Este es mi país y esta es mi gente...

CUANDO EN UN LUGAR SE OLVIDAN LOS COLORES, RELIGIONES, RAZAS Y RENCORES NO QUEDA LUGAR PARA LA VIOLENCIA Y EL ODIO.

ES TODO

Muchas veces nos hemos preguntado la veracidad de las campañas "sociales" que hacen las grandes compañias para lograr grandes ventas y así hacer que la gente compre mas de sus productos porque disque ayudan a los demás con parte de las ganancias. La neta quisieramos que así fuera y vivir en un mundo en el que si se ayude a los que mas lo necesitan pero pues la incertidumbre es la que mata y no lo podemos saber. Aquí la cosa es que a pesar de eso, esta campaña de Starbucks me gustó y la comparto con ustedes, ojalá que aunque no cooperen con la causa, el video les sirva para motivarse un ratin. Ahí les va...

Doña Lucha Animada

Si no han visto peliculas del Santo, por mas churras y mamonas que sean, ustedes no han vivido. Esta cabron que Don Rodolfo Guzman Huerta (Q.E.P.D.) haya hecho de sus peliculas algo que forma parte ya de la identidad cultural de nosotros los mexicanos y que donde quiera son bien vistas y hasta valoradas como joyas (kitch) del cine.
Hoy que lo retro esta de moda, los bien abusaditos productores (noooo noooo noooo, no crean que TELEVISA tiene algo que ver, noooooo) y promotores de la lucha libre se acaban de poner las pilas y van a atacar un mercado que les va a dar de comer, si saben como abarcarlo, por unos 50 años: Los morros.
La triple AAA acaba de sacar este trailer de lo que sera la primer pelicula animada de la lucha libre mexicana en la que participa raza como Octagon, Abismo Negro (Q.E.P.D.), La Parka, Chessman, Charlie Manson y muchos luchadores que ahorita levantan ampula en el pancracio.
Aqui esta el corto de la pelicula y habra que esperar para verla, yo por lo pronto si quiero lanzarme al cine a ver que pedo...

Hoy cumpli 10 años

Me sorprendi hoy en la mañana que, sin afan de ser mamon, recibi en el blackberry un correo medio extraño de Microsoft que yo tengo la costumbre de borrar porque son asi como las cadenas, que no sirven para ni madre. Estaba casi apretando el boton de borrar cuando el titulo me llamo la atencion: GRACIAS POR USAR HOTMAIL MAS DE 10 AÑOS. Whaaaaaaaat?? que pedo con eso? aun me acuerdo cuando en la secundaria una amiga me ayudo a hacer mi primera cuenta de hotmail que era mariomelc@hotmail.com (era yo fan de la sporty spice de las Spice Girls y aparte quien se salva de alguna vez tener un mail con un signficado "especial" para nosotros pero que los demas ven como algo naco y mamon) y hoy 10 años despues esta cabron ver como ha cambiado todo este pedo del correo; observar como la tecnologia permite revisar nuestro correo en calidad de en chinga y recibir ahi videos, fotos, cartas y mentada y media.

Señores de hotmail, gracias a ustedes por ayudarme a hacer tareas, recibir invitaciones, conocer amigos y amigas, leer cartas de amor y mamadas cursis, pero sobre todo por formar parte de la vida comunicativa del mundo entero. Hay gueeeeeeeeeyyyy........

¿Alguna otra pregunta?

Es ya conocida la frase: "Eso te pasa por abrir la enorme bocota" y sin duda este caso es el que sirve para explicar su fundamento. Wachense nomas lo que le pasa a este reportero que, frente a un luchador, se le ocurre preguntar sobre la veracidad de los madrazos que se ponen en el ring...

Orale guey, a ver si con las guajoloteras se le quita lo pregunton.

Caiganle al Homero...

Ultimamente para dormir me estoy recetando las primeras temporadas de los Simpson dobladas en español y esque no se ustedes (comentenle huevoneesss) pero a mi en lo particular me gustan hasta la temporada 10 que es cuando las voces originales estaban presentes en cada capítulo y la animacion era más rudimentaria. Pero bueno, eso es punto y aparte, el objetivo de este post es mostrarles cómo los fanáticos llegan a lugares insospechados y crean cosas que si dices no mames. Aquí les dejamos ni mas ni menos que la casa de los Simpson de a debis, chequense nomas...

El post para que la vean chido es:

http://www.xoxobook.com/amazing-things/10-real-houses-inspired-by-cartoons/

El Karate Quick

Bandera del augurio aquí andamos subiendo posts a las 10 de la noche y esque este año quisimos cumplir la promesa de no fallarles aunque fuera con un post diario. Esta noche lo dedicaremos a la memoria de aquella película contemporánea que en 1984 se estrenó bajo el titulo de Karate Kid y era la historia de un muchachito que era vapuleado y madreado por la raza hasta que consiguió de pura casualidad al Sr. Miyagi, eminencia del Karate, que lo ayudó para que ya no le siguieran rompiendo su madre. A los que la vieron y se emocionaron igual que acá la raza del mero shile aquí les traemos lo más reciente sobre aquel hit artemarcialero: El trailer del remake de Karate Kid que saldrá ahora en el 2010. Por supuesto había que buscar un oriental que representara al Sr. Miyagi acá machin pero me temo que ni Jackie Chan le llegará a los talones de nuestro querido Pat Morita (QEPD)...

Mario Bros se echó a la Tetris

Lunesss chingaooo ya necesitaba llegar a la casa después de 12 horas en el jale adelantando trabajos y todo pero dio la casualidad que ahorita que llegué y quería algo para salir de la rutina me acordé de un juego que hace unos dos o tres días me recomendó mi carnal Roby (David Roby Jaramillo Beltrán pa los compas) y que me quedé bien picas jugando.

Imagínense ustedes que se crea un híbrido entre dos de los videojuegos más populares del mundo y que en él sacan la mejor parte de ambos, ¿que cómo se llama? Tuper Tario Tros, es decir, el hijo perdido de Super Mario Bros y el Tetris. Si quieren desestresarse o nomás hacerle al guey por un rato chequenselo en este link:

http://www.newgrounds.com/portal/view/522276

Nos vemos el día de mañana, mas descansados y con más ánimo chingaaa.....

Made in Tepito

Es por todos conocido nuestro la globalizacion de nuestro planeta y el régimen capitalista que abarca la mayoría de sus países, pero cuando se ve una nota como estas, si dices "hay cabrón, y yo que pensé que ya lo había visto todo (y a huevo tenía que ser una mexicanada chingona)".

Ps resulta que Tepito acaba de abrir sus oficinas en China para facilitar las transacciones de importación que realizan con el país oriental. Así de huevos, el Frente Metropolitano de Organizaciones Populares ya abrió una oficina al norte del mercado de la provincia de Yiwu, Zhejiang, en China, ubicada a mil 200 kilómetros de Beijing, de donde son enviados a Tepito gran parte de los productos provenientes del país asiático. La mercancía es traída de acuerdo con la demanda de los comerciantes del barrio capitalino y disponen de artículos como juguetes, bolsas, equipajes, joyas de fantasía y artículos de papelería.
La importación ronda entre cuatro contenedores al mes en temporada baja y ocho en temporada alta. Cada uno tiene un costo entre 20 y 25 mil dólares, incluidos los impuestos que se deben pagar, además de que comentan que aunque en la aduana les toque semáforo rojo o verde, todos pasan.

Como pie de nota para este post sólo queda una pregunta: ¿Qué sentirán los gobernantes y sus secretarías cuando observen que los "negocios" piratas y chuecos saben cómo trabajar y conseguir un mejor futuro, para su gente, que ellos?

Perfiles del Mal; Charles Manson

*Nombre: Charles Milles Manson
*Cargos: Asesinato y conspiracion
*Condena: Pena de muerte, luego modificada a cadena perpetua.

*Descripcion: Charles Manson es un criminal americano que fundo un grupo llamado "La Familia", comunidad de culto que surgio en California en 1960. Manson fue culpable de conspiracion para asesinar a distintas personas, crimen que fue cometido por los miembros del grupo bajo su instruccion.
Manson esta asociado con el termino "Helter Skelter", mismo que tomo de una cancion de los Beatles y bajo el cual formulo una guerra apocaliptica que sus crimenes tenian intencion de acelerar. De esta conexion con el rock vino su relacion con la cultura popular que lo convirtio en un emblema de locura, violencia y lo macabro.

*Origenes: Manson fue hijo de Kathleen Maddox, una muchacha de 16 años que le llamo Charles Milles Maddox, aunque a las pocas semanas se caso con un hombre llamado William Manson y le cambio el apellido al niño.
La mujer siempre fue alcoholica y junto con su hermano, cometieron un asalto que los llevo a prision por 5 años dejando al menor con sus tios en Virginia.
Cuando la mujer salio de prision recogio a su hijo y estuvieron viviendo erraticamente en distintos cuartos y domicilios, hasta que lo metio a un internado del que Manson escapo a los 13 años y busco a su madre, que lo rechazo.
Con este hecho dio inicio la carrera criminal de Charles que cometio su primer robo para conseguir dinero y rentar un cuarto; despues robo varias tiendas y fue detenido mientras robaba una bicicleta. Estuvo en varios reformatorios juveniles de los cuales escapo y fue enviado a una escuela para muchachos en Washington por robar un carro y cruzar lineas estatales con el. Ahi un encargado de su caso descubrio que manson tenia un coeficiente intelectual menor a la media y que era agresivamente antisocial.
En 1951 fue transferido a una institución de seguridad y luego a un reformatorio por haber puesto una navaja en el cuello de un residente del lugar. Salió libre en 1954 y se fue a vivir con su madre hasta 1955 cuando se casó con Rosalie Jean Willis. Sobrevivió al matrimonio robando carros y por este delito volvió a la carcel; estando ahí su esposa tuvo al primogéntio de Manson.
Al enterarse de que su esposa le era infiel Manson intentó escapar del bote y recibió 5 años de libertad condicional. Comenzó a prostituir a menores de edad y cambiar cheques falsos por lo que fue arrestado en Laredo, Texas por violar su libertad condicional y cargos de abuso y prostitución. Estando entambado conoció la Cientología a través de un compañero de celda y el 21 de marzo de 1967 fue puesto en libertad, habiendo estado la mitad de sus 32 años en prisión.

Manson comenzó a reunir seguidores, sobre todo mujeres, usando la religión como un anzuelo y cuando conoció a Dennis Wilson (miembro de los Beach Boys) comenzó una amistad con el, tan grande, que le permitió llevar a sus seguidores a su casa y darle forma a su grupo.

Después de un tiempo todos se cambiaron al Rancho Spahn donde fue consolidada "La Familia"; una mini sociedad a la que Manson enseñó que el apocalípsis se acercaba y con su idea del "Helter Skelter" (término que obtuvo por la cancion de Los Beatles, una de sus más grandes inspiraciones) que era una teoría en la que, por medio de la música, Manson y la Familia desatarían el caos haciendo que las personas de color mataran a los blancos, mismos que se iban a matar entre racistas y no racistas, dejando viva sólo a la raza negra, misma que Manson y la Familia serían capaces de controlar.

*Crimen: Comenzaron su caos con algunos asesinatos aislados pero el que más sorprendió a la gente y causó conmoción en el mundo fue el de Sharon Tate y los invitados a una reunión en su casa mientras ella estaba embarazada del hijo de Roman Polanski. Este asesinato no fue llevado a cabo por Manson sino por Charles Watson, Susan Atkins, Linda Kasabian y Patricia Krenwinkel que por ordenes de su guía, al finalizar, escribieron "PIG" (PUERCO) en la pared con la sangre de Sharon Tate.

La noche siguiente Manson ordenó atacar la casa de Leno LaBianca, ejecutivo de supermercados y su esposa donde de igual manera hicieron una masacre que dejó a las dos personas muertas, LaBianca con 12 heridas de bayoneta y su mujer con 41 puñaladas; no faltaron los mensajes como "RISE" (LEVANTENSE) "DEATH TO PIGS" (MUERTE A LOS CERDOS) "WAR" (GUERRA) y "HELTER SKELTER".

*Presente: Manson fue atrapado a mediados de octubre de 1969 junto con otros miembros de "La Familia" en un rancho y fue sentenciado a pena de muerte. Este castigo duró poco ya que en febrero de 1972 se abolió este proceso en California y Manson ahora esta bajó cadena perpetua.

Actualmente está detenido en la Prisión Estatal Corcoran en California, donde se le ha negado la libertad condicional hasta el 2012, después de 11 intentos en que se le ha negado.

Los 10 puntos: Los peores gueyes en Facebook

Levantaos hermanos mios y leed el blog mas machin de la cuadra, que aparte de chingon es gratis asi que no hay pedo. Hoy como es viernes les traemos la recopilacion de los 10 puntos en esta semana y pues como ya saben, y si no saben no se en que cueva viven o que pedo, el Facebook se ha convertido en un estilo de vida y cultura popular de esta etapa de la vida.

Aqui les dejamos una lista de los amigos mas del huevo que pueden tener en su lista y estamos casi seguros que tienen a la mayoria entre sus conocidos. Chequense nomas...

10. El jugador. Este tipo de cabrones/onas parece no tener un post de algun amigo en su wall ni fotos ni nada. Su perfil solo incluye resultados, comentarios y logros que ha tenido en los juegos a los que se dedica. Hablamos de Farmville, Mafia Wars, Texas Hold'em o Bejeweled que consumen sus vidas y no permiten que ese guey use el face para lo que fue hecho: socializar. Por eso se llama redes sociales pendeeeeejjjjj.....

9. El trapo sucio. Este usuario es el tipico novio o novia que siempre tiene su pinche status de relacion como: It's Complicated (o esta complicado para los no bilingues) y se la pasan discutiendo y peleando con su pareja, amiga con derechos, amante, concubina o como quiera llamarsele PERO EN SU WALL!! Que hueva da tener en el home puras mentadas de madre entre dos personas. Como se dice popularmente, para que discutir si se pueden agarrar a madrazos.

8. El comentarista. Contacto facilmente identificable que se caracteriza por tener un comentario y post para todos y cada una de las fotos, status, comentarios, juegos, tests y cualquier madre que se le atraviese en facebook. Desde un "jajaja" hasta una catedra sobre Darwin tiene que escribir algo porque si no no esta agusto.

7. La urgida. Este post si lo he llegado a ver en distintos profiles de mujeres que se mueren porque llegue el dia esperado por toda mujer: su boda. Este tipo de contacto publica todos, lean bien TODOS, los detalles para su matrimonio. Con posts como "faltan 45 semanas", "Pronto sere la señora de tal" o "Ya quiero que sea tal fecha para amanecer a tu lado" hacen facil de identificar a este contacto.

6. El posteanada. En contraste con el "amigo" anterior se encuentra este otro que sus posts consisten en escribir cosas como "MMM", "Oh, no", "No me digan eso" o pendejadas de este tipo que cuando las leemos no tenemos una chingada idea de lo que esta escribiendo la persona. Al chicle, si no quieren explicar la situacion mejor abstenganse de postear.

5. El galletero. Hijole este si que hasta coraje da y esque por mas que le buscamos no sabemos que pedo con las personas que de verdad hacen una rutina de abrir la galleta de la suerte cada mañana para ver lo que Facebook tiene que decirles sobre su fortuna. Neta, en buen pedo, ¿no se dan cuenta que esos mensajes ya estan escritos y que aleatoriamente aparecen?

4. El ana. Si, dijimos ana, pero analfabeta. Banda neta, cuando se encuentren una persona que postee "maicol jackson bibe en nuestro corason" tomense la labor ciudadana de explicarle como corregir la ortografia de su frase y donde comprar un diccionario para que se aliviane.

3. El posteatodo. Con mensajes como "Llegando a la casa", "Consegui manzanas a 2 pesos el kilo" o "La pasta de dientes se chorreo" identificas a esta persona que tiene la necesidad patologica de escribir en facebook todos y cada uno de los detalles que en su vida acontecen. Si esta medio cabron porque postean cada 3 minutos sobre cosas que no causan interes y provocan que a los demas nos de hueva leerlos.

2. El EMOtivo. Yo creo que cualquier, cualquier usuario en Facebook de jodido tiene un contacto que es como este: Una persona que todos los santos dias escribe en su status un mensaje deprimente y negativo; de esos que se quejan por su trabajo, su jefe, el trafico y la comida. Neta, de verdad no sabemos que buscan con esos mensajes pero neta, honestamente, aqui preferimos rodearnos de gente positiva.

1. El stalker. Este es un guey, por lo general hombre aunque tambien hay ex psicoticas, que no tiene una vida social en la calle si no que la reduce al facebook y a agregar gente que va viendo mientras observa fotos y tags para despues poder stalkearlos a ellos y asi sucesivamente. O la morra ex-novia que ya su novio la borro del facebook y le ruega a sus amigas que lo agreguen para poder seguirlo fastidiando...

Ps ahi quedaron y si ustedes son alguno de estos de verdad las mas sinceras disculpas de antemano carnales (sssssssiiiiiiiii como nooooo) pero bueno comentenle no sean huevonessss

En corcho: 7 de enero de 2010

Ya es jueves y aunque amanecimos un poco crudos aqui en las oficinas del mero shile ps andamos con animo de festejar y disfrutar el dia. Aqui los eventos mas importantes de un dia como hoy:

* En 1797 es usada por primera vez la bandera italiana como la conocemos ahora.

* En 1894 W.K. Dickson recibe la patente de rollo de pelicula.

* En 1904 se cambia la señal de alarma "CQD" por "SOS"

* En 1927 es enlazada la primera llamada telefonica transcontinental de Nueva York a Londres

Y en un dia como hoy vieron la luz del dia Juan Gabriel (1950), Nicholas Cage (1964), y hace ya 22 años Aranza, mi novia, a quien aprovecho para felicitar y desearle un feliz, feliz cumpleaños y agradecerle por todo lo que con ella he disfrutado y aprendido. Tu es ma vie mon amour...

Caso Kerrigan

Hoy hace exactamente 16 años se llevaba a cabo el Campeonato de Patinaje Artistico en los Estados Unidos; la favorita de la gente era Nancy Kerrigan, patinadora que habia ganado mucha fama y se habia convertido en el ejemplo para muchas morras que la admiraban desde que se habia convertido en la campeona estadounidense en esta disciplina.

Kerrigan estaba entrenando junto con el equipo y cuando salio del hielo un reportero se acerco para hacerle unas preguntas; en ese momento, un hombre de 100 kilos y casi 2 metros de estatura se acerco y la golpeo en la rodilla derecha con una macana y salio huyendo del lugar.

Con Nancy fuera de la competencia, Tonya Harding y Michelle Kwan entraron en primer y segundo lugar en el campeonato y se ganaron sus lugares en el equipo Olimpico.

En una decision sin precedentes, los oficiales del campeonato decidieron que como las heridas de Kerrigan se debian a un crimen y no a un accidente de patinaje, le darian un lugar en el equipo olimpico y Kwan iria a las olimpiadas como suplente.

La situacion dio un giro inesperado cuando la policia comenzo la busqueda de Shane Stant como el supuesto golpeador de la patinadora, y este se entrego esclareciendo el caso: El esposo, el guardaespaldas y la propia Tonya Harding habian planeado el boicot para dejar a Kerrigan fuera de la competencia y que Harding tuviera su lugar en el equipo.

El caso se convirtio en una novela cuando Kerrigan tuvo que compartir el mismo lugar de hospedaje, cocina y pista de patinaje con Harding.

Tonya no obtuvo un buen desempeño en las olimpiadas y Nancy, a pesar de los madrazos, tuvo un desempeño casi perfecto que le valio la medalla de plata, dejando el oro a Oksana Baiul que gano con el margen mas cercano entre los puntajes hasta ese momento.

Tonya Harding regreso a Estados Unidos para enfrentar cargos de conspiracion por interferir con la investigacion del asalto a Kerrigan; se declaro culpable y tuvo que pagar $110,000 dolares en multas, $50,000 dolares a las Olimpiadas y hacer 500 horas de servicio comunitario. Pero la pena mas severa fue hecha por la Asociacion de Patinaje Artistico de los Estados Unidos que la echo de por vida de sus eventos. Y aunque la mujer quiso seguir con su carrera profesional, gran parte de sus colegas patinadoras no aceptaban patinar si Harding estaba en el hielo.

Recomendacion Peli*culera: Inglourious Basterds

Buenas las tengan bandera del mero shile, aqui estamos con la recomendacion de hoy miercoles para que vayan a rentar una pelicula que ya esta a la renta y venta. Si de verdad se consideran fans de el director mas sangriento y que hace de las referencias cinematograficas su modus operandi, Quentin Tarantino, les recomendamos de buena fe que se lancen en busca de su nueva pelicula Inglourious Basterds.

Ubicada en Francia, en la epoca que los Nazis la ocupaban, la pelicula aborda la historia de como Tarantino imagina que fue o de como le hubiera gustado que fuera esa situacion entre un los Nazis y un grupo de 8 soldados estadounidenses cuya mision y unico fin es asesinarlos.

Brad Pitt es Aldo Rayne, el Apache, quien comanda al grupo de soldados que sangrienta y tarantinamente chingan cabrones a diestra y siniestra; por el otro bando, como el Cazador de judios, esta el oficial Hans Landa que es interpretado chingonamente por Christoph Waltz que ya se gano varios premios por interpretar un villano entre romantico y siniestro que esta de poca madre.

Y eso no es todo, ademas del plan de los Bastardos para ir matando Nazis y liberar a los judios, se encuentra la venganza que esta fraguando una judia llamada Shosanna que quiere acabar con los nazis que mataron a toda su familia.

Lo mejor de todo es que, en lo personal como no me gustan las peliculas de guerra, no se avista nada belico sino que todo sucede alrededor de la Segunda Guerra Mundial sin entrarle al exceso de balazos y gritos que no dejan que se entienda ni madre como con el joto Soldado Ryan.

Si ya la vieron comentenle que les parecion huevoness y si no la han visto ps vayan porque sabemos que les va a gustar...

En corcho: 5 de enero de 2010

Carnavales hoy es martes y pa empezar el dia de hoy aqui algunos momentos significativos de la historia en un dia como hoy. Carpe Diem, osea echenle huevos a todo lo que hagan y disfruten el dia...

* En 1896 un periodico austriaco publica un articulo sobre el nuevo tipo de radiacion que Wilhelm Roentgen acaba de realizar, que luego seria conocido como los rayos X.

* En 1909 Colombia reconoce la independencia de Panama.

* En 1918 se funda el Comite Libre por la Paz de los Trabajadores Alemanes, que despues se convertiria en el Partido Nazi

* En 1933 da inicio la construccion del puente Golden Gate en la bahia de San Francisco.

* En 1940 la radio FM es mostrada en la Comision Federal de Comunicaciones por primera vez.

* En 1944 el Daily Mail se convierte en el primer periodico transoceanico.

* En 2005 es descubierto Eris, el planeta enano mas grande en el sistema solar.

¿Alto? no, puro pedo

Hoy se inaguró el Burj Khalifa, edificio más alto del mundo que se alza por 828 sobre el suelo de la ciudad de Dubai, en Emiratos Arabes Unidos que con sus 162 pisos y 20 mil millones de dólares es ya un legado más para la arquitectura mundial.

Y aunque ya sabemos que han leído esta nota hasta el cansancio el día de hoy mejor les dejamos datos curiosos sobre la construcción para no hacer tan monótono este pedo. Chéquense nomás:

* El Burj Khalifa tendrá en la planta 124 un lugar de observación que se encuentra a 442 metros de altura.

* La cantidad de paneles de vidrio que tiene el Burj Khalifa lograrían tapizar hasta unos 17 estadios de fútbol y unos 25 estadios de fútbol americano.
* La cantidad de electricidad que puede emplear equivale a tener encendidos unos 360.000 focos de 100 vatios al mismo tiempo.
* El Burj Khalifa necesita unos 946.000 L de agua diarios para su sistema de abastecimiento de agua.
* Los elevadores panorámicos se trasladan a 10 m/s; es decir, a 36 km/hora.
* Los elevadores interiores se trasladan a 18 m/s; es decir, casi 65 km/h.
* La luz de la antena del Burj Khalifa puede ser vista a 95 kilómetros a la redonda.
* Es la primera estructura que hace el hombre que rompe la barrera de los 700 y de los 800 metros. Ninguna estructura (incluyendo antenas sostenidas por cables) había logrado esta proeza.
* Tiene un peso aproximado de 7 millones de toneladas.

Las estrellas del futuro

No se si a ustedes les pase también pero aquí en la redacción hemos llegado a la conclusión de que cada año que pasa se va en chnga y mucho mas rápido que cuando estabamos más morrios. Así que hablando de el envejecimiento y sus consecuencias, aquí nuestro astrólogo (porque ya ven que todos los programas y chingaderas que pasan en tele tienen su "astrólogo") nos trajo unas imágenes del futuro sobre como se van a ver varios artistas con unos dos, tres años más...

Lo mi du

Hoy iba en el carro con mis jefes y de repente en el shuffle del yopod salio "Love me do" de los Beatles y me acorde de este video que habia visto hace tiempo en Pelapapas.com.mx. Estos infantes japoneses al rato también van a adjudicarse la versión amarella de los Beatles..

Ritmo Jeep

En lo personal a mi no me gusta mucho la musica electronica porque de repente como que no le encuentro mucho sentido pero ver como esta bola de cabrones la hacen si esta de poca madre, chequense nomas...

Los 10 puntos: Cosas que NUNCA debes decir a un policia

Aprovechando la epoca y que ahorita todos van llegando a su casa bien pedos de la festividad del año nuevo, los 10 puntos de hoy son una leccion para la raza que llegara a ser detenida por la chota y las cosas que no deben de decirles:

1. ¿Mi licencia? Claro que si, pereme, nomas detengame la cheve.
2. ¿No va a revisar mi cajuela, verdad?
3. Muchas gracias oficial, el oficial que me paro hace dos cuadras tampoco me puso multa.
4. Dame un autografo cabron, pense que Village People ya se habia desintegrado.
5. Excelente trabajo oficial, tenia que haber venido a 170 km para alcanzarme, felicidades.
6. ¿Que no tienen que estar en buena forma fisica para ser policias?
7. Esta conmadre su pistola 9mm, ¿tendra el mismo alcance que esta cuerno de chivo que traigo? 8. Si venia zigzagueando pero era para ir atropellando a los duendecitos que estan en el camino.
9. Solo me tome una policia, señor Cerveza...

Y la peor de todas, la prepotente...

10. ¡Yo pago tu salario!

Como dijo la gallina...

Banda, banda y mas banda ps definitivamente ya teniamos tiempo lejos de nuestro querido y amado blog en el que compartimos desmadre y medio con ustedes y esque el trabajo poco a poco nos ha ido absorbiendo sin darnos tiempo para cosas que nos gusta hacer y que, como este blog, valen la pena.

Y no es que el trabajo no nos guste, al contrario, estamos contentos y nos sentimos chingon de empezar este año trabajando en lo que nos gusta y ps estamos agradecidos con Dios, con la familia que nos dio, con los cuates que tenemos para compartir lagrimas y risas y con todo lo chingon que tiene la vida.

La verdad sea dicha es que siempre tenemos propositos para el año nuevo y andamos con esas mamadas 2 o 3 dias y luego ya se nos olvida y andamos rayandole la madre a medio mundo, comiendo cosas grasosas o sin hacer ejercicio como nos lo habiamos propuesto. El punto aqui es que la verdad en lo personal en Sushilote no queremos hacer ningun proposito ni nada por el estilo sino es mas bien como me lo dijo la Flaii (Claudia Castillo, camarada a quien le mando un abrazo) algo que queremos cumplir y eso es para estar al tiro con cualquier persona que se digne a leer estas lineas: Nos hemos dado a la tarea de publicar aunque sea un post diario para ustedes y asi darle continuidad al blog. Tendremos las mismas secciones de siempre y agregaremos algunas cosillas nuevas para su beneplacito, ya veran.

Por lo pronto disfruten que estan vivos, que respiran y ponganse a jalar que sin hacer nada nomas no vamos a llegar a ni madres. Y como dijo la gallina, feliz año huevo...