Vagaciones Sushileras

Eeeh banda, el staff de el mero shile acaba de recibir la noticia de que nos vamos una semana de capacitacion a las playas virgenes de Veracruz y el Tajin, asi que ps les agradecemos su comprension y les pedimos que no se nos desesperen mucho que trataremos de actualizar lo mas pronto posible. Desde aca, con una caguama de tecate light sudando de fria y las olas del mar sonando en nuestros castos oidos, les mandamos un abrazo.

Staff Sushilote

El Baul de la cuadra:

Hijole hoy es martes y nos encontramos en unas merecidas sushivacaciones aca en Saltillork, que por cierto cuando gusten venir los esperamos. El Baul de hoy esta dedicado a toda la raza que esta descansando y todo el pedo agusto con la novia, novio, concubinos o raza asi que ps ahi les va...

Empezamos con una caricatura que vino a Mexico a mediados de los noventas con unos gatos pizzeros que saliendo por el ca{on de una pistola se convertian en unos superheroes dispuestos a ayudar a Pequeño Tokio de las garras, literales, de Gran Quesote, que quiere ser el nuevo emperador de la ciudad. Speedy Cerviche(Blanco), Polly Esther (Rosa)y Guido Anchoa(Azul) conformaban el equipo encargado de la seguridad y la defensa del puesto del Emperador Fred y su hija.

Creo que el acierto mas grande de esta caricatura del anime japones fue haber reunido una mezcla de lo que de morrios nos gustaba: Las artes marciales, la pizza y el humor. Aqui la entrada de aquella famosa serie llamada "Los Gatos Samurai".

Inmediatamente despues de esto me remito a un dulce que se que mas de uno de ustedes extraña con toda la fuerza de su entraña y que desgraciadamente no podremos volver a disfrutar jamas a menos de que el maguito de sonrics haga alguno de sus trucos.

El empaque de esta golosina era una bolsita parecida a las que utilizan con la catsup en estos dias solo que era transparente, y dentro de ella venia un liquido vizcoso parecido a la miel solo que en distintos colores y sabores. Me recuerdo de fresa, limon, piña y algunos otros que si son amables me pueden recordar, costaban entre 5 y 10 centavos (una mentada de madre) y sabian poca madre. Para los que eramos fans no necesito darles mas descripcion para que se acuerden de las sabrosas Abejitas de Sonric´s. Si alguien tiene una en su casa ps ahi me avisan o una foto para ponerla aqui...

Y ya para irnos pues me disponia a subir musica a mi ipod cuando me entro la nostalgia de aquel aparato que para su epoca era una tecnologia de megatelamamaste con la que nuestros oidos, enchufados a los audifonos podian escuchar los temas musicales grabados, original o piratamente, en un cassete. El walkman de Sony que permitia adelantar y atrasar (cosa que daba demasiada hueva) las canciones ademas de poderlo llevar a donde quisieramos. Hiiijiole que remembranzas y pensar que ahora a esta madre blanca que esta mas pequeña que un cassette le caben un reeesto de rolas. Ahi se los dejo y como dijo Bob Ross, felices comments, no sean huevonessss....

Cómo hacer un moonwalk

Ya todos ustedes están enterados de la noticia y la verdad teníamos dudas sobre subir un post incluyendo la muerte de Michael Jackson porque creemos que aquí el pedo es que entren a Sushilote a alivianarse de todo y no encuentren posts que los malviajen o los pongan más tristes de los problemas que los aquejan; pero también sería injusto dejar pasar la nota como un tema más y es por eso que les dejamos este video y foto a manera de un tributo para el Rey del Pop. Que en paz descanse.

Primero este video en el que un cuate nos enseña a hacer el paso que hiciera tan famoso Jackson y que muy pocos pueden imitar a la perfección.

Y para irnos esta foto que inmortalizara el encuentro de Michael con uno de los pocos políticos con quien se dejó fotografiar. Desde Agualeguas para el mundo...

Cuentos de la ciudad: Los tatuajes de LSD

Bendito Dios es jueves y ya casi vamos a descansar el fin de semana. Cómo hoy toca, nos vamos con una leyenda urbana que data desde que estábamos en la primaria y que llegó a nuestros padres de la manera en que lo permitía la época. Por que si mal no recordamos en esos tiempos no había e-mail para esparcir cadenas y cadenas; las fotocopias era la manera en que todos los jefes se corrían las noticias y esas cadenas amenazantes llegaban a ellos.
Aquí va una copia de lo que, masomenos, decía la carta:

UNIDAD DE PEDIATRIA SOCIAL
DR. JESUS GARCIA PEREZ

AVISO IMPORTANTE

URGENTE...
Si Ud. tiene niños de edad escolar, o sabe de alguien que los tenga, por favor ponga atención a la siguiente información.

Una forma de calcomanías llamadas "Estrella Azul", "Pirámide Roja" y Ventana de Cristal" está siendo vendida o regalada a los niños en la escuela.

Es un pequeño pedazo de papel que contiene estrellas azules o puntos de colores, del tamaño de un borrador de lápiz, cada estrella está impregnada de L.S.D.La droga puede ser absorbida a través de la piel con un simple manejo de papel.También hay papeles semejantes a un timbre postal ilustrado con colores muy brillantes que tiene lo siguiente:

Bart Simpson, Superman, Mariposas, Payasos, Mickey Mouse y otros personajes semejantes de Walt Disney.

Cada uno esta empaquetado en bolsas de celofán.

POR FAVOR ADVIERTA DE ESTO A SUS VECINOS, AMIGOS Y FAMILIARES Y SOBRE TODO A SUS PROPIOS NIÑOS.

Si sucediera que sus niños obtuvieran alguna de estas drogas, sus síntomas serían:

ALUCINACIONES, CAMBIOS DE CARÁCTER , VOMITO SEVERO , RISA INCOTROLABLE, CAMBIOS DE TEMPERATURA CORPORAL.

Por favor reproduzca este artículo y distribúyalo en su comunidad y lugar de trabajo.Logremos que la comunidad este fuera de peligro para nuestros niños.

Pásenlo por favor!!!!!! Aunque no tengan hijos seguramente tienen sobrinos.

México, 2 de abril de 1994

[firma]

Fdo: Jesus García Perez
Jefe Unidad Pediatria Social.

Esta madre recuerdo que la daban en las escuelas y todos los jefes, cual borregos, andaban bien freakeados porque pensaban que nos iba a pasar algo con esos mentados tatuajes. No se tiene reporte de algún caso en el que algún niño se haya puesto bien maniaco por untarse las calcomanias estas que venían con chicles o dulces, para verse más malosos, aunque hasta la fecha todavía hay raza que habla de aquellos tatuajes como si fueran de verdad. 

En la cuadra por ejemplo decían que si en los dulces te salía un tatuaje de una calavera no te lo pusieras porque tenían esa madre o veneno y entonces si te iba a llevar la chingamos. A ver si se acuerdan de esta, ahí se las dejo...

Coméntenle para incluir otra leyenda la semana que entra, no sean huevoneeessss....

El Baúl de la Cuadra: Monitos cabeza de zacate, La rola de Zapatito Blanco y el Tesoro del Saber

Buenos martes a toda la bandera sushilera que pasa por estos lares y se pone a leer las pendejadas que escribimos. Hoy es martes de Baúl y pues damos comienzo con un objeto que no sé en qué categoría se encuentra: no sabemos si es juguete, adorno o que chingaos, pero lo que sí es que casi todos lo conocemos. Eran unas cabezas de aserrin adentro de una media que tenían pintada su boca, amarrada la nariz y las orejas, y unos ojos de esos de plastico que se movían; pero su particularidad era que tenían semillas de zacate en la cabeza y este, al crecer, parecía el cabello del mono y esta era precisamente la diversión. Creo que se llamaban Don Pastito o cabezas de zacate pero la verdad no recuerdo bien, si alguien sabe ps ahí les encargamos los comments. Aquí una pichur pa' que se acuerden...

Seguimos con una rola que a hueeevoo pero a hueeevo se tienen que acordar porque era de ley en casi todos los juegos como las escondidas, la trae (o bueno la trai pa que me entiendan), calabaceados y todas esas cosas que de morrios jugábamos. La rola comenzaba con un ritual en que todos tenían que juntar las puntas de sus pies en un círculo y permitía designar al azar a los jugadores diciendo más o menos así:

Zapatito blanco,

zapatito azul,

dime cuantos años 

tienes tú...

(Dependiendo de la edad del guey ps era el número que se contaba)

uno, dos, tres,

cuatro, cinco, seis,

siete, ocho, nueve,

diez, once, doce...

Y ya el que tocaras en el número doce se salvaba de contar o de traerla. Así de simple y sencillo el azar jugaba, aunque si eras un poquito inteligente podías mentir sobre tu edad y acomodarla para que te tocara a tí.

Y ya para despedirnos por hoy, les dejamos un programa que a lo mejor causa polémica porque algunos dirán que ni se acuerdan y los más rucos se acordarán un chingo, pero bueno. Este show era una de las mejores producciones de Televisa en la época, ya que para empezar era educativo pero lo mejor es que era entretenido. En el salían verduras, animales, espantapájaros y una muchacha; entre todos cotorreaban y enseñaban pendejadas a todos los niños que lo veíamos. No pudimos conseguir un video, pero espero que con esta rola y las imágenes se acuerden. Ahí se los dejo...

EXTRA: BANDA, HOY ANDAMOS DE BUENAS Y SI ESTOY ESCRIBIENDO ESTO EN MAYUSCULAS NOMAS ES POR MAMON PERO BUENO AQUI LES DEJO UN BAUL UNDERGROUND QUE TENGO DUDAS SI YO ERA EL UNICO FREAK QUE SE ACUERDA Y LOS VEIA O SI USTEDES TAMBIEN. EL PROGRAMA JAPONES SALIA EN CANAL 11 Y SE LLAMABA ¿PUEDO HACERLO YO?. SALIA UN PINCHE FLACO CON PANTALONES VERDES Y UN SOMBRERO VERDE HACIENDO MANUALIDADES ACOMPANADO DE UNA BOTARGA CAFE Y SOMBRERO, ELLOS SE LLAMABAN NOPO Y GONTA Y ESTE ERA SU SHOW:

Réquiem para el rollo Kodachrome

Pues sí, se está cavando la tumba para algo que ya se veía venir: la muerte y desaparición total de los rollos fotográficos Kodachrome, ya que su casa productora Eastman Kodak anunció que detendrá su producción tras perder la batalla frente a las cámaras digitales.

La película se retira después de 74 años de historia y de haberse convertido en un ícono, a tal punto que fue celebrada en los 70's que haría famosa Paul Simon en la que decía: "Mama don't take my Kodachrome away" ("Mamá, no te lleves mi Kodachrome"). En comparación, ahora el producto representa menos del 1% de las ventas totales de películas fotográficas de la compañía, obteniendo ahora casi un 70% de sus ingresos de sus negocios digitales comerciales y de consumo.

Aquí en el blog, como comunicólogos que somos todavía nos tocó entrar al cuarto de revelado y trabajar con estos rollos que algunos de ustedes tendrán en alguna colección de fotos cuando eran morrillos y que pronto valdrán oro. Así que si quieren ganar una buena lana en algunos años les recomendamos que compren uno o dos y los guarden sin abrir bajo llave. En 20 años valdrán una feria.

Pinches viene, viene

Antes de empezar este artículo quiero que sepan que aquí en el blog no somos racistas ni tenemos nada en contra de ninguna persona por su color, raza, posición, clase, religión ni nada por el estilo. Dicho esto ahi les va...

Un día llegué a un restaurante acompañado de unos amigos y cuando nos bajamos se nos acercó un guey de algunos 22 años con un trapo en la mano y me dijo que no me preocupara que mientras nosotros desayunábamos, el cuidaba el carro. Yo prefiero no contestarles porque si les dices que sí, creen que ya tienen la obligación de pedirte un varo después de que salgas. Total que sólo asentí con la cabeza y me seguí. Cuando salimos, efectivamente, me estoy subiendo a mi carro y el muchacho se me acerca y me dice que si le doy para los refrescos. En buena onda, y no por codo, le dije que no. Me contestó que el me lo había cuidado y le dije que para eso tenía alarma mi carro. Entonces el guey, ya cuando yo me iba, me gritó algo así como: -Pinche culo-.

Preferí no regresarme, efectivamente por que para los madrazos si soy algo culo además de que ps para que hacer pedo donde no lo hay. 

Mi novia también me comentó que hace días, otro guey, en otro restaurante, le aplicó exactamente lo mismo. Cuando ella se subía al carro el guey le pidió lana y ella le dijo que no. Entonces el guey, indignadísimo, le dijo que le había cuidado el carro y ella le contestó que ella no se lo había pedido y se fue.

En ambos casos los dos salimos bien librados de la situación pero me ha tocado saber de ocasiones en que los gueyes te rayan el carro o tiran alguna piedra para chingarte creyendo, o haciéndote creer que es tu obligación darles una lana por esta "labor".

Considero que esta bien cuando hay compas que te echan la mano con el tráfico, ayudándote a transitar a ti y a otros carros; hasta con gusto les das una lana. Pero no, estos gueyes se la encuentran fácil, agarrándose un jale conmadre que consiste en mover un puto pañuelo pa' atrás y pa' adelante y ya. No me chinguen. Bien pueden estar haciendo otro jale que les cueste y que les remunere de igual manera. Neta, no sigamos fomentando esto y apoyémonos unos a otros para que esto se acabe; como le dije a mi novia, la neta siento más protegido mi carro cuando no hay ningún viene viene a la redonda diciéndome que me lo cuida.

Cuentos de la ciudad: La yumina y la palanca de velocidades

Hoy es jueves y creo que esta semana ya hemos cumplido la promesa de actualizar más y más seguido. Hoy, como ya saben, toca turno a la sección de las leyendas urbanas y la de hoy es una que seguramente toda la raza escuchaba en la secundaria cuando nuestras hormonas estaban a madres y cualquier escoba con pelos (como diría mi madre) nos levantaba el ánimo.

Esta leyenda comienza con una noche de copas, una noche loca de una morra que se fue al antro sin permiso de sus papás y con toda la loquera para pasársela bruto con sus amigas y algún guey que le pagara el pedo. Pero no contaba con que había un guey más inteligente que ella, que se acercó para efectivamente pagar las bebidas de la morra. Total que el guey quería echársela al plato pero como vió que la chava nomás no iba a prestar el equipaje pues venía preparado con una dosis de YUMINA, un estimulante para vacas que excitaría a cualquier mujer y la haría tener sexo inmediatamente contigo. Total que el guey le echó más de la dosis que le habían dicho y la morra empezó a mostrar los efectos de la chingadera hasta que de repente desapareció. El guey la buscó por todo el antro y no la encontró, salió y se encontró con la sorpresa de que su carro le había bajado el mandado: la morra estaba en chinga con la palanca de velocidades para satisfacer sus necesidades carnales. 

Esta historia se cuenta en muchos lugares y cambia de final, en el que a veces la morra esta con una escoba o con una botella que se le atora y tienen que llevarla al hospital para que se la saquen por que se puede morir.

Es muy chistoso que mucha gente y de distintos lugares casi está convencida de que en su ciudad sucedió esto y casi que dicen que conocieron a la víctima pero la verdad es que no, así sucede con la mayoría de las leyendas urbanas. La yohimbe, como es conocida por los veterinarios, es usada para alterar los ciclos reproductivos de las vacas y así poder procrear más, por lo que no tiene ninguna relación con la excitación animal y mucho menos de las mujeres. Además carnales, si la usan y llegaaaaraa remotamente a funcionar, no quiere decir que la morra va a desquitar esas ganas incontenibles de echar pasión con ustedes. Ahí se las dejo...

Comentenleeeee para ver cual quieren la semana que entra. No sean huevonessss

Obama prefiere las mosquitas muertas

Una organización defensora de los animales quiere que el presidente Barack Obama muestre una actitud más compasiva la próxima vez que una mosca lo moleste en la Casa Blanca. La organización Personas por un Trato Ético a los Animales (PETA, por sus siglas en inglés), envió al primer mandatario, y certero matamoscas, un dispositivo que permite a los usuarios atrapar insectos voladores en las casas para liberarlos después en el exterior. 

Igual y mucha raza piensa que es una exageración, pero pues cuando se trata de hacerla de pedo hay organizaciones que para eso existen, de hecho aquí en el mero shile estamos haciendo una organización que se llame Asociación para hacerla de pedo y anexos. Aquí esta el video de la terrible matanza de este pobre insecto que lo único que hace es pararse en la caca y transmitir enfermedades...

50 errores de los hombres en el sexo

Para que vean que aquí en el mero shile no existe discriminación les dejo los 50 errores de los hombres en la cama, para que los sigan y para que ustedes, muchachas, se los pasen a sus batos.

• 1- Saltarte el precalentamiento: ir directo al grano puede incomodarlas y puede que nos manden  a la burger.
  
• 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien y el manjar es nuestro, así que disfrútenlo con calma
• 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene, hay que convertirlo en nuestro amigo.
• 4- Repetir las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel. Debemos reinventarnos y hacerles cosas nuevas.
• 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con toooodo lo que está alrededor.
• 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Igual y si lo hacemos despacito funciona más.
• 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
• 8- Hacerlo sin afeitarte: Nos sentimos atractivos, pero a muchas mujeres no les gusta porque pica.
• 9- No bañarte antes del sexo: Hay que ser higiénicos no mamennn...
• 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldremos ganando.
• 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no hay que ser tan ansioso, es muy incómodo para ella.
• 12- Tirar el condón al suelo: Poco glamour. Su sitio es un kleenex en la basura.
• 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
• 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: si ella está gimiendo pues lo estamos haciendo bien. ¡Está disfrutando!, entonces HAY QUE SEGUIRLE.
• 15- Ser torpe al desnudarla: concentración, hay que hacerlo con calma y no dejar de besarla.
• 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: Delante de nosotros hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy delgada.
• 17- Esperar que se depile para ti: aunque nos guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
• 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Debemos esperar el momento correcto.
• 19- Lanzarse sin preguntar: Ser espontáneos está conmadre, pero también hay que saber leer los ojos...
• 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: Ellas pueden ayudarnos, adiós a la pena.
• 21- Esperar que ella quiera hacerlo perrito: Darnos la espalda mientras hacemos el amor puede hacerlas sentir como un objeto sexual.
• 22- Empujar demasiado fuerte: Empezar con suavidad y la compenetración entre los dos será la clave.
• 23- Eyacular demasiado pronto: Ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
• 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el condón: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
• 25- No hacerle caso después: Es un sacrificio mortal para nosotros pero a ellas les gusta. Soportar la panzota y el aliento a cheve es el sacrificio para ellas.
• 26- No darle sexo oral cuando lo pide: Es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor pués hay que bañarse juntos antes.
• 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: Es muy desagradable. Hay que respetarlas si no quieren.
• 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: No te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
• 29- Sujetar su cabeza tampoco se vale: No es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
• 30- Eyacular en su boca sin preguntar: El semen no es un manjar.
• 31- Pensar que el porno es verdad: La realidad es muuuuy distinta. 
• 32- Poner una película porno sin preguntar: Muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer y ellas no soportan que las hagamos inferiores.
• 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: Te verás muy teto si preguntas esto y si ya esta ahí ps le vale madres, por lo visto
• 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: Ella tiene que ser la mejor. SIEMPREEEE.
• 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: CReerá que necesitas más, deja que lo proponga ella.
• 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: Pon de tu parte y muévete huevón, sirve que bajas la panza chelera.
• 37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': El sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
• 38- Fotografiar o filmar sus relaciones: Es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
• 39- Caer en la rutina sexual: Echenle imaginación juntos.
• 40- Perder el romance: El amor tiene que estar ahí para que una mujer logre lo que quieres.
• 41- Darle nalgadas sin saber si quiere: Puedes acabar con una patada en los huevos.
• 42- Intentar copiar: Hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
• 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada:Mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que a lomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle la excitación.
• 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: No es sexy para ellas.
• 45- Decirle groserías si no sabes si le gusta: Un poco de loquera puede ayudar, pero primero pregúntale.
• 46- Tumbarte sobre ella: Tu panza puede provocar su muerte por asfixia.
• 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: Es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
• 48- Eyacular sin control: Si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
• 49- No abrazarla después del sexo: Haz que se sienta especial y si sacrificas un poco, puedes ganar un chingo.
• 50- No limpiar después del sexo: Todo lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su lugar.

Coméntenle para saber si les late el artículo y qué piensan sobre él.

¿Que te tas creyendo Kelly Brook?

Hace unos meses la sensación femenil era una mujer voluptuosa con cara de te quiero comer un pedacito y unas teclas mejores que las de un Yamaha llamada Megan Fox. Después nos enteramos que esta morra es bicicleta (bisexual, pa que entiendan) y eso aumentó la líbido de cualquier guey que la viera o que se la imaginara. Pero no, ahora se le acabó el reinado y esque cuando uno pensaba que ya no podía haber vieja más sexualmente atractiva en la faz de la tierra ps tómala, que llega esta morrita llamada Kelly Brook y mejor no se las platicamos, veánla ustedes...

Se les paró la tiesa

Ps así como lo leen y no crean que es albúr porque a unos gueyes que estaban trabajando en la morgue se les despertó una viejita que creían que ya había colgado los tenis. 

Según los reportes de la policía el esposo de la viejita, de 84 años, llamó a una ambulancia cuando la seño perdió el conocimiento y no despertaba. Cuando llegaron los servicios de emergencia, el doctor confirmó la muerte, por lo que la familia comenzó a preparar todo el velorio, mientras la funeraria trasladó el cuerpo a la morgue; nomás que un ratito más, cuando el trabajador del depósito de cuerpos estaba haciendo su jale, notó que una de las bolsas se estaba moviendo y salió echo madre a hablarle a un doctor, que determinó que todas las funciones vitales habían vuelto a la normalidad. Ahorita la viejita está en el hospital en cuidados intensivos y ps ojalá se recupere.

Esta nota es de www.eluniversal.com.mx y me la pasó mi amiga Martha "La Mangosta" Dominguez. Escúchenla en Poder Joven Radio, todos los martes de 8 a 9 

El Baúl de la Cuadra

Maaaarteees de Baúl señoras y señores llegamos y arrancamos con un objeto que era IN-DIS-PEN-SA-BLE en nuestros días de morros estudiantes y en los que nuestros papas se gastaron una buena feria: Las láminas escolares. Estos papeles informativos que en aquellos tiempos costaban como $2000 pesos o $2 nuevos pesos y traían información variada sobre todos los temas que nos enseñaban los huevones de los maestros. Había de un chingo, de Benito Juárez, de las plantas, de los Niños Héroes y de un chingo, pero lo más de hueva era resumir y copiar lo que venía atras.

Nos vamos directamente ahora con la petición de la semana pasada en la que se ve envuelto un peculiar mono de blancas facciones y cabello rubio que Chabelo anunciaba cuando se acercaban las épocas decembrinas en su sección de recomendaciones navideñas y que todos los morrios queríamos uno. Su nombre era Stretch Armstrong y la particularidad que tenía este juguete es que podía estirar sus brazos y piernas a una gran distancia, tipo Dalshim el de Street Fighter. También sacó a su perro que se llamaba "Fetch Armstrong", por cierto. Espero que se acuerden...

Y por último el día de hoy nos despedimos con algo que estamos seguros que removerá las fibras carbónicas más profundas de su ahora amargado y gruñón ser, pero que nos hace volver a recordar ese momento en que estabamos viendo la tele y haciendo alguna que otra pendejada más y salía este anuncio. Que lo disfruten...

Por cierto muuuchas gracias a Jean Sosa que nos mandó las imágenes del chicle con forma de pasta de dientes. Se los ponemos la semana que entra. Comentenle para que nos digan que quieren ver por aquí...

50 errores de las mujeres en el sexo

1.- Hacerse del rogar: Si háganse del rogar, pero tampoco se crean Miss Universo, no hay que ser...

2.- Tumbarse y esperar que el hombre haga todo: Si nos gusta llevar las riendas, pero ustedes tómenlas también de vez en cuando.

3.- La falta de iniciativa: No hay nada más sexy que sus "miradas" y cuando nos dicen en secretito lo que quieren que les hagamos. 

4.- Hacerse una cola de caballo antes de practicar sexo oral: Nos UUUURGEE que lo hagan, así que cualquier cosa que se interponga la aborrecemos.

5.- Hacer daño con los dientes durante el sexo oral: Duele un chingo que te raspen en la parte más sensible de tu cuerpo.

6.- No utilizar las manos durante la felación: Sus manitas, delicadas y cuidadas, pueden hacer milagros.

7.- Planificar cuándo y cómo hacerlo: Somos instintivos y se nos ocurre en lugares y momentos inesperados.

8.- Pedir que apague la luz: Nenas, cuando ya empezamos está cabrón que nos detengan. Mejor ayúdennos y apáguenla ustedes.

9.- Fingir los orgasmos: Está de la burger y aparte, nos damos cuenta.

10.- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: Nunca, pero nunca, profanen esta parte de nuestro cuerpo.

11.- Poner trabas con el sexo oral: Es, es, es mmm puta madre, nadamás ¡háganlo! y conseguirán lo que quieran.

12.- No innovar: Dejennos proponerles cosas nuevas y locochonas, verán cómo se divierten.

13.- Los complejos: Si estamos con ustedes es porque las consideramos bonitas y lindas, no se preocupen por cómo se ven o si tienen lonjas o no están peinadas. Eso nos vale madre en ese momento.

14.- Hacer comentarios que no vienen al caso durante el coito: Las cortinas, el cuarto, la alfombra, sus amigas y su mamá pueden esperar. O apoco ¿cuando están ocupadas con eso hablan del sexo?

15.- El pudor: No sean penosas, no vamos a juzgarlas por su cuerpo. Es un placer verlas completamente en cueros.

16.- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: Las cosas sabrosas y novedosas que hagan no nos hacen pensar que son mujeres de la calle, nos hacen olvidarnos de que existen las prostitutas.

17.- Querer que te abrace demasiado: Entiendannos, no existe ecuación ni explicación pero nos es muy difícil hacer esto después de aqueeellloooo....

18.- Negarse, por decreto, a practicar sexo anal: Sin comentarios. 

19.- Calentarlo para, al final, no hacer nada: Híjole, no se si sea tan cabrón, pero no tienen idea de cómo duele hasta respirar cuando uno tiene blue balls. (Si no saben que es eso, calienten a su novio y luego no le cumplan, para que les de una descripción atinada)

20.- Preguntar si ‘está dentro": Pobre iluso el perro al que le digan esto. 

21.- Agarrar con fuerza la cabeza mientras les hacemos sexo oral: Esta aplica tambien para cuando lo hacemos nosotros, y esque en una de esas nos podemos ahogar...

22.- No tocar: Niñas, sabemos que les guuuusta y sin tocar pues no pueden disfrutar...

23.- Tomar su pene con demasiada energía: Si la aprietan demasiado pueden que se ponga como una de negro, pero nomás del color porque de tamaño ni a chingazos.

24.-  ‘Hoy me duele la cabeza': Sabemos que es inevitable, pero ps que no sea tan seguido ¿no?

25.- Jugar con sus testículos sin delicadeza: Sólo síganlo al pie de la letra, POR FAVOR.

26.- Quedarse dormida antes o durante el acto: Si quieren acabar con el autoestima de un cabrón, háganlo.

27.- Quejarse si terminas antes: Hay veces que ustedes nos provocan tanto que eso es incontrolable, si nos pasa, tengan por seguro que es por su belleza.

28.- Ponerse a recoger todo al terminar: ¡Qué hueva! Espérense a que nos vayamos o a que nos de sueño.

29.- Poner una toalla en el sofá para no machar: Repito, si ya empezamos no nos detienen. Si algo se mancha, enserio, les ayudamos a recoger.

30.- No dejar que usemos las manos: Para nosotros es muy importante sentir que mmm que estan mmm que están listas.

31.- No dejarnos decir cosas cachondas: Enserio nos prende mucho decirles cosas así, no se las tomen personales y verán que las disfrutan.

32.- Creer y decir que todos los hombres son iguales: No es cierto, hay unos más iguales que otros.

33.- Pensar que siempre tienes ganas: También tenemos nuestros días en que nos duele la cabeza.

34.- No quitarse los calcetines: Dos palabras: Cero sexy.

35.- Los gases vaginales: Es algo inevitable, pero no podemos dejar de odiarlo.

36.- Castigar sin sexo: No lo hagan, por favooooorrrrr. Haremos lo que sea, pero no lo hagan.

37.- Comparar el tamaño del pene con el de antiguas parejas: ¿De verdad quieren que nosotros hablemos de las chichis de una o de las nalgas de otra?

38.- No estar depilada: Se acabó.

39.- Irse a orinar a mitad del acto: No nos interrumpan, o podemos matar a su perro y quemar la casa.

40.- Quitarse el maquillaje antes de hacerlo: Nuestros instintos no soportan esperar.

41.- Tener cosquillas por todas partes: Es de lo más de hueva estar con alguien que se rie hasta por que le besas en la boca. 

42.- No usar lencería nueva: Los calzones sin resortito y los bras agujerados están de moda, pero en el basurero.

43.- No ponerle nunca el preservativo: Es sexy que lo hagan.

44.- No comprar condones: Enserio, habrá un momento en que tengan que hacerlo.

45.- Dar por sentado que los pezones del hombre no sirven para nada: Son muy sensibles, aunque a algunos no les gusta que jueguen con ellos.

46.- No dejarlo mirar: Es lo más sexy que pueden hacer, dejarnos ver lo que hacemos.

47.- No decir lo que gusta en la cama: Su opinión puede hacernos muuuuy creativos, enserio. Nada es demasiado loco si están los dos de acuerdo.

48.- No hacer un esfuerzo si terminan antes: Si nosotros todavía no acabamos, ps échenos, literalmente, la mano para lograrlo. 

49.- Querer hablar por hablar después: Pasa lo mismo que con los abrazos, dénnos tantito espacio después de haber terminado y verán que todo está chingon.

50.- Preguntar por sus sensaciones: Si es el primer día que conoces al guey más que por sus sensaciones, deberías preguntar por sus infecciones. Y si ya es tu novio, ps ya sabes que te quiere, entonces dale chance de que él te lo diga. 

Vaya, he sacado algunas de mis frustraciones y esperamos que lo tomen con la serenidad y openmindez que se requiere. No se vayan a ofender y enserio, en broma, pero creo que muchos estarán de acuerdo con nosotros. 

Página personalizada en Facebook

Banda sushilera con facebook, hoy desde las 11 de la mañana la red social Facebook permite a los usuarios escoger un nombre para accesar más fácil a su página y que se la rolen a sus camarotes.

Antes se escribía así: 

www.facebook.com/profile.php?id=123456789

Y ahora se escribe: 

www.facebook.com/eluniversal

Para que se apliquen y escogan un nombre bien machin chicharrin...

Mexican Chinese Food

Por las calles de acá en Edimburg, Texas me encontré con este restaurante mexicano llamado UPTOWN CAFE MEXICAN FOOD, pero lo que me sorprendió no fue el nombre sino el símbolo que utilizan como logotipo. Aquí lo vemos como una letra de alguna cultura oriental, no sé ustedes.

Ahí se los dejamos para que lo analicen y juzguen la inteligencia de los gringos con todo y el jotito de Donovan.

Lucy in the sky with sickness

Señoras y señores del jurado, antes que nada disculpándonos con la raza por los lamentables hechos de los días pasados. Si, no hemos actualizado tan seguido como antes porque estamos en chinga en los jales respectivos. Algunos nos han aumentado las horas y nos negrean como burros (en primavera) pero bueno la onda es esa. Dennos chance de acostumbrarnos al jale estos días y ya les prometemos que seguiremos cómo antes. 

Ahora si nos vamos de lleno con una nota de hoy, y pues esta habla de nada más y nada menos que la mismísima Lucy que inspiró a Julian Lennon para hacer un dibujo que tituló "Lucy in the sky with diamonds". Una inocente frase que hubiera pasado desapercibida si el padre no hubiera sido John Lennon. El cantante y compositor se inspiró en el dibujo y grabó una legendaria canción (mi favorita de los Beatles por cierto) que sería la pieza central del álbum Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band.

Julian se contactó con la muchacha después de mucho tiempo cuando supo que estaba enferma y dijo que quería ayudarla. Ella sufre de Lupus, una enfermedad crónica donde el sistema inmunológico ataca los tejidos del propio cuerpo.

Lennon, quien vive en Francia, mandó flores a su antigua compañera y le envió vales para que pudiera comprar flores en un vivero ya que la jardinería es de las pocas actividades que puede disfrutar.

Puto, pero no discriminador

Había una vez un alcalde de San Angelo, Texas, una zona ovejera que renunció con una razón muy prudente: Está enamorado de un inmigrante indocumentado y se va a México con él. Tuvieron que irse, dijo, porque no podían permanecer juntos legalmente en Estados Unidos. "Ningun ciudadano de Estados Unidos debería verse frente a esta decisión", dijo el ex alcalde J.W. Lown. "Dejé una carrera política prometedora", afirmó.                                                                                                                   Su prominencia local y su fuga al otro lado de la frontera el día que debía prestar juramento para un cuarto período dejó a la gente boquiabierta, pero a la vez fue un ejemplo del dilema que enfrentan miles de estadounidenses -separarse o irse al exterior- porque no pueden obtener la residencia para su pareja, como lo hacen los cónyuges heterosexuales.

El Baúl de la Cuadra

Ajuuuaaaaa, martes al fin, porque hoy nos gusta un chingo escribir esta sección en la que le quitamos el polvo al pasado y nos acordamos de todo aquello que de morrios nos causaba gran placer y nos permite recordarlo. A hueevooo...

Bueno, hoy comenzamos con un programa que hizo época en cuanto a comedia se refiere porque de él salieron distintos cómicos que hicieron un camino propio después. En sus sketches podíamos ver a Mario Bezarez, Maria Alicia Delgado, Ricardo de Pascual, Carlos Ignacio y sobre todo a la que llevaba el peso del show: Anabel Ferreira. Chequen este video...

Nos vamos sin escala ahora con un artefacto que se haría famoso allá por 1996, siendo el primer juguete tecnológico que pegara a gran escala en muchos países habiendo nacido en Japón. Tamagotchi es la unión de la palabra japonesa "たまご" (tamago) que significa "huevo" y la palabra inglesa "watch" (reloj de muñeca). Esta madrecita se jugaba cuando tenías un huevo y tenías que criarlo para que naciera, darle de tragar, limpiarle la caca y hasta jugar con el para que no creciera chiflado o se muriera. Fue un hit muy cabrón y me imagino que varios de ustedes lo tuvieron, aunque sea chafa.

Y para que disfruten agusto mientras leen el blog, échense unos chicles con nosotros, pero no unos chicles pedorros, mejor unos de aquellos que hizo famosos el marinero que usaba las espinacas como viagra: Popeye. Estos chicles verdes venían en un paquetito y estaba cortados como si fueran las espinacas que se comía el cabrón este para ponerle en su madre a Brutus.

Por cierto, un premio a aquel o aquella que nos diga cómo se llamaba el chicle que venía en el tubo como si fuera pasta de dientes y que sabía a toda madre porque aquí en la redacción no nos podemos acordar.

Posteen un comment, no sean huevones jajajaja, un saludo...

Los 10 carros más caros

Aquí una lista con los carros más cariñosos del orbe vendidos en distintas subastas por peculiares cantidades:

10. 1953 Ferrari 340/375 M Berlinetta Competizione

Precio: $5.8 millones de dólares

9. 1962 Ferrari 250 GTO

Precio: $6.2 millones de dólares

8. 1931 Bugatti Royale Berline de Voyager

Precio: $6.5 millones de dólares

7. Rolls-Royce 10hp Two-Seater

Precio: $7.25 millones de dólares

6. 1929 Mercedes-Benz 38/250 SSK

Precio: $7.4 millones de dólares

5. 1937 Mercedes-Benz 540K Special Roadster 

Precio: $8.2 millones de dólares

4. 1962 Ferrari 330 TRI/LM Testa Rossa

Precio: 9.2 millones de dólares

3. 1931 Bugatti Royale Kellner Coupe

Precio; $9.7 millones de dólares

2. 1961 Ferrari 250 GT SWB California Spyder

Precio: $10.9 millones de dólares

1. 1957 Ferrari 250 Testa Rossa

Precio: $12.2 millones de dólares

Donald y sus 75 años de encabronamiento

El temperamental Pato Donald, uno de los personajes más populares de Walt Disney, cumple hoy 75 años a través de muchas historias que llevaban a este pájaro de poca dicción y con look de marinero a vivir al borde de un ataque de nervios. El conocido pato hizo su debut el 9 de junio de 1934 como secundario en la historia "The Wise Little Hen", en la que Donald muestra su carácter arisco al dar la espalda a una gallina que necesitaba ayuda para plantear y recolectar grano. 

Creemos que ahorita el guey ande pisteando o echando "pata" con su vieja Daisy, pero de cualquier manera aquí les dejamos el primer corto en su existencia... ¡Feliz cumpleaños Donald!

H.E.B. Nazi con R2D2

Lunes, lunes, lunes, el día más cansado de la semana para toda la raza, madreada de la semana pasada y de las pedas del fin. Pero bueno, hoy tenemos algunas cosas de cultura general para toda la bandera del mero shile. Empezamos con un supermercado al que la mayoría de la banda asiste a comprar de todo pa'l super y sus siglas (HEB) son muy conocidas. La historia nos dice que esta compañía fue fundada en 1905 cuando Florence Butt abrió C.C. Butt Staple and Fancy Groceries en su casa en Kerrville, Texas. En 1919, Howard Edward Butt, su hijo más joven, tomó las riendas del negocio a su regreso de la Primera Guerra Mundial y bautizó a la compañía con sus siglas: H.E.B.

Llendo por otros rumbos ingnominiosos de la mente nos vamos a remitir a uno de los símbolos que más desatan polémica en todo el ancho mundo en el que vivimos llamado la cruz suástica o esvástica. Es un monograma generado por la conjunción de las letras su astí (en sánscrito su: "muy", astíka: 'auspicioso") en caracteres ashoka. El símbolo fue creado en el siglo V a.C. y los vaisnavas dicen que está dibujado en una de las cuatro manos de Dios. Otra probabilidad de su significado es que cada "brazo" puede representar uno de los cuatro elementos, uniéndolos en plenitud. 

Aunque se le vive relacionando con los názis, ha representado conceptos muy diversos como la suerte, el Brahman, el samsara (reencarnación) o a Sürya (Dios del Sol). Su primera mención fue en los Vedas, escrituras sagradas del hinduismo.

Y nos vamos con la del estribo: dicen los rumores que cuando George Lucas estaba editando American Graffiti, un compañero le pidió el diálogo 2 del rollo 2 (Reel Two, Dialog Two) y este tenía la abreviatura R2D2, así pues, a Lucas le gustó el nombrecito y se lo puso a uno de los robots más emblemáticos de su saga Star Wars.

Oops she did it again...

Acaban de salir a la luz del internet unas pichurs de la seño Brisney en las que enseña las buenas teclas que siempre causaron polémica desde que empezara con aquel video de Hit me baby one more time allá por 1998 y que luego le crecieran de manera abrupta. Mucho se decía que si era operación o que si se terminó de desarrollar, pero bueno, lo que sí es que están muy buenas. Aquí algunas de las fotos...





Fotos vía TMZ.com