Cuadra que aquí se va...

Allá por mil novecientos ochenta y ocho, hay guey, hace como 22 años se estrenó en televisa una telenovela que a mi me cae de madre que fue parteaguas en las novelas juveniles y cómo no, si fue dirigida por el mismisimo Pedro Damián.

Con un costillar de más y muchos millones de menos, Thalía protagonizó este melodrama mexicano acompañada por Adela Noriega y Ernesto Laguardia; en el papel del malo estaba mi compa Sebastián Ligarde y esta fue la primera novela mexicana en tratar temas como las drogas, el pandillerismo o la violación.

Luego, procedemos a continuar seguidamente con algo que marcó una temporada de los años de esclavitud escolar y se caracterizaba porque se ponía de moda una vez por año, desembolsando de los bolsillos de nuestros padres y buscando feriecita entre los cojines del sillon para comprar uno y no estar fuera del ambiente en el recreo.

Premier era la marca de trompos que año con año llegaban a ponerse de moda en el recreo y que todos queríamos tener. A mí en lo particular me gustaba uno que era doble y que tenía uno adentro de otro, no me acuerdo el nombre genérico pero casi siempre le poníamos punta de fierro para los cancazos que se armaban machin en el salón.

Y ya para despedirnos nos retiramos a nuestro cubil, fuerte o refugio que hemos construido aquí en la redacción del mero shile. Imagínense que hemos reunido cobijas, cojines, sillas, sabanas y algunos cartones y armamos una casita como las que solíamos hacer cuando estabamos morrios en la casa para cotorrear ahí adentro. Al menos la mía tenía vista a la televisión y una puertia pa cuando hubiera que salir por la comida que era de ley que teníamos que comernos ahí adentro. Ahí se las dejamos por hoy y esto se llama el baúl de la cuadra.

¿Eh?

2010-02-08T20:24:00.000-08:00

Hoy lunes de tirar hueva sabroso estabame aventando unas picagomas aqui enfrente del computador y ps como de costumbre viendo pendejadas y que de repente, en una pagina muy buena con curiosidades de cine que se llama www.tepasmas.com me encontré con esto:

La película se llama El Dia del Delfin y el tag del poster es "Sin querer, entrenó a un delfín para asesinar al Presidente de los Estados Unidos", y si alguien le encuentra sentido ahí porfa dejennos un comentario (de verdad se los agradeceríamos)

El Baul de la Cuadra

2010-02-03T08:35:00.001-08:00

Entre que hay mucho trabajo (Bendito sea el Señor) y varias ocupaciones que rigen aqui a la raza del mero shile habiamos tenido complicaciones postparto para subir posts pero ya andamos de vuelta y hoy venimos a publicarles una seccion que nos encanta y que desde siempre se ha llamado el Baul de la Cuadra y aqui se va...

Alla por 1992, mucho antes que los Backstreet Boys, una boy band mexicana reinaba los charts musicales en nuestro pais con rolas como "Vuela vuela" y "Hacia el sur" entre un chingo mas y su apelativo era simple y sencillamente Magneto. Gozando de popularidad y sabiendo que se les podia exprimir mucho mas jugo, su representante Toño Berumen se puso al tiro vampiro y saco una produccion filmica con el grupo titulada "Cambiando el Destino" en la que el grupo con rumbo a un concierto para ayudar a niños enfermos en L.A. se perdia en el mar de Cortez con muy pocas probabilidades de sobrevivir.
Entre todas las peripecias que pasaban estos gueyes es que a Charlie lo mordia una vibora, luego se encontraban un convento donde varias muchachas buenonas se encontraban en retiro y hasta un tesoro con doblones españoles del siglo XVI se encontraban mientras intentaban que despegara su avion.
Pese a la poca o limitada produccion del filme y alguna que otra mamada, no podemos negar que "Cambiando el destino" al igual que las chiflazones de Gloria Trevi como "Pelo Suelto" y "Zapatos Viejos" forman ya parte de la cultura popular de nosotros los mexicanos.
(Por cierto si tienen muchas ganas de verla ahi esta en youtube dividida en 10 partes)

Continuamos y para que disfruten a todo dar la pelicula les recomiendo que mientras la ponen, se vayan a la tienda de la esquina y se compren una paletita redoonda con varias capas de chile, luego dulce, mas dulce, chilito, dulce, chilito y chicle. Si les gusta mucho seguro que ya saben que estamos hablando de la Rockaleta, una golosina que llego a las tiendas mexicanas alla por 1995 y que hasta la fecha se mantiene como uno de los dulces mas fuertes de Sonric's. No se si ustedes compartan el gusto por las Rockaletas aqui con la redaccion pero si es asi echense unas a nuestra salud.

Y hoy como huevos de perro, osea hasta el final, llega esta rola que aunque es contemporanea ps ya pasa a ser parte del baul como las cantantes que la hicieron mundialmente conocida con sus diferentes y muy variadas versiones. Habia cumbia, reggae, pop, salsa, merengue, bachata, rap y hasta villancico de esta madre que se hizo llamar "Asereje" y fue una españolizacion del coro de la rola Rapper's Delight de Sugarhill Gang.

Esta cancion es un ejemplo latente de esas rolas que cantas, bailas y unos años despues te preguntas sobre que jodidos pensabas cuando lo hacias, pero bueno. Hasta aqui llegamos en el baul de la cuadra de hoy y ps a seguirle chingau....

Este es mi país y esta es mi gente...

2010-01-25T20:53:00.000-08:00

CUANDO EN UN LUGAR SE OLVIDAN LOS COLORES, RELIGIONES, RAZAS Y RENCORES NO QUEDA LUGAR PARA LA VIOLENCIA Y EL ODIO.

ES TODO

2010-01-25T20:37:00.000-08:00

Muchas veces nos hemos preguntado la veracidad de las campañas "sociales" que hacen las grandes compañias para lograr grandes ventas y así hacer que la gente compre mas de sus productos porque disque ayudan a los demás con parte de las ganancias. La neta quisieramos que así fuera y vivir en un mundo en el que si se ayude a los que mas lo necesitan pero pues la incertidumbre es la que mata y no lo podemos saber. Aquí la cosa es que a pesar de eso, esta campaña de Starbucks me gustó y la comparto con ustedes, ojalá que aunque no cooperen con la causa, el video les sirva para motivarse un ratin. Ahí les va...

Doña Lucha Animada

2010-01-21T16:43:00.000-08:00

Si no han visto peliculas del Santo, por mas churras y mamonas que sean, ustedes no han vivido. Esta cabron que Don Rodolfo Guzman Huerta (Q.E.P.D.) haya hecho de sus peliculas algo que forma parte ya de la identidad cultural de nosotros los mexicanos y que donde quiera son bien vistas y hasta valoradas como joyas (kitch) del cine.
Hoy que lo retro esta de moda, los bien abusaditos productores (noooo noooo noooo, no crean que TELEVISA tiene algo que ver, noooooo) y promotores de la lucha libre se acaban de poner las pilas y van a atacar un mercado que les va a dar de comer, si saben como abarcarlo, por unos 50 años: Los morros.
La triple AAA acaba de sacar este trailer de lo que sera la primer pelicula animada de la lucha libre mexicana en la que participa raza como Octagon, Abismo Negro (Q.E.P.D.), La Parka, Chessman, Charlie Manson y muchos luchadores que ahorita levantan ampula en el pancracio.
Aqui esta el corto de la pelicula y habra que esperar para verla, yo por lo pronto si quiero lanzarme al cine a ver que pedo...

Hoy cumpli 10 años

2010-01-21T11:13:00.000-08:00

Me sorprendi hoy en la mañana que, sin afan de ser mamon, recibi en el blackberry un correo medio extraño de Microsoft que yo tengo la costumbre de borrar porque son asi como las cadenas, que no sirven para ni madre. Estaba casi apretando el boton de borrar cuando el titulo me llamo la atencion: GRACIAS POR USAR HOTMAIL MAS DE 10 AÑOS. Whaaaaaaaat?? que pedo con eso? aun me acuerdo cuando en la secundaria una amiga me ayudo a hacer mi primera cuenta de hotmail que era mariomelc@hotmail.com (era yo fan de la sporty spice de las Spice Girls y aparte quien se salva de alguna vez tener un mail con un signficado "especial" para nosotros pero que los demas ven como algo naco y mamon) y hoy 10 años despues esta cabron ver como ha cambiado todo este pedo del correo; observar como la tecnologia permite revisar nuestro correo en calidad de en chinga y recibir ahi videos, fotos, cartas y mentada y media.

Señores de hotmail, gracias a ustedes por ayudarme a hacer tareas, recibir invitaciones, conocer amigos y amigas, leer cartas de amor y mamadas cursis, pero sobre todo por formar parte de la vida comunicativa del mundo entero. Hay gueeeeeeeeeyyyy........

¿Alguna otra pregunta?

2010-01-19T16:18:00.001-08:00

Es ya conocida la frase: "Eso te pasa por abrir la enorme bocota" y sin duda este caso es el que sirve para explicar su fundamento. Wachense nomas lo que le pasa a este reportero que, frente a un luchador, se le ocurre preguntar sobre la veracidad de los madrazos que se ponen en el ring...

Orale guey, a ver si con las guajoloteras se le quita lo pregunton.

Caiganle al Homero...

2010-01-13T18:15:00.000-08:00

Ultimamente para dormir me estoy recetando las primeras temporadas de los Simpson dobladas en español y esque no se ustedes (comentenle huevoneesss) pero a mi en lo particular me gustan hasta la temporada 10 que es cuando las voces originales estaban presentes en cada capítulo y la animacion era más rudimentaria. Pero bueno, eso es punto y aparte, el objetivo de este post es mostrarles cómo los fanáticos llegan a lugares insospechados y crean cosas que si dices no mames. Aquí les dejamos ni mas ni menos que la casa de los Simpson de a debis, chequense nomas...

El post para que la vean chido es:

http://www.xoxobook.com/amazing-things/10-real-houses-inspired-by-cartoons/

El Karate Quick

2010-01-12T20:13:00.000-08:00

Bandera del augurio aquí andamos subiendo posts a las 10 de la noche y esque este año quisimos cumplir la promesa de no fallarles aunque fuera con un post diario. Esta noche lo dedicaremos a la memoria de aquella película contemporánea que en 1984 se estrenó bajo el titulo de Karate Kid y era la historia de un muchachito que era vapuleado y madreado por la raza hasta que consiguió de pura casualidad al Sr. Miyagi, eminencia del Karate, que lo ayudó para que ya no le siguieran rompiendo su madre. A los que la vieron y se emocionaron igual que acá la raza del mero shile aquí les traemos lo más reciente sobre aquel hit artemarcialero: El trailer del remake de Karate Kid que saldrá ahora en el 2010. Por supuesto había que buscar un oriental que representara al Sr. Miyagi acá machin pero me temo que ni Jackie Chan le llegará a los talones de nuestro querido Pat Morita (QEPD)...

Mario Bros se echó a la Tetris

2010-01-11T19:55:00.000-08:00

Lunesss chingaooo ya necesitaba llegar a la casa después de 12 horas en el jale adelantando trabajos y todo pero dio la casualidad que ahorita que llegué y quería algo para salir de la rutina me acordé de un juego que hace unos dos o tres días me recomendó mi carnal Roby (David Roby Jaramillo Beltrán pa los compas) y que me quedé bien picas jugando.

Imagínense ustedes que se crea un híbrido entre dos de los videojuegos más populares del mundo y que en él sacan la mejor parte de ambos, ¿que cómo se llama? Tuper Tario Tros, es decir, el hijo perdido de Super Mario Bros y el Tetris. Si quieren desestresarse o nomás hacerle al guey por un rato chequenselo en este link:

http://www.newgrounds.com/portal/view/522276

Nos vemos el día de mañana, mas descansados y con más ánimo chingaaa.....

Made in Tepito

2010-01-10T11:42:00.000-08:00

Es por todos conocido nuestro la globalizacion de nuestro planeta y el régimen capitalista que abarca la mayoría de sus países, pero cuando se ve una nota como estas, si dices "hay cabrón, y yo que pensé que ya lo había visto todo (y a huevo tenía que ser una mexicanada chingona)".

Ps resulta que Tepito acaba de abrir sus oficinas en China para facilitar las transacciones de importación que realizan con el país oriental. Así de huevos, el Frente Metropolitano de Organizaciones Populares ya abrió una oficina al norte del mercado de la provincia de Yiwu, Zhejiang, en China, ubicada a mil 200 kilómetros de Beijing, de donde son enviados a Tepito gran parte de los productos provenientes del país asiático. La mercancía es traída de acuerdo con la demanda de los comerciantes del barrio capitalino y disponen de artículos como juguetes, bolsas, equipajes, joyas de fantasía y artículos de papelería.
La importación ronda entre cuatro contenedores al mes en temporada baja y ocho en temporada alta. Cada uno tiene un costo entre 20 y 25 mil dólares, incluidos los impuestos que se deben pagar, además de que comentan que aunque en la aduana les toque semáforo rojo o verde, todos pasan.

Como pie de nota para este post sólo queda una pregunta: ¿Qué sentirán los gobernantes y sus secretarías cuando observen que los "negocios" piratas y chuecos saben cómo trabajar y conseguir un mejor futuro, para su gente, que ellos?

Perfiles del Mal; Charles Manson

2010-01-09T19:03:00.001-08:00

*Nombre: Charles Milles Manson
*Cargos: Asesinato y conspiracion
*Condena: Pena de muerte, luego modificada a cadena perpetua.

*Descripcion: Charles Manson es un criminal americano que fundo un grupo llamado "La Familia", comunidad de culto que surgio en California en 1960. Manson fue culpable de conspiracion para asesinar a distintas personas, crimen que fue cometido por los miembros del grupo bajo su instruccion.
Manson esta asociado con el termino "Helter Skelter", mismo que tomo de una cancion de los Beatles y bajo el cual formulo una guerra apocaliptica que sus crimenes tenian intencion de acelerar. De esta conexion con el rock vino su relacion con la cultura popular que lo convirtio en un emblema de locura, violencia y lo macabro.

*Origenes: Manson fue hijo de Kathleen Maddox, una muchacha de 16 años que le llamo Charles Milles Maddox, aunque a las pocas semanas se caso con un hombre llamado William Manson y le cambio el apellido al niño.
La mujer siempre fue alcoholica y junto con su hermano, cometieron un asalto que los llevo a prision por 5 años dejando al menor con sus tios en Virginia.
Cuando la mujer salio de prision recogio a su hijo y estuvieron viviendo erraticamente en distintos cuartos y domicilios, hasta que lo metio a un internado del que Manson escapo a los 13 años y busco a su madre, que lo rechazo.
Con este hecho dio inicio la carrera criminal de Charles que cometio su primer robo para conseguir dinero y rentar un cuarto; despues robo varias tiendas y fue detenido mientras robaba una bicicleta. Estuvo en varios reformatorios juveniles de los cuales escapo y fue enviado a una escuela para muchachos en Washington por robar un carro y cruzar lineas estatales con el. Ahi un encargado de su caso descubrio que manson tenia un coeficiente intelectual menor a la media y que era agresivamente antisocial.
En 1951 fue transferido a una institución de seguridad y luego a un reformatorio por haber puesto una navaja en el cuello de un residente del lugar. Salió libre en 1954 y se fue a vivir con su madre hasta 1955 cuando se casó con Rosalie Jean Willis. Sobrevivió al matrimonio robando carros y por este delito volvió a la carcel; estando ahí su esposa tuvo al primogéntio de Manson.
Al enterarse de que su esposa le era infiel Manson intentó escapar del bote y recibió 5 años de libertad condicional. Comenzó a prostituir a menores de edad y cambiar cheques falsos por lo que fue arrestado en Laredo, Texas por violar su libertad condicional y cargos de abuso y prostitución. Estando entambado conoció la Cientología a través de un compañero de celda y el 21 de marzo de 1967 fue puesto en libertad, habiendo estado la mitad de sus 32 años en prisión.

Manson comenzó a reunir seguidores, sobre todo mujeres, usando la religión como un anzuelo y cuando conoció a Dennis Wilson (miembro de los Beach Boys) comenzó una amistad con el, tan grande, que le permitió llevar a sus seguidores a su casa y darle forma a su grupo.

Después de un tiempo todos se cambiaron al Rancho Spahn donde fue consolidada "La Familia"; una mini sociedad a la que Manson enseñó que el apocalípsis se acercaba y con su idea del "Helter Skelter" (término que obtuvo por la cancion de Los Beatles, una de sus más grandes inspiraciones) que era una teoría en la que, por medio de la música, Manson y la Familia desatarían el caos haciendo que las personas de color mataran a los blancos, mismos que se iban a matar entre racistas y no racistas, dejando viva sólo a la raza negra, misma que Manson y la Familia serían capaces de controlar.

*Crimen: Comenzaron su caos con algunos asesinatos aislados pero el que más sorprendió a la gente y causó conmoción en el mundo fue el de Sharon Tate y los invitados a una reunión en su casa mientras ella estaba embarazada del hijo de Roman Polanski. Este asesinato no fue llevado a cabo por Manson sino por Charles Watson, Susan Atkins, Linda Kasabian y Patricia Krenwinkel que por ordenes de su guía, al finalizar, escribieron "PIG" (PUERCO) en la pared con la sangre de Sharon Tate.

La noche siguiente Manson ordenó atacar la casa de Leno LaBianca, ejecutivo de supermercados y su esposa donde de igual manera hicieron una masacre que dejó a las dos personas muertas, LaBianca con 12 heridas de bayoneta y su mujer con 41 puñaladas; no faltaron los mensajes como "RISE" (LEVANTENSE) "DEATH TO PIGS" (MUERTE A LOS CERDOS) "WAR" (GUERRA) y "HELTER SKELTER".

*Presente: Manson fue atrapado a mediados de octubre de 1969 junto con otros miembros de "La Familia" en un rancho y fue sentenciado a pena de muerte. Este castigo duró poco ya que en febrero de 1972 se abolió este proceso en California y Manson ahora esta bajó cadena perpetua.

Actualmente está detenido en la Prisión Estatal Corcoran en California, donde se le ha negado la libertad condicional hasta el 2012, después de 11 intentos en que se le ha negado.

Los 10 puntos: Los peores gueyes en Facebook

2010-01-08T05:58:00.000-08:00

Levantaos hermanos mios y leed el blog mas machin de la cuadra, que aparte de chingon es gratis asi que no hay pedo. Hoy como es viernes les traemos la recopilacion de los 10 puntos en esta semana y pues como ya saben, y si no saben no se en que cueva viven o que pedo, el Facebook se ha convertido en un estilo de vida y cultura popular de esta etapa de la vida.

Aqui les dejamos una lista de los amigos mas del huevo que pueden tener en su lista y estamos casi seguros que tienen a la mayoria entre sus conocidos. Chequense nomas...

10. El jugador. Este tipo de cabrones/onas parece no tener un post de algun amigo en su wall ni fotos ni nada. Su perfil solo incluye resultados, comentarios y logros que ha tenido en los juegos a los que se dedica. Hablamos de Farmville, Mafia Wars, Texas Hold'em o Bejeweled que consumen sus vidas y no permiten que ese guey use el face para lo que fue hecho: socializar. Por eso se llama redes sociales pendeeeeejjjjj.....

9. El trapo sucio. Este usuario es el tipico novio o novia que siempre tiene su pinche status de relacion como: It's Complicated (o esta complicado para los no bilingues) y se la pasan discutiendo y peleando con su pareja, amiga con derechos, amante, concubina o como quiera llamarsele PERO EN SU WALL!! Que hueva da tener en el home puras mentadas de madre entre dos personas. Como se dice popularmente, para que discutir si se pueden agarrar a madrazos.

8. El comentarista. Contacto facilmente identificable que se caracteriza por tener un comentario y post para todos y cada una de las fotos, status, comentarios, juegos, tests y cualquier madre que se le atraviese en facebook. Desde un "jajaja" hasta una catedra sobre Darwin tiene que escribir algo porque si no no esta agusto.

7. La urgida. Este post si lo he llegado a ver en distintos profiles de mujeres que se mueren porque llegue el dia esperado por toda mujer: su boda. Este tipo de contacto publica todos, lean bien TODOS, los detalles para su matrimonio. Con posts como "faltan 45 semanas", "Pronto sere la señora de tal" o "Ya quiero que sea tal fecha para amanecer a tu lado" hacen facil de identificar a este contacto.

6. El posteanada. En contraste con el "amigo" anterior se encuentra este otro que sus posts consisten en escribir cosas como "MMM", "Oh, no", "No me digan eso" o pendejadas de este tipo que cuando las leemos no tenemos una chingada idea de lo que esta escribiendo la persona. Al chicle, si no quieren explicar la situacion mejor abstenganse de postear.

5. El galletero. Hijole este si que hasta coraje da y esque por mas que le buscamos no sabemos que pedo con las personas que de verdad hacen una rutina de abrir la galleta de la suerte cada mañana para ver lo que Facebook tiene que decirles sobre su fortuna. Neta, en buen pedo, ¿no se dan cuenta que esos mensajes ya estan escritos y que aleatoriamente aparecen?

4. El ana. Si, dijimos ana, pero analfabeta. Banda neta, cuando se encuentren una persona que postee "maicol jackson bibe en nuestro corason" tomense la labor ciudadana de explicarle como corregir la ortografia de su frase y donde comprar un diccionario para que se aliviane.

3. El posteatodo. Con mensajes como "Llegando a la casa", "Consegui manzanas a 2 pesos el kilo" o "La pasta de dientes se chorreo" identificas a esta persona que tiene la necesidad patologica de escribir en facebook todos y cada uno de los detalles que en su vida acontecen. Si esta medio cabron porque postean cada 3 minutos sobre cosas que no causan interes y provocan que a los demas nos de hueva leerlos.

2. El EMOtivo. Yo creo que cualquier, cualquier usuario en Facebook de jodido tiene un contacto que es como este: Una persona que todos los santos dias escribe en su status un mensaje deprimente y negativo; de esos que se quejan por su trabajo, su jefe, el trafico y la comida. Neta, de verdad no sabemos que buscan con esos mensajes pero neta, honestamente, aqui preferimos rodearnos de gente positiva.

1. El stalker. Este es un guey, por lo general hombre aunque tambien hay ex psicoticas, que no tiene una vida social en la calle si no que la reduce al facebook y a agregar gente que va viendo mientras observa fotos y tags para despues poder stalkearlos a ellos y asi sucesivamente. O la morra ex-novia que ya su novio la borro del facebook y le ruega a sus amigas que lo agreguen para poder seguirlo fastidiando...

Ps ahi quedaron y si ustedes son alguno de estos de verdad las mas sinceras disculpas de antemano carnales (sssssssiiiiiiiii como nooooo) pero bueno comentenle no sean huevonessss

En corcho: 7 de enero de 2010

2010-01-07T07:32:00.000-08:00

Ya es jueves y aunque amanecimos un poco crudos aqui en las oficinas del mero shile ps andamos con animo de festejar y disfrutar el dia. Aqui los eventos mas importantes de un dia como hoy:

* En 1797 es usada por primera vez la bandera italiana como la conocemos ahora.

* En 1894 W.K. Dickson recibe la patente de rollo de pelicula.

* En 1904 se cambia la señal de alarma "CQD" por "SOS"

* En 1927 es enlazada la primera llamada telefonica transcontinental de Nueva York a Londres

Y en un dia como hoy vieron la luz del dia Juan Gabriel (1950), Nicholas Cage (1964), y hace ya 22 años Aranza, mi novia, a quien aprovecho para felicitar y desearle un feliz, feliz cumpleaños y agradecerle por todo lo que con ella he disfrutado y aprendido. Tu es ma vie mon amour...

Caso Kerrigan

2010-01-06T11:08:00.000-08:00

Hoy hace exactamente 16 años se llevaba a cabo el Campeonato de Patinaje Artistico en los Estados Unidos; la favorita de la gente era Nancy Kerrigan, patinadora que habia ganado mucha fama y se habia convertido en el ejemplo para muchas morras que la admiraban desde que se habia convertido en la campeona estadounidense en esta disciplina.

Kerrigan estaba entrenando junto con el equipo y cuando salio del hielo un reportero se acerco para hacerle unas preguntas; en ese momento, un hombre de 100 kilos y casi 2 metros de estatura se acerco y la golpeo en la rodilla derecha con una macana y salio huyendo del lugar.

Con Nancy fuera de la competencia, Tonya Harding y Michelle Kwan entraron en primer y segundo lugar en el campeonato y se ganaron sus lugares en el equipo Olimpico.

En una decision sin precedentes, los oficiales del campeonato decidieron que como las heridas de Kerrigan se debian a un crimen y no a un accidente de patinaje, le darian un lugar en el equipo olimpico y Kwan iria a las olimpiadas como suplente.

La situacion dio un giro inesperado cuando la policia comenzo la busqueda de Shane Stant como el supuesto golpeador de la patinadora, y este se entrego esclareciendo el caso: El esposo, el guardaespaldas y la propia Tonya Harding habian planeado el boicot para dejar a Kerrigan fuera de la competencia y que Harding tuviera su lugar en el equipo.

El caso se convirtio en una novela cuando Kerrigan tuvo que compartir el mismo lugar de hospedaje, cocina y pista de patinaje con Harding.

Tonya no obtuvo un buen desempeño en las olimpiadas y Nancy, a pesar de los madrazos, tuvo un desempeño casi perfecto que le valio la medalla de plata, dejando el oro a Oksana Baiul que gano con el margen mas cercano entre los puntajes hasta ese momento.

Tonya Harding regreso a Estados Unidos para enfrentar cargos de conspiracion por interferir con la investigacion del asalto a Kerrigan; se declaro culpable y tuvo que pagar $110,000 dolares en multas, $50,000 dolares a las Olimpiadas y hacer 500 horas de servicio comunitario. Pero la pena mas severa fue hecha por la Asociacion de Patinaje Artistico de los Estados Unidos que la echo de por vida de sus eventos. Y aunque la mujer quiso seguir con su carrera profesional, gran parte de sus colegas patinadoras no aceptaban patinar si Harding estaba en el hielo.

Recomendacion Peli*culera: Inglourious Basterds

2010-01-06T08:14:00.000-08:00

Buenas las tengan bandera del mero shile, aqui estamos con la recomendacion de hoy miercoles para que vayan a rentar una pelicula que ya esta a la renta y venta. Si de verdad se consideran fans de el director mas sangriento y que hace de las referencias cinematograficas su modus operandi, Quentin Tarantino, les recomendamos de buena fe que se lancen en busca de su nueva pelicula Inglourious Basterds.

Ubicada en Francia, en la epoca que los Nazis la ocupaban, la pelicula aborda la historia de como Tarantino imagina que fue o de como le hubiera gustado que fuera esa situacion entre un los Nazis y un grupo de 8 soldados estadounidenses cuya mision y unico fin es asesinarlos.

Brad Pitt es Aldo Rayne, el Apache, quien comanda al grupo de soldados que sangrienta y tarantinamente chingan cabrones a diestra y siniestra; por el otro bando, como el Cazador de judios, esta el oficial Hans Landa que es interpretado chingonamente por Christoph Waltz que ya se gano varios premios por interpretar un villano entre romantico y siniestro que esta de poca madre.

Y eso no es todo, ademas del plan de los Bastardos para ir matando Nazis y liberar a los judios, se encuentra la venganza que esta fraguando una judia llamada Shosanna que quiere acabar con los nazis que mataron a toda su familia.

Lo mejor de todo es que, en lo personal como no me gustan las peliculas de guerra, no se avista nada belico sino que todo sucede alrededor de la Segunda Guerra Mundial sin entrarle al exceso de balazos y gritos que no dejan que se entienda ni madre como con el joto Soldado Ryan.

Si ya la vieron comentenle que les parecion huevoness y si no la han visto ps vayan porque sabemos que les va a gustar...

En corcho: 5 de enero de 2010

2010-01-05T08:19:00.000-08:00

Carnavales hoy es martes y pa empezar el dia de hoy aqui algunos momentos significativos de la historia en un dia como hoy. Carpe Diem, osea echenle huevos a todo lo que hagan y disfruten el dia...

* En 1896 un periodico austriaco publica un articulo sobre el nuevo tipo de radiacion que Wilhelm Roentgen acaba de realizar, que luego seria conocido como los rayos X.

* En 1909 Colombia reconoce la independencia de Panama.

* En 1918 se funda el Comite Libre por la Paz de los Trabajadores Alemanes, que despues se convertiria en el Partido Nazi

* En 1933 da inicio la construccion del puente Golden Gate en la bahia de San Francisco.

* En 1940 la radio FM es mostrada en la Comision Federal de Comunicaciones por primera vez.

* En 1944 el Daily Mail se convierte en el primer periodico transoceanico.

* En 2005 es descubierto Eris, el planeta enano mas grande en el sistema solar.

¿Alto? no, puro pedo

2010-01-04T19:05:00.000-08:00

Hoy se inaguró el Burj Khalifa, edificio más alto del mundo que se alza por 828 sobre el suelo de la ciudad de Dubai, en Emiratos Arabes Unidos que con sus 162 pisos y 20 mil millones de dólares es ya un legado más para la arquitectura mundial.

Y aunque ya sabemos que han leído esta nota hasta el cansancio el día de hoy mejor les dejamos datos curiosos sobre la construcción para no hacer tan monótono este pedo. Chéquense nomás:

* El Burj Khalifa tendrá en la planta 124 un lugar de observación que se encuentra a 442 metros de altura.

* La cantidad de paneles de vidrio que tiene el Burj Khalifa lograrían tapizar hasta unos 17 estadios de fútbol y unos 25 estadios de fútbol americano.
* La cantidad de electricidad que puede emplear equivale a tener encendidos unos 360.000 focos de 100 vatios al mismo tiempo.
* El Burj Khalifa necesita unos 946.000 L de agua diarios para su sistema de abastecimiento de agua.
* Los elevadores panorámicos se trasladan a 10 m/s; es decir, a 36 km/hora.
* Los elevadores interiores se trasladan a 18 m/s; es decir, casi 65 km/h.
* La luz de la antena del Burj Khalifa puede ser vista a 95 kilómetros a la redonda.
* Es la primera estructura que hace el hombre que rompe la barrera de los 700 y de los 800 metros. Ninguna estructura (incluyendo antenas sostenidas por cables) había logrado esta proeza.
* Tiene un peso aproximado de 7 millones de toneladas.

Las estrellas del futuro

2010-01-03T19:21:00.000-08:00

No se si a ustedes les pase también pero aquí en la redacción hemos llegado a la conclusión de que cada año que pasa se va en chnga y mucho mas rápido que cuando estabamos más morrios. Así que hablando de el envejecimiento y sus consecuencias, aquí nuestro astrólogo (porque ya ven que todos los programas y chingaderas que pasan en tele tienen su "astrólogo") nos trajo unas imágenes del futuro sobre como se van a ver varios artistas con unos dos, tres años más...

Lo mi du

2010-01-02T20:46:00.000-08:00

Hoy iba en el carro con mis jefes y de repente en el shuffle del yopod salio "Love me do" de los Beatles y me acorde de este video que habia visto hace tiempo en Pelapapas.com.mx. Estos infantes japoneses al rato también van a adjudicarse la versión amarella de los Beatles..

Ritmo Jeep

2010-01-01T05:54:00.000-08:00

En lo personal a mi no me gusta mucho la musica electronica porque de repente como que no le encuentro mucho sentido pero ver como esta bola de cabrones la hacen si esta de poca madre, chequense nomas...

Los 10 puntos: Cosas que NUNCA debes decir a un policia

2010-01-01T05:00:00.000-08:00

Aprovechando la epoca y que ahorita todos van llegando a su casa bien pedos de la festividad del año nuevo, los 10 puntos de hoy son una leccion para la raza que llegara a ser detenida por la chota y las cosas que no deben de decirles:

1. ¿Mi licencia? Claro que si, pereme, nomas detengame la cheve.
2. ¿No va a revisar mi cajuela, verdad?
3. Muchas gracias oficial, el oficial que me paro hace dos cuadras tampoco me puso multa.
4. Dame un autografo cabron, pense que Village People ya se habia desintegrado.
5. Excelente trabajo oficial, tenia que haber venido a 170 km para alcanzarme, felicidades.
6. ¿Que no tienen que estar en buena forma fisica para ser policias?
7. Esta conmadre su pistola 9mm, ¿tendra el mismo alcance que esta cuerno de chivo que traigo? 8. Si venia zigzagueando pero era para ir atropellando a los duendecitos que estan en el camino.
9. Solo me tome una policia, señor Cerveza...

Y la peor de todas, la prepotente...

10. ¡Yo pago tu salario!

Como dijo la gallina...

2010-01-01T04:30:00.000-08:00

Banda, banda y mas banda ps definitivamente ya teniamos tiempo lejos de nuestro querido y amado blog en el que compartimos desmadre y medio con ustedes y esque el trabajo poco a poco nos ha ido absorbiendo sin darnos tiempo para cosas que nos gusta hacer y que, como este blog, valen la pena.

Y no es que el trabajo no nos guste, al contrario, estamos contentos y nos sentimos chingon de empezar este año trabajando en lo que nos gusta y ps estamos agradecidos con Dios, con la familia que nos dio, con los cuates que tenemos para compartir lagrimas y risas y con todo lo chingon que tiene la vida.

La verdad sea dicha es que siempre tenemos propositos para el año nuevo y andamos con esas mamadas 2 o 3 dias y luego ya se nos olvida y andamos rayandole la madre a medio mundo, comiendo cosas grasosas o sin hacer ejercicio como nos lo habiamos propuesto. El punto aqui es que la verdad en lo personal en Sushilote no queremos hacer ningun proposito ni nada por el estilo sino es mas bien como me lo dijo la Flaii (Claudia Castillo, camarada a quien le mando un abrazo) algo que queremos cumplir y eso es para estar al tiro con cualquier persona que se digne a leer estas lineas: Nos hemos dado a la tarea de publicar aunque sea un post diario para ustedes y asi darle continuidad al blog. Tendremos las mismas secciones de siempre y agregaremos algunas cosillas nuevas para su beneplacito, ya veran.

Por lo pronto disfruten que estan vivos, que respiran y ponganse a jalar que sin hacer nada nomas no vamos a llegar a ni madres. Y como dijo la gallina, feliz año huevo...

Caguamones de la Gente

2009-12-03T08:20:00.000-08:00

Banda, buen dia aqui y para la cruda de miercoles despues del partido Monarcas vs. Cruz Azul les dejo la publicidad de una nueva cerveza que esta arrasando en Coahuila (aah como los extraño) y que por supuesto es DE LA GENTE. Provecho!!

Baul de la Cuadra

2009-11-26T08:50:00.000-08:00

Que pedo banda? como les amanecio hoy viernes. La neta es que hay que dar gracias porque estamos vivos, cada quien segun sus creencias pero den gracias, no se les olvide. Bueno hoy tenemos un baul de la cuadra que se nos quedo pendiente desde el martes pero no hay pedo yo se que ustedes no la hacen mucho de pedo entonces ahi les va. Resulta que el domingo le estaba cambiando en la tele y salio la pelicula de los Power Rangers, aquel grupo de adolescentes que Zordon habia reunido para combatir el mal en la tierra. Se que el 99.9% de las personas que lean esto y hayan crecido con los primeros van a estar de acuerdo en que son los mas chingones y se acabo.
Yo la neta no me acuerdo exactamente cuando empezaria a verlas pero ps me imagino que fue por alla de 1994 cuando tenia yo la grandiosa edad de 10 años y fantaseaba con ser uno de estos gueyes que se llamaban Zack, Kimberly, Billy, Jason y Trini.
La historia cuenta que un che astronauta guey abrio una capsula en el espacio donde estaba encerrada Rita Repulsa y su bola de camarotes que se salieron y empezaron a hacer su desmadre. Eran Goldar, un guey medio raro que era chango con una armadura dorada; Baboo, Finster (se descuidan y le ponen Esfinter al guey) y Squat. Entre estos gueyes y Rita creaban con plastilina unos gueyes que se llamaban los patrulleros y tambien un monstruo distinto en cada episodio.
Y bueno, Zordon con la ayuda de Alfa 5 (che robot que a veces era medio fastidioso con su AYAYAYAYAY) reunieron a un grupo de jovenes con energia a los que llamaron Power Rangers. Cada uno con su color y un dinosaurio correspondientes:

* Jason: Era el lider del grupo y experto en artes marciales. Zordon le dio el color rojo y el Tiranosaurio Rex. Su arma era la espada y era interpretado por Austin St. John quien actualmente es un paramedico en Washington.

* Zack: Era el segundo buenero ahi y su personaje era un bailarin cotorro que se transformaba en el Power Ranger de color negro. Su animal era el Mastodonte y su arma era el hacha que tambien se convertia en cañon. Walter Jones era el actor que lo interpretaba y que actualmente sigue en el campo de la actuacion aunque no ha hecho nada popular.

* Billy: Era el Power Ranger azul del Triceratops y tenia la lanza. Era el mas inteligente y ñoño del grupo y es uno de los que mas ha durado en el personaje. Lo interpretaba David Yost que actualmente sigue tambien en lo de la actuada pero no ha hecho mucho que digamos.

* Trini: Era la Ranger amarilla del Tigre Colmillos de Sable y usaba las dagas. Su personaje tenia miedo a las alturas pero lo vencio en un episodio y era la que mas entendia los terminos tecnologicos de Billy. La interpretaba Thuy Trang que continuo con su carrera de actuacion hasta el 27 de septiembre de 2001 cuando fallecio en un accidente automovilistico.

* Kimberly: Era la de color rosa con el Pterodactilo como su animal y usaba el arco, salia como una experta gimnasta y asi como que medio fresa. Era interpretada por Amy Jo Johnson que de igual manera siguio actuando y actualmente se le puede ver en la serie Flashpoint.

Estos fueron los Rangers originiales y en la primera temporada se les unio Tommy, un estudiante que era la competencia directa de Jason por lo que Rita lo utilizo con un hechizo para hacerlo el Green Ranger y pasar a fregar a los otros. Pero todo salio al reves y Tommy fue hecho el Power Ranger Verde con el Dragon Zord y todo ese pedo. Me acuerdo que tocaba una rola medio puñalezca con su espada/flauta para que saliera el robot.
A final de cuentas despues de la primera temporada ya nada fue igual y todo empezo a cambiar de una manera drastica y fumada, la pelicula fue el ultimo retazo de lo que alguna vez fueran y de ahi pa'l real alejaron a los fans que crecimos con ellos y afanaron a las nuevas generaciones que aman las graficas con computadora y ya no los trucos de camara y muñecos torpes que nos gustaban a nosotros. Ahi se las dejo...y ahora si Morfosis amigos!!

En Corcho: 19 de noviembre

2009-11-19T16:09:00.000-08:00

Hoy es jueves y no se porque desde morrito me gustaba precisamente esta fecha porque sentia que ya faltaba nadamas un mes para navidad y eso me levantaba el animo, pero bueno, dejando atras mis loqueras de chavalio aqui los sucesos mas importantes de un dia como hoy pero desde hace tiempo:

* En 1493 Cristobal Colon pisa tierra en una isla que habia visto un dia antes llamandola San Juan Bautista, ahora conocida como Puerto Rico (saludos a los hermanos boricuas).
* En 1969 Pele anota su gol numero 1000 de penalti jugando con el equipo del Santos contra el Vasco da Gama. Hasta la aficion contraria lo festeja.
* En 1984 explota un almacen de PEMEX en San Juan Ixhuatepec (San Juanico) llevandose consigo la vida de 500 personas.
* En 1990 les quitan el premio Grammy a los falsos cantantes de Milli Vanilli ya que se descubrio que otras personas cantaban por ellos.

* En 1997 la pintura El Retrato del Artista sin Barba de Vincent Van Gogh es vendida en un precio de 71.5 millones de dolares.
Y mundialmente hoy es el dia del excusado, que segun la WTO (world toilet organization u organizacion mundial del excusado) tiene la misma importancia que el agua para una sanidad de todos los usuarios. Hay gueeey.

Violentina Elizalde

2009-11-19T04:05:00.000-08:00

Ah raza, chequense nomas y yo que pense que habia cachirules pasados de lanza en el futbol que hacian trampa y eran medio violentos. Esta morra si les dijo, quitate que ahi te voy, como diria la jefa. Ahi se las dejo (al chile pobre de su novio, marido, cachucha o lo que tenga...)

Recomendacion Peli*culera: 2012

2009-11-19T03:18:00.000-08:00

Agusto banda aqui tempraneando con el jale que la neta es algo que disfrutamos entonces ps no es mucha bronca. Son las 5:15 de la mañana y hoy despertamos con ganas de darle en la madre al titulo de la seccion y comentar LA pelicula segun los contratos millonarios de mercadotecnia y publicidad que he visto de jodido por lo menos desde hace mmm que sera unos 6 meses.

Hace ya mas de un año un camarada entre medio asustado y emocionado me dijo: Ya viste lo que va a pasar en el 2012? Mira, ponle en youtube y busca 2012 para que veas como esta el pedo. Total que ahi nos pusimos a buscarle y me enseño el primer trailer de esta pelicula de Roland Emerich en el que se veia a un monje tocando un bong, en lo alto de una montaña, y el tag decia "No nos habian advertido" o alguna mamada asi. Total que al guey se le venia un aguacero tipo el Surimi como diria Ninel Conde y ps ya.

El fundamento de este film es que supuestamente en el 21 de diciembre de 2012 se termina el calendario maya y esto trae consigo la alineacion de todos los planetas, lo que causaria la catastrofe mas grande en nuestro planeta.

No se como comenzar a decir lo que pienso de la pelicula porque ps bueno quien chingados somos aqui para emitir alguna opinion, pero tomando en cuenta que nos estan leyendo y saben que no somos criticos especializados de cine y solo damos nuestra opinion ps ahi les va:

Para acabar pronto, a mi me regalaron el boleto y cuando termino la pelicula fui a que me regresaran mi dinero. Lo que sucede es que yo en lo personal sabia que esta pelicula me iba a desesperar porque me fastidian mucho las cosas que no estan bajo mi control. A pesar de los buenos efectos especiales y buenos actores (John Cusack, Woody Harrelson, Amanda Peet o Danny Glover) la trama se pierde porque es aburrida, predecible y de esas que dices ya nomas falta que pase un pajaro y los cague.

Creo que falto un mensaje que uniera este fenomeno con el calentamiento global porque no les vamos a platicar el final pero es descepcionante y no cumple con ninguna funcion de decirle al espectador que necesita alivianarse y dejar de contaminar este, ya de por si jodido, mundo. Ni siquiera menciona el problema ambiental que actualmente tenemos y es el que deberia preocuparnos, no alineaciones ni chingaderas de esas, porque nosotros y no los mayas somos los que acabaremos por darle fin a este lugar.

De cualquier manera, si caen victimas de la mercadotecnia y no pueden resisitirse a ir a verla pues disfrutenla y ojala no se arrepientan mucho por la lana que gastaron.

Y SI YA LA VIERON, COMENTENLE NO SEAN HUEVONESSSSSS, PORQUE LUEGO SE VA A ACABAR EL MUNDO Y YA NO VAN A TENER CHANCE.

En corcho: Viernes 13 de noviembre 09

2009-11-13T03:28:00.000-08:00

Amanece nuestro viernes 13 desde temprano porque entramos a jalar a las 5 de la mañana pero no hay falla, aqui estamos en el mero shile. Hoy, como ya dijimos, es viernes 13 de noviembre y a pesar de que mucha raza es PARASKEVIDEKATRIAFOBICA (osea que son medio cucos con el viernes 13) pues yo creo que no hay pedo. De hecho la fecha original que supuestamente da mala suerte es el martes 13, pero por una cuestion mercadologica que no se prestaba para la pelicula, decidieron cambiarlo a Viernes 13 y de ahi se hizo su desmadre.

El numero 13 ha sido temido desde hace mucho tiempo debido a varias razones, entre las cuales estan que eran 13 las personas en la ultima cena, la Cabala enumera a 13 espiritus malignos, el 13avo capitulo del Apocalipsis habla del Anticristo y la Bestia, en una leyenda escandinava el 13vo invitado era el espiritu maligno y ademas el 13 es el numero que representa la muerte en el Tarot.

Bueno y pasando a lo que nos atañe en este dia, aqui les van las cosas mas relevantes que han pasado en este da pero en otras epocas:

* En 1970 el huracan Bhola ataca la parte este de Pakistan llevando consigo 500,000 vidas y convirtiendose en el desastre natural mas grande de siglo XX.

* En 1982 Ray Mancini derrota a Duk Koo Kim en el round 14, y Kim muere 4 dias despues. Esto trae como consecuencia la reduccion de 15 a 12 rounds y una cuerda mas en el ring.

* En el 2005 Andrew Stimpson es la primera persona "curada" del SIDA.

* Tambien en el 2005 fallece el luchador mexico-americano Eddie Guerrero.

Recomendacion Peli*culera: Un cuento de navidad

2009-11-11T13:33:00.000-08:00

Ayer fue miercoles de cine y pues hoy vamos a platicar sobre una cinta que nos toco ver la semana pasada que en visperas de noviembre ya aborda la navidad. Jim Carrey protagoniza esta version 35yunchingo del Cuento de Navidad escrito en 1843 por Charles Dickens sobre un viejo gruñon (con el que muchos nos identificamos) que se llama Ebenezer Scrooge y que, al estilo del Grinch otro personaje que interpreto Jim Carrey, odia la navidad y al mundo en general. Aparte de avaro y mamon, al guey le vale madre su familia, la gente, el mundo y nomas le importa la feria.

Total que un dia que andaba crudo o sepa Dios que, se le aparecio el fantasma de su antiguo socio y le dijo que no se anduviera con mamadas porque iban a llegar los fantasmas de sus otras navidades a enseñarle como estaba el pedo.

La palabra de su socio se cumplio y se le aparecieron los fantasmas de su navidad pasada, donde empezo a ganar feria y conocio a una morra bien buena, pero por andar de avaro la vieja se le fue y nomas se quedo con la lana. Luego llego la navidad presente donde el guey se portaba mamon con la raza y era mas cutis que espalda, a sus empleados los trataba de la burger y a su familia ni se diga. Total, ya de ultimas llego el fantasma de su futuro y le enseño como le iba a ir si seguia de culerin.

Esa es la trama a grandes rasgos y la neta es que en momentos llega a ser aburrida peeero aqui esta la cosa: si ustedes tienen chance de ir a verla en 3D, vayan en caliente porque vale la pena un chingo por esa razon sencillamente. La verdad es que si nos dejo con el ojo cuadrado desde el inicio porque es impresionante la calidad de la tercera dimension que hasta uno llega a creer que esta nevando en la sala y puede tocar las imagenes, al chile eso hace que valga la pena el pago del boleto. Ah y por cierto, tambien la presencia del chingon Gary Oldman.

En corcho

2009-11-10T21:03:00.000-08:00

Hoy es 10 de noviembre y aqui algunos de los sucesos más cabrones de hoy pero hace tiempo ya:

* En 1969 debuta en Estados Unidos Plaza Sésamo, el programa infantil más reconocido desde entonces.

* En el 2007, el Rey Juan Carlos de España le dice que se calle el hocico sutilmente a Hugo Chávez con un "¿Por qué no te callas?".

El Baúl de la Cuadra

2009-11-10T19:18:00.000-08:00

Razia como andamios? nosotros aqui con la actualizada de los martes y ps no puede faltar esta sección que titulamos EL BAUL DE LA CUADRA desde el principio de los tiempos.

Bueno, hoy damos inicio con una novela que se transmitió por Televisa allá en el año de 1989 con una joven Gabriela Rivero como la M

aistra Jimena y una muy niña Ludwika Paleta como la mamona María Joaquina que despreciaba al Cirilo pendejo que se quería volver blanco con una crema que le vendían Jaime Palillo y Pablo, el guey que se reia bien mamón.

La idea de esta novela era poner morrillos de todos colores, razas y religiones y entre ellos había la gorda romántica (Laura), el judío (David), el lider (Daniel), el gordo pendejo (Jaime Palillo), el desmadroso (Pablo), el chino o japonés (Kokimoto), el pobre que no lo pelaban en su casa (Mario, che madre), la rica mamona (María Joaquina), el negro despreciado (Cirilo), el fresa mamon cagapalo (Jorge del Salto) y muchos gueyes mas. Bueno, espero que se acuerden y si no ps chequen este video...

Inmediatamondo nos dirigimos con rumbo no a una golosina sino a su empaque en si, que como víctimas de la generación X que somos, nos hizo presas de la mercadotecnia gracias al Chabelo y demás personajes que marcaron nuestra niñez.

Este empaque era el característico de todas las galletas Gamesa y en el salía un cocinerito de anteojos y pantalones a rayas pero es sin duda su nombre algo que permanece hasta nuestra fecha solo que ahora con motivos menos infantiles, sino morbosos cuando le dices a esa morra: Agarrame el paketin. A huevoooo....

Y ya con la del estribo esta no es de hace mucho pero si nos ponemos a pensar en ella yo digo que nos trae nostalgia de los finales de primaria e inicios de la secundaria. Es una rola de esas que dices que pedo que la cantaba, la bailaba y hasta me gustaba. Señoras y señores, sin más queda con ustedes:

Y EN BUEN PEDO, ANTES DE QUE NOS PONGAMOS VIOLENTOS, COMENTENLEE CABRONESSSS. LOS AMAMOS AQUI DESDE EL SUSHILOTE.

En corcho

2009-11-09T20:40:00.000-08:00

Aquí en esta sección que vamos a tratar de publicar diariamente les vamos a poner los sucesos más cabrones que acontecieron en el día de hoy pero hace algunos años. Empezamos hoy 9 DE NOVIEMBRE con esto:

* En 1988 Jack el destripador se echó a su última víctima llamada Mary Jane Kelly.

* En 1921 Albert Einstein recibe su Premio Nobel de Física por su trabajo con el efecto fotoeléctrico.

* En 1967 se publicó la primera portada de la primera edición de la revista Rolling Stone con John Lennon en la portada.

* En 1989 se termina la división de Alemania del Este y Alemania del Oeste con la caída del Muro de Berlín.

El Gol más rapdo en ¿Arabia?

2009-11-09T20:31:00.000-08:00

No es una de las sedes más conocidas en el futbol internacional, pero lo podría ser después de que Nawaf Al Abed metiera un gol en menos de 2 segundos en un partido entre los equipos Al Shoalah y Al Hilal, mismo que terminó 4-0 favor de los segundos, que son el equipo con más triunfos de la primera división de allá (segunda de nosotros) y los otros ps no valen madre.

Este podría considerarse como el gol mas rápido de toda la historia aunque para la FIFA lo es el gol conseguido por el brasileño Fabinho a los nueve segundos, en la victoria de su selección ante Nueva Zelanda en el Mundial Sub-17 del 2007.

Jersey 2010: Selección Mexicana ¿No la habíamos visto antes?

2009-11-09T19:19:00.000-08:00

Si hoy estuvieramos en la secundaria, apenas ahorita, casi a las 10 de la noche, me estaría quitando el uniforme de gala que usamos en honores a la bandera. Pero nel, la verdad ya hace 10 años que me gradué y pues hoy ya me estoy preparando para dormirme y despertarme mañana tempra para el jale.

Bueno el punto aquí era que empezamos con la bandera de Mexico porque hoy se mostró al mundo la nueva playera que usara la grandiosa selección mexicana en el mundial Sudáfrica 2010.

La verdad es que los uniformes que ADIDAS le ha dado ultimamente al tricolor no han servido mucho que digamos; están aburridos y no salen de lo mismo. Qué tiempos aquellos en que el uniforme se veía distinto con el tan criticado calendario azteca, la m silueteada o ya de perdis el uniforme rosa de Jorge Campos, pero la neta esta nueva piel, pasa sin pena ni gloria. A ver que dice la raza, aquí se las dejo...

COMENTENLE, NO SEAN HUEVONES CHINGADO...

Hablando de famosas en bolas...

2009-11-04T22:29:00.000-08:00

Ahí ta una de las fotos de Marjorie Bouvier de Simpson en Playboy...

Famosas en cueros

2009-11-04T20:36:00.000-08:00

Como diría la rola de Molotov "caminando por la vida me topé con una pervertida que decía que me quería..." pero no aquí ni es una, ni me dice que me quiere. Son un conjunto de famosas encueraditas namás para ustedes amigos que visitan el blog (también para mis amigas lesbianas, como chingaos no) pero mas bien y pa' que les quede bien claro es en pocas palabras una WIKIPEDIA DE VIEJAS FAMOSAS EN BOLIJAS. ¿Quieren mas o les guiso un huevo?

Ahí aparecen morras como Denisse Richards, Elisha Cuthbert, Jessica Alba y asi un chingo de morras en fotos y videos. Aquí les va el link:

http://www.nudiki.com/wiki/index.php/Main_Page

¡Buen provecho! y en los comments ponganle cual les gustó mas cabrones y aquí como adelanto un videito de Lindsay Lonjas pa que hagan hambre...

That's not all Folks

2009-11-03T20:17:00.000-08:00

Entre jale, viajes y halloween ni chance hemos tenido de actualizar ni mothers, pero mañana regresamos con el nuevo diseño y mas desmadres. Una disculpa pero eso no es to- to- tototo- todo amigos...

Y parafraseando a mi amigo Porky les dejo un video de un hombre que es de los pocos que admiro y esque su manera de haber entrentenido a millones de personas, sobre todo niños con ese rango tan amplio y manera de interpretar con su voz no tiene madre. Un saludo, donde quiera que este, a Mel Blanc, que con su voz creo personajes que van desde Bugs Bunny, Pato Lucas, Porky, Piolin hasta Sam Bigotes y el Gallo Claudio, y la mayoria, si no es que todos los personajes que Warner Bros. ha creado en caricatura. Chequense...

Con Johnny Carson:

Aqui con otro de los pocos que admiro, David Letterman:

Baul de la Cuadra

2009-10-21T09:56:00.000-07:00

Banda banda banda, banda tricolor ps aqui estamos con todo el gusto de traerles esta chingona seccion aunque sea tarde pero como no hay jefe que nos regañe ps nos vale madres, por lo pronto no hay pedo.
Vamonos con el Baul de la cuadra y empezamos el post con este articulo indispensable que todo chavio que se precie de ser mexicano y haber nacido en los 80s tuvo que haber tenido. Este conjunto se componia de una camiseta y un pantalon corto (todo bien hasta el momento) pero el pero venia en el diseño... al chile no mames lo kitch en su maxima exponencia. Porque al chile estaba feisimo el verde, rosa, naranja, amarillo, morado y sepa Dios cuantos colores en forma de rombos y flechas que se mezclaban en aquel uniforme inolvidable de Jorge Francisco Campos Navarrete.
El pedo no era este, el chiste era el berrinche que le haciamos a los jefes para que nos lo compraran y luego andabamos con el para jugar en la colonia, ir a los dias de deportes a la escuela y ademas a la misa los domingos. Ande guey, al chicle diganme que no es cierto...

Siguiendo con el futbol les platicamos una historia para saber si adivinan la pelicula de la que les hablamos. En esta pelicula mexicana habia una vez un niño que disfrutaba mucho jugar futbol y andar mamando el kendo ahi con sus amigos; una vez se subio una moto, se accidento y cuando el doctor dijo que se la iban a mochar dijo: Mi piernaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!. Y luego empezaba a cantar bien triste caminando con su nuevo baston... Ya saben cual es? Ps en efecto, en sus inicios de cantante, actor y todo el pedo, Luismi salio en esta pelicula llamada 'Ya Nunca Mas" en la que che drama estaba a madres, con el llanto y todo el pedo. No se si se acuerdan y si no ps aqui esta el link pa que se la avienten.

Y ya para irnos clausuramos este changarro por hoy con este pseudo-juguete que en su auge al poder costaba la modica cantidad de 1 peso o 1000 baros de aquel entonces, con la Sor Juana en la monedota y que tan ansiadamente echabamos en la maquinita afuera del super cuando la jefa estaba pagando la despensa y nosotros corriamos en chinga para que nos diera lana y sacar el unico y tremendamente inuti Moco de Chango. Uno de los juguetes mas inútiles que podía haber y que a los pocos dias habia ya acumulado el polvo y pelos de todas las superficies por las que lo habíamos pasado. Neta no tenía función más que para hacer el chiste aquel barato de Achuuu y ponerlo en tus manos como si fuera el moco que había salido de tu nariz. Bendita niñez...

NOTA: COMENTENLE CHINGADA MADRE NO SEAN HUEVONESSSS.....

50 años de la disco

2009-10-19T19:21:00.000-07:00

Antros, discos, bares, tugurios, congales, tables, centros de perdición o como quieran llamarles. Hoy todos ellos festejan 50 años de vida gracias (como en la mayoría de los grandes descubrimientos) a un accidente, pero dejennos platicarles bien como estuvo el pedo.

Resulta que en Alemania en la ciudad de Aachen exactamente, un día como hoy 19 de octubre pero de 1959, el grupo que regularmente tocaba en el lugar tuvo un imprevisto y no pudo presentarse. Los dueños del lugar se vieron en la necesidad de usar el aparato reproductor de discos que tenían y Klaus Quirini fue el encargado del set musical y de ahí pa'l real el formato se popularizó y llegó hasta lo que hoy conocemos como discoteca.

Salió del mini-closet

2009-10-18T17:39:00.000-07:00

Esperamos no herir susceptibilidades con esta nota porque aquí en la redacción del shile la neta no tenemos nada en contra de la comunidad gay y sólo la escribimos por la relevancia del tema teniendo en cuenta la edad del morrito/morrita.

Resulta ser que José Romero es un morrito que desde los 4 años se dió cuenta que había nacido en el cuerpo equivocado pues su deseo era ser niña en toda la extensión de la palabra. Sus padres estuvieron de acuerdo y decidieron ayudarlo en su cambio de sexo e identidad.

El chamaco asegura: "Ser una niña es bueno porque me permite hornear y cocina, llevar el cabello largo y usar aretes", quien a los 12 años comenzará a tomar hormonas femeninas.

A pesar de lo polémico de este cotorreo, Arizona ya tiene registrado a José como Josie y a partir de que el chamaco lo desee podrá llevar la vida de una mujer.

El único pero que nosotros podemos ver de todo este cotorreo es imaginar que un morro cuando Josie tenga unos 15, se enamore de ella/él y nunca descubra que se hizo el cambio de sexo o que lo descubra y haya consecuencias homofobicas de su parte.

Mi hija

2009-10-18T17:18:00.000-07:00

A veces vivir solo y estar en un lugar donde no se comparte la cultura con la que hemos crecido es dificil de a madre. Muchas ocasiones en lo personal me desespero y siento que el mundo en el que vivo no es donde debo estar pero ojalá y que todo esto tenga frutos en algún momento. Bueno, luego de la nostalgia sigo con mas nostalgia pero no del pasado sino del futuro. No sé si les haya pasado pero muchas veces sucede que añoramos cosas que todavía no suceden pero que nos encantaría que pasaran. Yo siempre he creído que mi primer chamaco va a ser una nena y cuando vi este comercial de Sprite se me cayeron los calzones. Chéquense nomás...

Amor a la mexicana, y la esposa que se espere...

2009-10-14T14:56:00.000-07:00

A mi jefe le hubiera gustado estar en los zapatos bien boleados del preciso de los gringos Obama porque siempre quiso cotorrearse a Thalia, que anoche en el festival latino en la casa blanca saco a echar un dance a Barack ahi enfrente de su vieja y todo el pedo. Que buena onda la ñora Obama y las chamacas que no se la hicieron de pedo, aunque quien sabe si la esposa le dio un pellizco ya ven que no se le notaria ni madre el moreton...

¡VIVEN!

2009-10-12T20:57:00.001-07:00

Desde que yo tendría unos 7 u 8 años mi papá me mostró un VHS en el que sólo se veía en la portada la figura de un avión camuflado en una inmensa capa de nieve y con letras mayúsculas rojas el título rezaba: VIVEN. Me platicó la historia de los sobrevivientes y aunque no quise ver la película, porque me desesperan mucho este tipo de filmes, me interesó lo que esuché y hasta el día de hoy, martes 13 de octubre de 2009 es la primera vez que publico algo sobre esto cuando se cumplen 37 años de aquel accidente en esa helada cordillera.

*Accidente:
El 12 de octubre el avión Fairchild Fokker F27 perteneciente a la Fuerza Aérea Uruguaya partió del Aeropuerto Internacional de Carrasco transportando al equipo de rugby del club Old Christians de Montevideo, que se dirigía a jugar un partido contra el Old Boys de Santiago de Chile.
El mal tiempo les obligó a detenerse en el aeropuerto El Plumerillo, en la ciudad de Mendoza, Argentina, donde pasaron la noche.
El vuelo continuó por la tarde del 13 de octubre con destino a Santiago de Chile. La ruta a seguir era vía Paso del Planchón entre las ciudades de Malargüe, Argentina y Curicó, Chile.
Debido a un fatal error del navegante, teniente Ramón Saúl Mártinez, el piloto notificó a los controladores aéreos de Santiago de Chile que se encontraba sobre el Paso del Planchón en Curicó, cuando en realidad se encontraban más al norte, en las cercanías del cerro El Sosneado y del volcán Tinguiririca en la provincia de San Fernando, Chile.
Al momento de iniciarse el accidente, el Fairchild iba a unos 6.000 m de altitud por lo que no sobrevolaba los Andes, sino que los atravesaba por una ruta de alturas intermedias en un corredor aéreo.
El aparato descendió varios cientos de metros de golpe al atravesar sendas bolsas de aire. Ante esta situación, no faltó quien hiciera chistes sobre el incidente, o quien alzara los brazos y vitoreara como en una montaña rusa, o se aventara un balón de rugby.
La aeronave se enfrentó a un alto risco que el comandante Lagurara pudo librar por un par de metros; pero golpeó la cola en la orilla de las rocas en un pico. El aparato golpeó una segunda vez un risco del pico perdiendo el ala derecha, que fue lanzada hacia atrás con tal fuerza que cortó la cola del aparato a la altura de la ventanilla. Al desprenderse su cola con el estabilizador vertical, dejó abierto tras sí el interior en la parte posterior del fuselaje. De este desprendimiento, salieron al menos dos filas de asientos y al impactar contra la montaña, murieron instantáneamente cinco personas.
Al golpear el avión por tercera vez en un segundo pico, perdió el ala izquierda, quedando en vuelo únicamente su fuselaje, a manera de proyectil. Éste, aún con velocidad, golpeó el terreno nevado y resbaló por una amplia ladera nevada y empinada de más de 4 km de largo hasta detenerse en un banco de nieve.
Increíblemente, algunos pasajeros resultaron ilesos o con tan sólo heridas leves. Hubo otros pasajeros con heridas internas graves que fallecieron en horas posteriores. De inmediato, Marcelo Pérez, el capitán del equipo de rugby, organizó a los ilesos para ayudar a liberar a los que seguían atrapados y a los heridos, despejando el fuselaje para prepararse para la noche.

* Supervivencia por 72 días:
De las 45 personas en el avión, doce murieron en el accidente o poco después; otros cinco habían fallecido a la mañana siguiente, y una mujer falleció al octavo día. Los 27 restantes hicieron frente a las duras condiciones ambientales -25 a -42 °C en las montañas congeladas. Durante varios días las partidas de rescate intentaron localizar los restos del avión sin éxito. Incluso algunos aviones estuvieron cerca del lugar, pero muy alto.
Muchos de los supervivientes habían sufrido diversas lesiones cortantes o moretones y carecían de calzado y ropa adecuada para el frío y la nieve. Se organizaron para resistir las duras condiciones imperantes.

Los sobrevivientes liderados por Roberto Canessa fabricaron elementos y utensilios ingeniosos tales como alambiques(aparatos para destilar líquidos), guantes (con los forros de los asientos del avión, que se desprendían con facilidad), botas (con los cojines de los mismos) para evitar hundirse en la nieve al querer trasladarse, y anteojos (con el plástico tintado) para resistir el frío y el encandilamiento de la nieve.
La mayoría de los supervivientes dormían con un par de pantalones, tres o cuatro suéteres, tres pares de calcetines, y algunos se tapaban la cabeza con una camisa para conservar el aliento. Para evitar la hipotermia, en las noches más frías, se daban masajes para reactivar la circulación e intentaban mantener la temperatura corporal en contacto entre si.
La búsqueda se suspendió ocho días después del accidente y en el undécimo día escucharon por una radio de pilas, con consternación que se había abandonado la búsqueda.
La noche del 29 de octubre, a 16 días ya de la caída, una nueva tragedia se cernió sobre el resto del avión y los muchachos, en la noche a eso de las 23:00 una avalancha se deslizó y sepultó los restos del Fairchild FH-227D, ingresando por la parte posterior, sepultando a quienes dormían en su interior, salvo a un joven, Roy Harley, quien desesperadamente comenzó a cavar en busca de los que yacían bajo la nieve. Pese a los desesperados intentos de rescate por sus compañeros, ocho personas murieron ahogadas bajo la nieve. No obstante, el enterramiento del fuselaje permitió al resto de los sobrevivientes no morir congelados más adelante; a mediados de noviembre, fallecieron dos chicos más a causa de la infección de sus heridas.
Los supervivientes disponían apenas de alimentos. A pesar de que racionaron la comida pronto se mostró insuficiente y en el lugar donde se habían estrellado no había vegetación ni animales de los que pudieran alimentarse, el terreno era suelo desnudo de nieves perpetuas.
El grupo pudo sobrevivir durante 72 días y no morir por inanición gracias a la decisión grupal de alimentarse de la carne de sus compañeros muertos, quienes estaban enterrados en las afueras. No fue una decisión fácil de tomar, y en un principio algunos rechazaron hacerlo, si bien pronto se demostró que era la única esperanza de sobrevivir, muchas consideraciones pasaron por el tema religioso cristiano. Pronto se impuso la regla de no utilizar como alimento a ningún familiar cercano, ni tampoco a algún fallecido de sexo femenino, como el caso de las dos mujeres Parrado.
A pesar de todos sus esfuerzos no lograron comunicarse con el exterior pues un cortocircuito originado debido al desconocimiento, dañó irreparablemente la radio. El extremo frío de la alta montaña era el peor enemigo que debían afrontar los sobrevivientes, sin embargo, gracias a estas temperaturas se podía conservar adecuadamente la carne y se impedía por completo el desarrollo de las infecciones producidas por los microorganismos.

*Rescate:
Para comienzos de diciembre el deshielo dejó al descubierto el fuselaje nuevamente y los sobrevivientes pudieron disfrutar de días soleados, bañados con los cálidos rayos del sol. Se dieron cuenta que su única esperanza consistía en ir a buscar ayuda. El 12 de diciembre de 1972, Fernando Parrado, Roberto Canessa y Antonio Vizintín parten en busca de ayuda. El tercer día de marcha, Antonio resbala y se crea una lesión, por lo que deciden enviarlo de vuelta.
Diez días y habiendo caminado unos 55 km aprox. después de partir de los restos del fuselaje llegan a la precordillera curicana del sector de Los Maitenes.
Recorren un río para vadearlo por casi día y medio y no pueden lograrlo por la crecida del deshielo. Canessa comienza a sentirse enfermo, por lo que Nando debe llevar las dos mochilas. La carne que llevaban consigo comenzó a descomponerse rápidamente debido al aumento significativo de la temperatura de la precordillera. Al amanecer del día siguiente, ven en la otra orilla a un arriero chileno que los observa. Logran hacerle llegar un mensaje escrito que decía:

Vengo de un avión que cayó en las montañas. Soy uruguayo. Hace 10 días que estamos caminando. Tengo un amigo herido arriba. En el avión quedan 14 personas heridas. Tenemos que salir rápido de aquí y no sabemos cómo. No tenemos comida. Estamos débiles. ¿Cuándo nos van a buscar arriba? Por favor, no podemos ni caminar. ¿Dónde estamos?”

Sergio Catalán, quien entiende el mensaje, les lanza un poco de pan y se dirige al retén de Puente Negro y da la noticia. Luego de ello, una patrulla de Carabineros se dirige al sector y le brindan ayuda.
En aquel día del 22 de diciembre, los pilotos chilenos Carlos García, Jorge Massa y Mario Avila se preparaban para volar en un DC-6 a Punta Arenas entonces recibieron incrédulos la noticia de que habían aparecido sobrevivientes del avión uruguayo extraviado hace más de dos meses en la cordillera.
Dos helicopteros remontaron con gran dificultad las alturas debido a la escasez de corrientes cálidas y falta de aire suficiente para el correcto funcionamiento de los rotores. Los pilotos chilenos comprendieron que el rescate iba a ser muy difícil debido a la pendiente del terreno, para mientras los 14 sobrevivientes saltaban jubilosos y gritaban de alegría.
Cuando aterrizaron sobre un solo Skid para afirmarse en la nieve, los rescatistas del SAR descendieron mientras los sobrevivientes intentaban abordar los helicópteros, hubo instantes de angustia ya que el peso de los famélicos sobrevivientes excedía el peso de levante del diseño del helicoptero, por lo que hubo que bajar a algunos llegando incluso a usarse la fuerza bruta para evitar un nuevo desastre en el lugar.
Se rescataron a siete de ellos en ambos aparatos, el resto se tuvo que quedar una noche más en compañía de los miembros del SAR. No pudieron ser transportados todos ellos debido a que el helicóptero rescatista había llegado a su máximo peso, obligando a algunos supervivientes a pernoctar una vez más en la montaña. Esa noche algunos de los rescatistas pasaron la noche en el fuselaje destrozado.

A pesar de las dudas iniciales, los sobrevivientes pronto reconocen y justifican que han debido recurrir al canibalismo para poder sobrevivir. En un principio lo negaron, alegando que en Mendoza adquirieron grandes cantidades de chocolates, conservas, queso y licores. Pero el hecho quedo al descubierto cuando los diarios chilenos El Mercurio y La Tercera de la Hora publicaron fotografías de restos humanos cerca del fuselaje, tomadas por el Cuerpo de Socorro Andino (CSA) y que no se habían dado a conocer. Los supervivientes se vieron obligados a dar una conferencia de prensa para hablar del asunto. Agradecieron profundamente la comprensión de familiares de los fallecidos, quienes los apoyaron en todo momento: "Ellos dijeron que menos mal que había 45 para que podamos tener 16 hijos de vuelta. Nos quieren como hijos. Supongo que en su yo más íntimo cuando nos ven piensan por qué sobrevivimos nosotros y no sus hijos. Es un sentimiento humano lógico".

*Restos:
Los restos de los fallecidos fueron enterrados en un lugar situado a ochocientos metros del avión, sin riesgo de aludes. Sobre la tumba se colocó una cruz de hierro en honor de las víctimas. Sobre ella, escrito en el metal, de un lado aun se puede leer: "El mundo a sus hermanos uruguayos", y por el otro: "Más cerca, oh Dios, de ti." Lo que quedó del fuselaje fue quemado para frustrar a los buscadores de curiosidades, a pesar de eso, todos los veranos cientos de personas visitan el lugar como forma de homenaje.

NOTA: CARNALES, LA VERDAD ES QUE AQUI NO SOLEMOS PONER COSAS TRISTES NI DEPRESIVAS PERO EN ESTE CASO FUE CHIDO HACER UNA EXCEPCION PORQUE ESTO NOS ALIVIANA. PIENSEN CUANDO ESTAN ESTRESADOS O TIENEN ALGUNA BRONCA Y SE DESESPEREN QUE NO ESTAN EN LA NIEVE SIN ESPERANZAS DE VIVIR Y COMIENDO CARNE DE SUS AMIGOS. AHI SE LAS DEJO...

Magica Juventud

2009-10-12T20:34:00.000-07:00

Al chile quiero que este video me provoque decepción pero la neta es que no es así, la raza mexicana (niños, rucos, jovenes, chamacos, pubertos, prostitutas y barrenderos) tenemos esa característica tan especial que nos hace ser unicos y no existe otra palabra para describirla que: CHINGONES.

Chamacos sigan así que entre tanto desmadre violento y tristezas tenemos pocos momentos para reirnos como este:

Camara lenta Reloaded

2009-10-12T20:09:00.000-07:00

La semana pasada les pusimos un video que tomaba de a 1000 cuadros por segundo; en este que ponemos hoy se observa la cámara lenta de los impactos de distintos tipos de bala. Ahí en el video dice que son a 1 millon de cuadros por segundo, pero la neta no estamos seguros...

Filosofía del día

2009-10-12T19:20:00.001-07:00

¿Si nosotros buscamos los telefonos en la Sección Amarilla, los Simpson checan la Seccion Color Piel?

Alcohol+Baile= Estos gueyes

2009-10-11T15:26:00.000-07:00

Muchas veces, si no es que todas, cuando estamos pedos (y según nosotros todavía andamos a toda madre) nos da esa tan famosa falsa sensación de seguridad que nos hace creer que nuestras actitudes, movimientos y frases están realizadas con todo el cuidado y precisión pero NI MADRES. Chéquense a estos gueyes que en su peda creían que Chayanne y Michael Jackson eran unos Don Nadie para esto del baile...

Nota: A mi JAMAS, JAMAS, JAMAS me ha pasado este pedo, no se a ustedes o a sus amigos, y si este es el caso ps quemenlos aquí en los comments para de jodido no sentirme tan mal de que aparte de estos gueyes, soy el único que hace estos pinches numeritos.

Esta entrada me la pasó mi prima Ise Ramos que ahorita anda en Atlanta y hasta allá el agradecimiento de toda la redacción de este Sushiblog.

QueremosaKarla

2009-10-09T08:07:00.000-07:00

Hay Dios, bendito sea el cielo que aparece en estas fotos y esque siempre, cada mes me imagino que la revista H ya toco limites y no nos puede ofrecer nada mejor, pero gracias a ti estamos equivocados y siempre viene algo mas mejor (como diria la raza). Este mes hijole esque es un regalo del cielo y casi se abren los mares para recibir a Karlita, la ex jeans, que tantas y tantas fantasias nos provoco cuando estabamos mas chavalitos y nomas por eso veiamos los videos de Jeans para soñar con esta morra. Chequense nomas el portafolio....

http://expresionmx.com/2009/10/07/revista-h-karla-aidee-ex-jeans-en-portada-de-octubre-09-fotos/

1000 cuadros por segundo

2009-10-09T06:16:00.001-07:00

Chequense nomas este video que fue grabado a una velocidad de 1000 cuadros por segundo (pa darnos una idea el cine son 24 cuadros por segundo, una velocidad normal) entonces al grabar tantos cuadros, la camara lenta hace que veamos detalles muy cabrones que son dificiles de apreciar a simple vista. Chequense la imagen del tragafuegos y de la gelatina al final...

EMBED-Amazing Cam Shoots 1000 Frames Per Second - Watch more free videos

Los 10 puntos: Los 10 consejos mas pendejos de los cuentos de hadas

2009-10-08T19:13:00.000-07:00

Hoy viernes (es jueves en la noche pero ya lo van a leer los viernes) ya tenemos una nueva sección a huevo y me da mucho gusto presentarla. Se llama los 10 puntos. Chequenla nomas y diganme que les parece:

1. Está bien robar, si la persona que robas es rara y diferente a ti: En el cuento de Juanito y las Habichuelas mágicas, este cabrón va al cielo y le roba todo al pendejo gigante para darle de comer a su pobre familia. Pinches huevones, ¿por qué no se conseguían un jale? y dejaban en paz al pobre gigante que su chinga le costó tener todo lo que le robaron. Y además el pinche Juan le corto la rama cuando venía a recuperar lo que le volaron y el gigante se dió en la madre. Esas son mamadas.

2. Debes enamorarte de personas feas porque a lo mejor se convierten en las mas buenotas del mundo: La Bella se enamoró de la Bestia y cuando creyó que ya se estaba muriendo empezó a llorar y eso le quitó el hechizo que lo convirtió otra vez en guapo y modelo tipo el puto este de William Levy. Entonces lo que debemos hacer es buscar una gorda, espinillenta y tamalona esperando que un dia llueva un remedio que magicamente la convierta en Megan Fox.

3. Un músico privilegiado sirve como mata ratas y robachicos: Cuando tengan ratas en su casa hablenle a un buen músico, como el flautista de Hamelin, para que las saque a la chingada, pero aguas porque el muy cabrón se puede llevar a sus hijos rumbo al camino de la felicidad. O a Neverland, ustedes escojan.

4. Tu madrastra te odia porque estás bien buena: Cuando tengas una madrastra, si es tu caso, debes tener cuidado a huevo porque siempre va a querer chingarte con veneno o algo porque tu estas buena y ella ya está ruca y culeria. Siempre, siempre será de esta manera y no te podrás llevar bien con ella, si no, pregúntale a Blanca Nieves o a la criada de Cenicienta.

5. No robes comida ajena o te pondrán en tu

madre: Ya ven lo que le pasó a la guerita de Ricitos de Oro que por andar robando comida en cabañas ajenas casi le pusieron en su madre los osos. Dos preguntas: ¿Era una niña obesa o porque chingados se trago los tres platos de los osos?

¿Era tan pendeja que despues de robar se quedó a echar una jeta en la casa donde robó? Che madre.

6. Si vas a un campamento con tu papá, te va a dejar abandonado: Mas vale que si eres un niño y tu papá está tan jodido economicamente consigas o te robes un GPS o algo asi porque si no ya te cargó la chingada cuando tu jefe quiera llevarte a un campamento. Ya vieron lo que le pasó a Hansel y Gretel que por pendejos los abandonaron ahí, y creían que con migajas iban a volver. Si a huevo, los pajaros respetan las migajas dejadas porque son menos pendejos que ustedes.

7. No te mortifiques si estas feo/a ahorita, crecerás y serás una pinche belleza cabrona: Neta, de verdad ¿cuántos niños feos crecen y siguen estando horribles los cabrones como para darle un susto al miedo? 99 de 100 ¿no?. A huevo, pinche patito feo, inadaptado social, raro, que no le enseñaban a nadar y el huevón, así nomas de huevos se dió cuenta que era cisne y ahora si estaba guapo. Ps a lo mejor los feos crecen y se dan cuenta que son de otro planeta y allá si estan bien guapos de a madre.

8. No tomes atajos, o te van a secuestrar a chingar a su madre: Si ya te sabes el camino, no le hagas caso a gueyes que andan ahi fastidiando niñas, pinches pederastas, y que te dicen que mejor te vayas por otro lado. A ver, la caperucita roja ¿estaba tan pendeja para hacerle caso a un animal si ya se sabía el camino? ¿y estaba tan ciega y miope la pendeja pa no saber la diferencia entre un pinche lobo peludo y la anciana, arrugada y pelona de su abuelita?

9. Si alguien quiere entrar a tu casa a la de a huevo, no hay otra solución que matarlo: Las leyes eso dicen y si hay allanamiento de morada tu puedes mandarlo al otro mundo de un pinche balazo como hicieron los cochinos tripones con el huevón del lobo que lo único que quería era tragarse a uno. Vale madre todo, tu mátalo.

10. Si echas mentiras te crecerá la nariz: Si a huevo. Por eso, lo primero que hacen los niños cuando les dicen eso es decir una mentira y comprobar que para pura chingada les va a crecer la nariz y ahí se darán cuenta que es puro pedo y seguirán mintiendo como el joto de Pinocho que por andar de mentiroso le hicieron la circunsición con sacapuntas. Orale guey.

Gracias, y ya que este blog es gratis y no nos interesa ganar lana con el, ps no les pedimos nada mas que comenten que les parecio esta seccion y este desmadre en general.

Echando bola :: El Retorno de la Vieja Guardia y la “rivalidad” salvadoreña

2009-10-08T15:47:00.000-07:00

Hola amigos de Sushilote, pues jueves nuevamente y es momento de platicar un poco del deporte, en este caso una pequeña previa del partido que tendremos el fin de semana entre nuestra Selección y la conocida como “Selecta” de El Salvador.

:: Por falta de tiempo la columna de la semana pasada no tuve la oportunidad de subirla, les pido una disculpa ahí tenemos una pendiente ::

El Retorno de la Vieja Guardia y la “rivalidad” salvadoreña

Despertamos, vemos nuestro calendario y aparece en él el año de 2009, prendemos nuestra computadora y en la fecha sale 2009, preguntamos en la calle y nos contestan lo mismo. Vivimos en el año 2009. Sin embargo, leemos, escuchamos o vemos noticias del Tri y parece que estamos en el año 2001, Javier Aguirre enfrenta el hexagonal final de la zona con apoyo de la vieja, viejísima guardia que lo ayudó en la misión de asistir al mundial de Corea-Japón 2002; en la lista vemos los nombres de Cuauhtémoc Blanco, Óscar “El Conejo” Pérez, Rafael Márquez, Braulio Luna, Gerardo Torrado y en esta última convocatoria para enfrentar a la Selección de El Salvador regresa sorpresivamente el nombre de Francisco Palencia.

Quizá estos nombres y tipo de jugadores sean del agrado del “Vasco” Aguirre, quizá les tiene total confianza, eso es algo que se comprende ya que nunca se le dará gusto a una generalidad con las listas de convocados. Lo preocupante no es que llamé a estos jugadores en lugar de unos más jóvenes y con mejor rendimiento, lo preocupante del caso es que no tenemos con que suplir a estos jugadores CONSAGRADOS, no hay nadie que cumpla la función de un “Temo”, no tenemos un líder natural como Rafa; en fin, falta producción de jugadores jóvenes con talento y sobre todo con CARÁCTER y AMOR por la camiseta.

Todos nos sentimos orgullosos cuando hablamos de grandes futbolistas del pasado: Luis Hernández, Nacho Ambriz, García Aspe, Luis García, Jared Borguetti, y así me podría seguir hasta llenar páginas y páginas con nombres GRANDES en el balompié nacional, jugadores que tal vez no eran muy habilidosos pero se mataban en la cancha. Es momento de renovación y de influir ese carácter en los jugadores más chicos.

En cuanto al partido de este fin de semana donde México, en caso de una victoria, conseguiría su pase al mundial ante la “Selecta” no hay mucho que mencionar; lo anterior se va a lograr. Lo que si hay que destacar es las diferencias que hay entre el ambiente vivido en el país centroamericano cuando nuestra Selección lo visitó y el ambiente que se vive el día de hoy en nuestro país.

En el Salvador la gente se involucró en el partido de forma nacionalista, intolerante y hasta violenta como si se tratara de un conflicto bélico; los paisanos que fueron al partido recibieron ofensas que iban más haya de la rivalidad futbolística y ni hablar de la mencionada barrita mediocre (si a eso pueden llegar) conocida como la “Vietnam”, que no es más que un grupo de inadaptados mediocres pandilleros sin una pizca de inteligencia que sólo asisten a los partidos de su Selección a violentar a la gente.

Aquí las cosas son diferentes, aquí se recibe a los azules con respeto, se les deja escuchar su himno nacional, no nos metemos con ellos, en fin este partido no pasa de lo que es, un juego de fútbol. La gente esta consiente y tranquila, ya que México tiene amplias posibilidades de firmar su pase a Sudáfrica, y no es por confiarse pero el rival se presta, están a un mundo de diferencia en cuanto a nuestro nivel futbolístico (que en realidad no es muy alto).

México, sin lugar a dudas, clasificará al mundial este sábado y las dudas y malos procesos se borraran de nuestras memorias, y no nos queda más que decir, ¡Bienvenido hermano Salvadoreño!.

Gracias por leerme raza y les recuerdo que si tienen algún comentario o reclamo o lo que sea me escriban por favor a angelmariomartinez@gmail.com, y me escuchen en el Podcast Extremo de Vanguardia en vivo los lunes y viernes a través de www.vanguardiamedia.com o lo descarguen a su computadora. Gracias razita.

Ángel Mario Martínez

Foto: Cortesía Medio Tiempo

Como bien mueles MUELA

2009-10-07T15:55:00.000-07:00

Banda sushilera, chinga ando bien apenado (y no tiene nada que ver con el pene) es mas porque en estos dias siento que voy a dar a luz y la verdad es que este pedo si tiene algo que ver. Les voy a platicar que el domingo estaba yo muy pinche huevon viendo la tele cuando empece a sentir que una pinche muela me empezo a joder, pero dije, no hay pedo como todo buen mexicano el tequila o la cerveza lo cura y al rato se me pasa. Pero no, llego el lunes y San Lunes y con dolor de muela no mamen. Entonces asi siguio y llego ayer martes, dia en que ya necesite unas pinches aspirinas y algo para dormir porque el dolor no tenia madres. Hoy miercoles me levante con toda la jeta hinchada y me di cuenta que una pinche muela del juicio me esta saliendo. No mames, no se si esto sea como parir un morrito (y espero nunca averiguarlo) pero no mames que me pongan de jodido la de la raquea pa que no me duela tanto. Pero saben que es lo mejor? por mas pinches muelas que me salgan 4, 6 o 28 el pinche juicio no es algo que piense agarrar jamas, asi que se la pelaron muelias culeras. (Por cierto, y sin que tenga nada que ver con el tema, se acuerdan de unos chicles que venian en una mamada que era en forma de muela y que se colgaba en el cuello? A verda los agarre en curva, bueno al chile yo si me acuerdo)

Tu, osea Terminator

2009-10-05T19:20:00.001-07:00

Wuz up niggas (con todo respeto pa mi raza morena) aqui estamos actualizando más posts hoy lunes y la neta es que este no lo pudimos dejar de poner. Se lo robamos a la banda de www.pelapapas.com.mx y esque esta conmadre. La onda aquí se trata de subir una foto tuya y adaptarla para que salga en un video de una película famosa. La neta yo pensé que iba a estar medio piñata el resultado pero si te la curas un buen rato. Nomás hagan la prueba pa que vean...

Aquí esta el link: mymoviemoment.com

Kill Bill 3

2009-10-05T07:31:00.000-07:00

La neta fue con todo el dolor de nuestro corazon, la falta de lana y el poco tiempo libre que tenemos que la redaccion de el mero shile no pudo estar presente en el festival de cine de Morelia, y nos pudo un chingo porque estuvo nada mas y nada menos que uno de los mas chingones directores de cine, y esque ademas de dirigir bien el cabron, se nota el amor y la pasion que tiene por el cine y por hacer peliculas. El carnal Quentin Tarantino que de repente se mete aqui al blog ps dio una conferencia de prensa alla en Morelia (un saludo a toda la banda que nos lee de por alla) y pa acabar pronto dijo que habra KILL BILL 3. Como comentario de la banda sushilera pues nadamas nos queda felicitar a toda la gente en Mexico encargada de este desmadre porque nos estan demostrando que ya no son tan mentes cerradas como antes. Gracias Tarantino por el buen cine que haces cabron, un abrazo de tus shilecompas...

Este video es de un noticiero que se llama Cuasar, en Morelia. Todos los derechos reservados para ellos (lease que nos lo robamos de Youtube).

NOTA: POR CIERTO UNA FELICITACION PARA EL COMPA Y CARNAL MESTA QUE DE CARIÑO LE DECIMOS CARLOS PORQUE EL GUEY ANDA EN ESE FESTIVAL DE MORELIA CON EL TRATAMIENTO DE SU LARGOMETRAJE "CARMELITA" SOBRE LAS PERSONAS CON CAPACIDADES DIFERENTES, DESDE ACA SABEMOS QUE SERA TODO UN EXITO CABRON...UORILEEEEEEEEEE

Disney Family Guy

2009-10-02T19:11:00.000-07:00

Navegando por la web, me robe de la banda de achingao.com este video que está conmadre para toda la raza del mero shile que le gusta Padre de Familia, pero sobre todo las hermosas peliculas de Disney llenas de clichés y tan fáciles de imitar. Chéquense cómo sería el mundo de Family Guy si hubieran sido creados por la casa del tal Mickey Mouse...

Y se enojan por mis camisetas de Star Wars...

2009-09-30T11:54:00.003-07:00

A huevo Obama, tu si sabes como defender la patria.

El Baul de la Cuadra

2009-09-30T10:35:00.000-07:00

Bendito sea Dios que nos da chance de actualizar ya por fin esta seccion que estaba un poco empolvada despues de casi 2 semanas que no habiamos tenido chance de traer. Pero a fin de cuentas, tarde pero segura, aqui esta...

Y empezamos esta mañana de miercoles (esta seccion es de los martes pero por hoy no hay pedo) con un juguete casero de a madre, que nos causaba mucha emocion hacerlo y sobre todo creer o bueno al menos pensar que llegaria hasta la casa de nuestro mejor amigo y podriamos hablar con el toda la noche. Consistia en amarrar dos vasos de nieve seca con un estambre y estirarlos para hablar 2 personas como si fuera un telefono rustico. Esta madre si tiene una explicacion cientifica y es que el sonido se transmite en el aire, que choca con el fondo del vaso, transmitiendole las vibraciones y llevandolas hasta el otro vaso donde choca y sale al aire para que el otro cabron lo escuche. Habra que probar a ver hasta donde se escucha, porque ahorita con las tarifas del celular si esta cabron.

Seguidamente (ya ven como nos gusta inventar palabras) nos dirigimos a una seccion de En Familia con Chabelo (luego pondremos un baul completo para el programa) y esque me vale madres que no sean epocas decembrinas pero aah como me gustaba que llegara ese mes para ver las recomendaciones que tena Chabelo en varias capsulas a lo largo del programa donde mostraba un chingo de juguetes que queriamos los chamacos y hasta jugaba con ellos el guey y hacia desmadre y medio ahi en el programa. Yo creo que en lo personal me quede con las ganas de un Ricochet y un SpyTech kit.

Y para acabar nos despedimos con una promocion que lanzara CocaCola (como ni les gusta este pedo) con unos singulares monos de plastico que nomas eran eso, unos viles monos de plastico de colores, pero ah como estaba conmadre coleccionar los Hielocos CocaCola. Los primeros que salieron fueron unos que tenian nombres relacionados con cosas de la vida cotidiana como

K-Bum, Oloroso, Hielomovil, El Tuercas y otros. Luego salieron los hielocos aliens y los hielocos monster, pero los originales siguen siendo los rompemadres.