¿En qué piensas mi amor?

Siempre tenemos esa duda cuando nuestra pareja se queda mirando al horizonte con ojos de borrego amansado y cuando le preguntamos, la mayoría de las veces nos contestan que en lo mucho que nos quieren. Pues aquí en el mero shile tenemos la respuesta...

Foto de humorpix.com

Atínale al huevo

A veces los participantes de estos programas de concursos se ponen muy locos cuando ganan. Les da por besar al conductor, agasajarse a las edecarnes y dar de brincos. Pero esta señorita, literalmente, se pasó de huevos. Nomás vean la cara del guey...

Jovierno Mehikano

Muuuuy buenas tardes a toda la raza sushilera del mundo; en este post queremos mostrarles como a las autoridades mexicanas les da por cagarla una y otra vez. Y no es que despreciemos a nuestro país ni nada por el estilo, sólo a los pendejazos que lo gobiernan y nos chingan día tras día. Como pueden ver no sabemos qué pedo con estos cabrones. Si tuvieran un herror orthojrafiko (lo puse adrede no mamen jajaja) pues no hay tanto pedo, pero cómo se salvan de que les mentemos la madre si escriben primero un error y luego ponen la misma palabra bien escrita un renglón y como 30 cm separada de la otra. ¿De qué se trata Licenciada?...

Cuentos urbanos

Debido a causas de fuerza mayor (osea, pretextos para no jalar) no tuvimos chance de subir leyendas urbanas el dia de ayer jueves pero hoy viernes ya sin cruda y sin nada nos disponemos a subirla. Así que sin más, aquí viene...

Esta leyenda es más contemporánea de las muchas que conocemos. Habla de una pareja joven que fue a (pongan la ciudad que quieran) y decidieron quedarse en un hotel de paso, no tan jodidón pero tampoco 5 estrellas. Les asignaron su habitación que estaba de poca madre para lo que habían pagado. Tenía dos camas individuales, un tocador bonito, espejos grandes y hasta plancha y secadora para el pelo. Los enamorados se instalaron y lo único que les pareció raro fue el olor extraño que se percibía en todo el cuarto. Se instalaron y de salida comentaron al recepcionista que checaran el motivo y trataran de quitar ese fastidioso olor. De regreso, les comentaron que se había lavado cada parte de la habitación y que les habían instalado aromatizantes para que estuvieran más cómodos. Todo iba de maravilla pero después de algunas horas el olor volvió. La muchacha, guiada por su nariz, comenzó a buscar lo que podría ser el origen del mismo, y al mover juntos la cama para ver si no habría un animal muerto ahí abajo, encontraron el cadáver putrefacto de una prostituta entre la base del colchón...

Ahhh locooooo, ahí se las dejamos para que tengan mucho cuidadito. Yo creo que el guey se tomó muy en serio cuando sus amigos le dijeron "Ps chingate a una puta". 

Coméntenle y si tienen alguna leyenda ps pasenla en los comments para incluirla la semana que entra. 

Criada por Animales

Dentro de esas noticias peculiares que vemos en la tele, hubo una curiosa que me llamó la atención, aquí se las dejo raza.

Una niña de 5 años criada por perros y gatos que se comunica como ellos

El servicio de protección de menores de Rusia descubrió en Tchita (Siberia oriental) a una niña de cinco años que fue "criada por varios perros y gatos", y que sólo habla "el lenguaje de los animales", anunció el miércoles la policía local.La niña, hallada en un piso destartalado donde convivía con sus padres y sus abuelos, que no se ocupaban de ella, nunca salió de la casa y nunca le enseñaron a hablar, por lo que trató de comunicarse ladrando y aullando. "Durante unos cinco años, la niña fue criada por varios perros y gatos y nunca salió de la casa", indicó la policía de Tchita en un comunicado.Hasta que fue hallada, "la pequeña (...) se tiraba sobre las personas como un perrillo" y durante todos esos años "sólo aprendió el lenguaje de los animales", añadió la nota policial, precisando que la niña comprende el ruso, pero no lo habla.La niña fue trasladada a una institución donde recibe cuidados médicos y psiquiátricos, pero, según la policía, "se lanza contra la puerta y aúlla" cuando el personal deja la habitación donde está. La policía apoda a la pequeña Mowgli, como el protagonista de 'El libro de la Selva'.

http://www.google.com/hostednews/afp/article/ALeqM5gm1LRZMj7Mr_OT3C1Wt_Y5OD-z6g

Criogenización casera

Una jubilada tuvo el cadáver de su madre escondido durante veinte años en un frigorífico en su casa de Londres por temor a que si comunicaba la muerte de su progenitora las autoridades descubrirían que había vivido allí ilegalmente.Los vecinos de la jubilada, Daulat Irani, de 83 años, creen que la madre murió de causas naturales y que la hija introdujo el cadáver en una bolsa de la basura y lo metió en un frigorífico que tenía en el garaje de su casa, informó hoy el vespertino "Evening Standard".

La policía explicó que el cuerpo llevaba más de veinte años en el frigorífico, según señaló la vecina, que agregó: "creo que todo está relacionado con la inmigración porque su madre era una ilegal y no querían que se supiese".

Esto es nadamás para que nos demos cuenta hasta donde nos orillan las leyes de inmigración y la discriminación a la que someten a las personas sin documentos. Ahí se los dejo...

Amazing Race en México, VOTEN!!

Que onda raza del mero shile, pues aquí pidiéndoles el apoyo para que la nueva temporada de la famosa serie gringa de Amazing Race que será transmitida por Discovery Chanel sea grabada en México, nuestra tierra, y mostrarle a la raza del planeta que la mamada de la influenza ya quedó atrás y que estamos con las puertas abiertas para el turismo internacional y nacional.

Aqui les dejo el link para que voten lo mas que puedan ya que vamos en segundo lugar solamente después de Colombia aunque ha existido un repunte importante de nuestra raza, a votar sushileros.

http://www.tudiscovery.com/race/inicio.shtml

El Baúl de la Cuadra

En el mero shile nos gusta mucho escribir esta sección que nos permite desempolvar todas aquellas cosas chidas de antaño. Hoy damos comienzo con dos pastelitos sabrosos que muchos recordamos: uno era sabor chocolate y estaba relleno de un malvavisco y mermelada de fresa. No, no es el gansito, este era su competencia y se llamaba Flippy. Por otro lado estaba el riquisimo Chocotorro que era un pastelito relleno de crema, con una cubierta de fresa y chispitas de chocolate. Sólo conseguimos imágenes del segundo y un comercial, si alguien tiene alguna imagen del Flippy ps mándenla para incluirla banda.

Ahora nos pasamos a las caricaturas retro e incluimos el día de hoy una animación de uno de los personajes más representativos de la cultura de nuestro país: Cantinflas. Este show es uno de los mejores en caricaturas porque daba a los morros una idea de los lugares, personajes y hechos más importantes de la historia universal, aderezándolos con los cotorreos y chistes de Cantinflas. Como dato curioso es interesante saber que este programa primero fue producido por Televisa y después Hanna Barbera lo llevó al inglés. Es la primera y una de las pocas animaciones mexicanas que ha logrado ser distribuida por esta casa anglosajona que ha tenido una infinidad de éxitos como Don Gato y su Pandilla, Los Picapiedras, Los Supersónicos, entre un chingo más. Aquí les dejamos el intro...



Ya por último les dejo un objeto que algunos alcanzamos, muchos no pero que fue parte de las bodas, quince años, fiestas y todo evento que fuera grabado en una de esas camarotas que se necesitaban para que cupiera eso de lo que les estamos hablando: Un videocassette BETA. Si se ponen a esculcar en su casa pueden encontrar videos de este tipo que los jefes todavía conservan aunque ya no tengan en que reproducirlos. Aquí les dejamos una comparación de tamaños entre los formatos de video para que se chequen como estaba el pedo antes, con el BETA y el VHS...


NOTA: Banda coméntenle sobre cosas, caricaturas u lo que sea que quieren que incluyamos en esta sección. Ahí se las dejo...

Susanita tiene un ratón (medio feo, pero ps ni pedo)

Aquí les dejamos la más reciente participación de Susan Boyle en el concurso de "British got talent" el día de ayer en la que interpretó Melody del musical Cats de Andrew Lloyd Weber. Con esta participación doña Boyle pasó a la final del concurso, y para acabar bien, el arriba citado gurú de los musicales acaba de invitar a Susan para que participe en alguna de sus obras. Entre las más famosas de Lloyd Weber están "Jesucristo Superestrella", "El Fantasma de la Ópera" y "Cats". A ver que pinta para esta ruca, como quiera, ahí se los dejo...

Sandwich a la rapera

Bueeenos días, hoy San Lunes tenemos la sección de cultura general y un poco más de chance para descansar aquí en el mero shile. Cómo hay tiempo pues nos vamos a preparar el desayuno por excelencia; y ya que andamos en esas, aquí les dejamos un poco de la historia de este platillo que a un chingo de raza nos saca de apuros: el Sandwich.El sándwich recibe su nombre de John Montagu IV, conde de Sandwich (1718-1792), un aristócrata del siglo XVIII, que participaba en las negociaciones de la Paz de Aquisgrán, en la delegación que representaba a la Emperatriz María Teresa. Pero su pasión por las cartas le llevaba a descuidar las comidas, lo que llegó a preocupar a sus criados, quienes empezaron a prepararle un alimento que pudiera comer sin dejar de jugar a las cartas. Y así siguió en el vicio el guey...

Pasando a otras cosas, mucha gente utiliza indistintamente el término musical RAP o HIP HOP aunque de mal manera ya que ambos géneros distintos son distintos. O bueno, no tan distintos ya que el RAP forma parte del HIP HOP sin ser lo mismo exactamente.

El RAP adquiere su nombre de la frase "Rhythm and Poetry" y es el hecho de soltar palabras con cierto ritmo para provocar un juego poético. Mucha gente lo confunde con el Hip Hop por el hecho de que el rap es el ingrediente principal para este ritmo.

El Hip Hop por su parte es, además de un género musical, un estilo de vida. Sus principales elementos son el rap, la mezcla del DJ, los graffitis y el break dance. Otros elementos son el beatboxing, la moda Hip Hop y el slang. Su nombre viene por cortesía de Keith "Cowboy" Wiggins, un rapero parte de Grandmaster Flash and the Furious Five que mientras bromeaba con un amigo suyo que había entrado al ejército, le cantaba las palabras 'hip/hop/hip/hop" de una manera burlona imitando el ritmo de los soldados marchando. El rapero después lo adaptó a sus presentaciones y de ahí el término se expandió.

¡¡¡Cómentenle banda!!!

Estatua con Influenza

El gobernador Fidel Herrera anunció que la semana entrante develarán una estatua en honor al niño Edgar Hernández Hernández, el presunto primer caso de influenza humana que se registró en el mundo.

El mandatario afirmó que como la comunidad de La Gloria en el municipio de Perote se convirtió en un atractivo turístico porque supuestamente ahí se originó la influenza humana, decidieron entonces erigir una estatua en honor al llamado “niño cero”.

Entrevistado durante la inauguración de las obras de rehabilitación del edificio del Instituto Veracruzano de la Cultura, el mandatario veracruzano dijo que debido a la expectación mundial en el niño Édgar Hernández, la región de Perote se convirtió en uno de los principales atractivos turísticos de Veracruz.

Ahora si que como dirían los amigos de un conocido blog "Hazme el Chingado Favor", esta raza si que se cuelga de chiflazones para lograr votos y aliados en sus campañas. Señores políticos lo que necesitamos son  cambios de raíz: en mejoras al sistema, mejor trato a los paisanos, respeto entre nosotros y una canasta de huevos para que ustedes se pongan a trabajar.

Cultura humorística en México

Ayer en la noche, como tooodos los domingos familiares, Televisa tuvo en su horario estelar el programa Hazme Reir que le está poniendo en la madre a la competencia de TV Azteca y su programa El Gran Desafío (con todo y Paolo Botti) Pero bueno, a lo que vamos con esto es que la millonaria empresa televisiva dio ayer una sorpresa muy grata al incluir en su horario un fragmento de una obra rusa llamada Slava Snowshow en la que aparecieron 3 "payasos" muy distintos a los que estamos acostumbrados a ver.
Alguien por ahí comentó: -Eh pero eso ni da risa-. La verdad es que está cabrón ver que siempre pedimos que las televisoras nacionales salgan del doble sentido y ocupen su espacio en algo con más cultura y cuando lo hacen, no tenemos los ojos críticos para verlo. Aquí les dejamos un video del show que les mencionamos y una palmadita en la espalda para los cuates de Televisa que decidieron incluirlos.

Para esos días...

Hoy me encabroné por variadas y distintas razones de las que ni quiero acordarme porque se me tuercen las tripas, me dan ganas de soltar chingazos a lo que se me atraviece y aventar dos tres objetos inservibles del jale (como algunos compañeros pendejos) por la ventana, pero bueno. Así es el sexo masculino (¿o más valiente?) que demuestra su coraje agarrandose a golpes y desquitándose con las cosas que se pongan enfrente; es por eso que nos ponemos a pensar que sería de nosotros si tuvieramos una "ruler" cada 28 días y nos diera por estar melancólicos y encabronados y felices y dulces al mismo tiempo. Hay cabrooon.... 

Es por eso que aquí en Sushilote hoy les vamos a dar una clase de educación sexual para que entiendan a las hermosas mujeres de las que se rodean todos los días y no sean tan cabrones con ellas. Vamos a comprenderlas un poco más con este video educativo sobre la menstruación femenina, pero en caricaturas. Aquí se los dejo...

Comeeeeéeenteleee razaaaaa!!!!!

Uniformes Ojetes del Fútbol Mexicano

Pues bueno, lo prometido es deuda raza sushilera, es por eso que les traemos el día de hoy los uniformes mas feos del balompié nacional, y vaya que como buenos mexicanos también en eso destacamos.

No. 1 Jorge Campos (toda su vida)

Existen personajes pintorescos en la historia nacional, entre ellos el "Brody" Jorge Campos conocido internacionalmente, no por sus espectaculares atajadas, si no por sus uniformes extravagantes sacados de un viaje acido que vestía, y lo mejor de todo es que la mayoría de nosotros cuando éramos chamacos teníamos un uniforme parecido porque era lo que estaba de moda, del nabo jajaja.

No. 2 Jaguares de Chiapas (2002)

Un equipo que acababa de nacer en la primera división, y es por eso que para buscar una identidad con su público decidieron utilizar esta mentada de madre a la vista, que la neta ni jaguares parecían.

No. 3 Tigres UANL (90´s temporada de ascenso)

En la misma formula el equipo regiomontano intentaron simular las rayas de un tigre en su uniforme, que aunque no se ve tan ojete sigue siendo super naco jajaja.

No. 4 Rayados de Monterrey (2005 Interliga)

No se que pensaron los diseñadores de atlética que dijeron "creo que lo mejor sería pintar la casa de rayados color lila", alguna jotería. Este uniforme causo burlas, insultos e inseguridad entre los aficionados regios, ganandose el mote de "Gayados de Montegay".

No. 5 Rayos del Necaxa (2006)

Hubo un momento en el país que era "in" que los hombres utilizáramos playeras de color rosa, medio naco pero es cierto, bajo la tendencia el Club de Necaxa sacó al mercado esta playera homosexual en la cual el color rosa y el negro hacen juego formando un rayo por en medio, no mamen jajaja.

No. 6 Potros de Hierro del Atlante Can-Cun (2007)

Eran las primeras temporadas del club azulgrana en su nueva casa Can - Cun (ya que cambiaron porque en el DFectuoso nadie los veía), es por eso que el club junto con la marca que los patrocina Garcis decidieron sacar un diseño algo playero y con relación al mar aunque al final resulto una soberana chingadera.

No. 7 Miguel Calero (Pachuca 2009)

En la presente liguilla del futcho azteca algo llamó la atención, los uniformes del portero de los Tuzos del Pachuca, que en los cuartos de final en contra de los Jaguares de Chiapas saco un uniforme a rayas blanco y rojo por lo que provocó las burlas de los comentaristas y público en general ya que parecía caramelote, sin embargo ahí no termino el desmadre, ahora en semifinales contra los Indios de Cuidad Juárez sacó el mismo modelo pero en colores amarillo y negro aumentando las burlas haciendo semejanza a Pistachón Burbuja.

No. 8 Selección Mexicana (1995, 1998)

La verdad estos uniformes marcaron epoca con nuestra selecta y a nosotros colaboradores del mero shile si nos gustan, a mucha de la raza nacional e internacional se les hacen nacos, ya es de cada quién, por lo pronto ahí se los dejamos. Aguante México!.

Comenten las notas raza, para saber lo que piensan y ps háganos publicidad de pasada jajaja. Saludos desde las tierras Sushileras.

Pinches Boludos Ignorantes

Que rollo raza sushilera, pues seguimos comentando aquí actitudes ojetes de personas ignorantes que a falta de conocimiento e información se la pasan fregando a la raza.

Lo anterior lo digo por que ayer por la noche vi una noticia que la verdad hizo que me encabronara, y es que con el pánico que provocó la mamada de la influenza un grupo de argentinos ignorantes de la provincia de Mendoza (no generalizo) apedrearon un autobús que llevaba hacia un hospital a un chileno que presentaba los síntomas de la gripe AH1N1. Pero pues mejor ahí les dejo la nota para que la vean y comenten.

Argentinos apedrean autobus para impedir que chileno sospechoso de tener AH1N1 fuera hospitalizado

Al menos siete personas resultaron heridas hoy en un enfrentamiento entre policías y vecinos de un hospital de la provincia argentina de Mendoza que intentaron impedir que ingresara en ese centro de salud un ciudadano chileno con síntomas de gripe A.

Los disturbios ocurrieron cuando unos treinta vecinos del hospital Lencinas, de la localidad de Godoy Cruz, a las afueras de la capital mendocina, apedrearon al ómnibus que procedía de Chile con 43 pasajeros, informaron fuentes policiales.

Al detectar que uno de los pasajeros tenía síntomas compatibles con esta enfermedad, el ómnibus fue remitido al hospital Lencinas, que desde hace más de un mes se encuentra preparado para recibir casos de gripe A.

Los vecinos aguardaron la llegada del vehículo y, mientras cuestionaban la decisión de las autoridades de atender en ese hospital a los posibles infectados, comenzaron a arrojar piedras al ómnibus, lo que provocó la reacción de la policía.

Otra raya al tigre...

Esta historia es una de tantas que se cuentan sobre las chingaderas que tenemos que aguantar como ciudadanos mexicanos y el funcionamiento de las cosas en nuestro país. Resulta que hace algunas semanas me dirigía hacia Saltillo desde Reynosa por la autopista de cuota a Monterrey. No tuve tiempo de cambiar dólares a pesos en la casa de cambio en la frontera pero consideré que no habría ningún problema pagando con la moneda extranjera. 

Cuando llegué a la ventanilla de pago (en la que cobran $187 pesos) pregunté que a cuánto tomaban el dólar y la señorita sin más me dijo: -Aquí no aceptamos dólares. Ahí dice-, señalándome una pinchurrienta hoja de papel que decía efectivamente: No aceptamos dólares.

Por mi cabeza pasó primero que era la verdad y que debido al constante cambio en la valuación del peso frente al dólar no lo aceptaban. Pero cuando le digo a la señorita: -¿Qué hago entonces?- y me contesta: -Pues regresese a Reynosa a la casa de cambio o pues si quiere, aquí los de limpieza se lo cambian a 10 pesos-. El dólar ese día estaba a 13 y centavos y ahí si me encabroné. Tuve que aceptar cambiar el dólar con la señora y pagar así. No fue el hecho de perderle tres pesos a 20 dólares, sino que estos cabrones saben que pasan muchas personas como yo, que no cambiaron dinero y se pasan de lanza con cada uno. En efecto pagué, y cuando llegué a Saltillo, agarré el ticket que te dan con el número de quejas y les llamé para preguntarles si estaban enterados de esto y me dijeron que no, que iban a revisar de inmediato porqué estaba sucediendo (siiii a hueeevo)... 

Por lo pronto cambio mi lana antes de irme y ya no me atengo a las pendejadas de estos aprovechados.

Las 5 Playeras más Ojetes del Fútbol Internacional

Saludos a la raza Sushilera, buscando en la red uniformes retro de mi equipo de fútbol favorito, me topé con diferentes listas que muestran los uniformes mas ojetes de la historia del fútbol internacional, por lo que me di a la tarea de seleccionar las peores 5 que ni para el equipo de la cuadra usaríamos.

No. 1 Athletic de Bilbao (90´s)

En un intento por innovar en las prendas deportivas, el Athletic contrató al pintor bilbaíno Darío Urzay para que diseñara algo novedoso para la camiseta del club, sin embargo no se en que viaje a este wey se le ocurrió semejante mamada que fue conocida a lo largo del tiempo como la playera "ketchup". Atinadamente el club retiró la playera poco tiempo después.

No. 2 Hull City (1992)

Buscando una identidad del equipo Hull City de la Premiere League en Inglaterra, mejor conocido como los "tigres", nombre que se tomaron muy en serio y a alguien se le ocurrió la fabulosisima idea de disfrazarlos como tales.

No. 3 Caribous of Colorado (70´s)

En los Años 70´s los gabachos tenían su liga de "soccer", ahora llamada MLS, de la cual desaparecieron muchos de los equipos que ahí participaban y solo pocos dejaron huella, entre ellos el Caribous de Colorado, no por su estilo de juego si no por su uniforme en el que hacian gala de ser un estado vaquero usando en su playera las "elegantes" barbitas.

No. 4 Arsenal (1991)

En los años noventa nos llegó la resaca de los extravagantes 80´s, es por eso que las grandes marcas deportivas empezaron a utilizar diseños "novedosos". Y para muestra un botón, ni los equipos grandes se salvaron, he aquí el ataque a la vista del Arsenal utilizado en 1991.

No. 5 Camerún (mundial 2002)

El problema de este uniforme no son los colores, ni las figuras, sino que desde los inicios del fútbol las playeras se han caracterizado por o tener manga larga o corta, pero a la raza camerunes dijo chingue su madre, vamos a usar una sin mangas; igual para entrenamiento estaría chido pero de juego ni de pedo, no es basketball primo!.

Nota:

Mañana les traigo los del futcho nacional mexica, que tambien nos destacamos en eso. Comenten raza. Saludos.

Dorismar en H Extremo

Con gran desilusión y una tristeza que nos embarga aquí en el mero shile les dejamos esta colección de fotos que forman parte de la sesión de Dorismar para la revista H hace unos días. 

Nota a todas las grandiosas mujeres que forman parte de este blog y que nos leen día con día: Es por ustedes y el respeto que merecen que no publicamos directamente las fotografías en este espacio. Les suplicamos que agarren la onda de la cachondez que corre por las venas de nosotros los hombres y que nos den chance de echarnos un taco con estas morras que a fin de cuentas ps nomas ni van a prestar ni nada. Muuuchas gracias. (Algún día publicaremos fotos de gueyes en bolas para ustedes, siiii a huevoo)

Aquí esta el link: http://expectaculos.com/2009/05/21/dorismar-en-h-extremo/

Síganle de calientes, pinches globales

Con relación al desprendimiento de la plataforma de Wilkins, más grande que Singapur o Bahrein, la organización ambientalista Greenpeace reitera la urgencia de tomar acciones concretas a la brevedad para evitar que el cambio climático salga de control.

"Hemos pasado abruptamente de la incertidumbre de los efectos del cambio climático a la certeza, y ahora corresponde preguntarnos cuánto tiempo más falta para que el nivel de los océanos se incremente desmesuradamente debido al derretimiento de los polos y empecemos a ser testigos de los efectos catastróficos del calentamiento global que, sin duda, se manifestarán antes de lo previsto", señaló María José Cárdenas, Coordinadora de la Campaña de Cambio Climático y Energía de Greenpeace México.

Si quieren checar la nota completa la página es http://www.greenpeace.org/mexico/news/el-caos-del-clima-mas-pronto

Santas Batimamadas

Pinche guey tan bestia...

Marlin, Nemo, Dory, El pescado sabio de la pesera, La tortuga hippie, y el Pelícano.

Para todos aquellos que m(aman) a Wolverine

¿No se apellida Buenrostro?

El hombre que recibió el segundo trasplante de rostro en Estados Unidos compareció hoy ante la prensa en la primera aparición pública desde que fue operado.
James Maki, de 59 años, dio una rueda de prensa en el hospital Brigham and Women's Hospital de Boston, donde fue intervenido el pasado 9 de abril.
Maki perdió su nariz, el labio superior, las mejillas, el paladar así como los músculos y los nervios de su cara tras caer sobre un raíl electrificado en el metro de Boston en 2005. En una intervención que duró 17 horas, los médicos trasplantaron la nariz, el paladar, el labio superior, parte de la piel, algunos músculos y nervios que recibió de un donante.

Adios Mr. Mickey

El actor Wayne Allwine, que ha sido la voz en inglés de Mickey Mouse durante los últimos 32 años, ha muerto este miércoles, han informado fuentes de la compañía. Allwine ha fallecido debido a complicaciones con la diabetes que sufría en el UCLA Medical Center de Los Ángeles a los 62 años. Es decir, mucho más joven que el personaje al que prestaba su voz que acaba de cumplir 80 años en plena forma.

Dato curioso, Allwine estaba casado desde hace más de 20 años con Russi Taylor, quien casualmente proporciona la voz a Minnie Mouse y como dijo Allwine en una entrevista "Mickey es la verdadera estrella" y el show debe continuar.

Desde esta página enviamos un saludo al señor Allwine y a todas las fallecidas estrellas del doblaje que han sido la voz que da vida a todos los personajes que tanto admiramos. 

Mitos Rurales (pa no decir leyendas urbanas)

Esta ocasión viene una leyenda muy conocida en distintos países, ciudades y planetas; aunque varía en cada lugar en que se cuenta pues la historia es casi la misma y dice así:

Era una noche de baile en (ponga aquí el nombre del lugar que se le hinche) y toda la gente estaba muy animada. Una muchacha muy guapa se estaba arreglando, lista para irse, a pesar de que su mamá no le había dado permiso para asistir a tal baile. La muchacha se pasó el permiso por el arco del triunfo y se lanzó al lugar. Cuando llegó el ambiente estaba de poquisima madre, con música a todo vuelo y la raza baile y baile. Estuvo un rato esperando a que algún galan se acercara a pedirle una pieza, hasta que apareció en el convivio un guey galan de a madre. El batito andaba bien vestido, con su pantalon ajustaaooo y su camisa bien planchada; sus botas negras lustradas era lo que más llamaba la atención del asunto. Este cabrón se dirigió con la muchachona y le pidió que bailara con él. Ella, hipnotizada por con sus ojos, ni siquiera contestó y le tomó del brazo para bailar con él. Bailaron un ratote y ella estaba pero que si bien cautivada con el bato. De repente ella se comenzó a sentir mal y se fue a su casa, donde estuvo en cama por varios días, pero eso no fue lo peor. El bato galancete se quedó en el antro y en una de esas que se sube al toro mecánico y la madre comenzó a dar vueltas. Chingas!!! que se le cae una bota por tanta vuelta y se ve una pata de gallo. Chingas!!! que se le cae la otra y se le sale una pata de cabra. De repente en el lugar comenzó a oler a azufre y el morro desapareció sin dejar rastro alguno...

Esta leyenda urbana es muy popular en distintas áreas de nuestro país, aunque a veces varia la historia de la fiesta o la manera en que pierde las botas, pero sus patas de gallo y chivo son la esencia de la misma.

Mario Benedetti QEPD

Compañeros sushileros, en esta semana nos llegó la mala noticia de la muerte del escritor uruguayo Mario Benedetti el pasado 18 de Mayo. Quizá muchos de nosotros no tuvimos la oportunidad de acercarnos a sus obras, es por eso que en forma de un pequeñisisisisimo tributo ponemos una breve biografía y parte de su obra llamada "El Cesped" donde habla del deporte más hermoso del planeta "El Fútbol". Descance en Paz Mario Benedetti 1920 - 2009.

Poeta y novelista uruguayo nacido en 1920 en Paso de Los Toros.
Recibió la formación primaria y secundaria en Montevideo y a los dieciocho años se trasladó a Buenos Aires donde residió por varios años. En 1945 formó parte del famoso semanario «Marcha» donde se formó como periodista, colaborando allí hasta 1974.
Ocupó el cargo de director del Departamento de Literatura Hispanoamericana en la Facultad de Humanidades y Ciencias de la Universidad de Montevideo. 
Desde 1983 se radicó en España donde permanece la mayor parte del año. Obtuvo el VIII Premio Reina Sofía de Poesía y recibió el título de Doctor Honoris Causa por la Universidad de Alicante.
Su vasta producción literaria abarca todos los géneros, incluyendo famosas letras de canciones, cuentos y ensayos, traducidos en su mayoría a varios idiomas.
De su extensa obra se encuentran entre otros, la novela «Gracias por el fuego», «El olvido está lleno de memoria», y los poemarios, «Inventario Uno» e «Inventario Dos».
Falleció en Montevideo en mayo de 2009.

“Desde la tribuna es un tapete verde. Liso, regular, aterciopelado, estimulante. Desde la tribuna quizá crean que, con semejante alfombra, es imposible errar un gol y mucho menos errar un pase. Los jugadores corren como sobre patines o como figuras de ballet. Quien es derrumbado, cae seguramente en un colchón de plumas, y si se toma, doliéndose, un tobillo, es porque el gesto forma parte de una pantomima mayor. Además, cobran mucho dinero simplemente por divertirse, por abrazarse y treparse unos sobre otros, cuando el que se queda bajo ese sudoroso conglomerado hizo el gol decisivo. O no decisivo, es lo mismo. Lo bueno en treparse unos sobre otros mientras los rivales regresan a sus puestos, taciturnos, amargos, cabizbajos, cada uno con su barata soledad a cuestas. Desde la tribuna es tan disfrutable el racimo humano de vencedores como el drama particular de cada vencido...”

Mario Benedetti, escritor uruguayo

A chingá, ¿qué dijo?

Ah pinchis gringas mensas, si de que las hay las hay. Tan buenas y tan pendejas...

Mundo de Micheladas

 Aquí tenemos la solución para toda la banda alternativa que quiere un mundo feliz, un mundo mejor donde podamos vivir. La verdad es que no hemos visto la novela porque como es para chamacos no creemos que salgan muchas viejas buenas pero sabemos que se equivocaron de canción para el intro. Aquí esta la buena...

hazme un mundo de micheladas, que en el aire vuele un carton

que el clamato caiga del cielo, con caldito de camaron

de repente unas cheves frias, aparezcan en mi hielera

y unas papas con valentina, pal dolor del estomago

pa que todo lo que sea bueno, y si me caiga mucho mejor

si el martini es de colores, las crudotas tambien lo son

con el rojo unas chelitas, con el batman unos clamatos

toño parece su wisconsin, con cereza sabe mejor

picositas las miches, dulcecita la piña

un baileys con cogñac, y echale de pilon amareto

arrocito con leche… pa beber

y es momento que veo borroso, y me pongo triste me pongo triste

y me quedo solo…. uo uo uo

quiero un mundo de micheladas, donde todo sepa mejor

y esta cruda que llevo dentro, se me escape del corazon

pa pistear con mis amigos, y brindar con todo el mundo

que las cheves de todos ellos, esten en mi refrigerador

es un mundo de micheladas, y que el compadre piche algodon

bote envase o rellenable, o si quieres un bucanon

que la cheve este retefria, y un clamato aca bien tirado 

si me pongo neciototote, ahi me llevan porfa al sillon

un suizito en la tarde, con limon por favor

traite otra de wiskey, y de una vez otra de bourbon

botanita con flipi, pa digerir, pa bajar el avion

antes que se haga noche, que se haga noche y me ponga burro

uo uo ooo ooooo

quiero un mundo de micheladas, donde todo sepa mejor

y esta cruda que llevo dentro, se me escape del corazon

pa' pistear con mis amigos, y brindar con todo el mundo

que las cheves de todos ellos, esten en mi refrigerador

es un mundo de micheladas, y que el compadre piche algodon

bote envase o rellenable, o si quieres un bucanon

que la cheve este retefria, y un clamato aca bien tirado

si me pongo neciototote, ahi me llevan porfa al sillon

uuuu uuuu uuuu uuuuuuuuu

que el compadre piche algodon

quiero un mundo de micheladas. donde todo sepa mejor

y esta cruda que llevo dentro, se me escape del corazon

pa pistear con mis amigos, y brindar con todo el mundo

que las cheves de todos ellos, esten en mi refrigerador

es un mundo de micheladas, y que el compadre piche algodon

bote envase o rellenable, o si quieres un bucanon

que la cheve este retefria, y un clamato aca bien tirado

si me pongo neciototote, ahi me llevan porfa al sillon

Chamana "limpia" el Congreso de Coahuila

Para "ahuyentar las malas vibras", que nada negativo entorpezca el trabajo de los diputados, tengan "claridad de mente" y "que todo salga positivo", una curandera hizo "una limpia" con inciensos de copal y yerbas en el salón de plenos del Congreso local. 

Jesús Contreras, coordinador de la bancada del partido UDC, leía una iniciativa para la creación de la Comisión de Arbitraje Jurídico, a fin de frenar las tropelías de licenciados deshonestos y corruptos que venden los juicios al mejor postor.Mientras él hablaba, la señora que después dijo llamarse Noelina López, originaria de la ciudad de Sabinas, entró al salón parlamentario y empezó a expandir el humo de un puñado de inciensos que llevaba en su mano derecha. Hacía una especie de ritual con rezos en voz baja, ante la mirada atónita de los diputados que estaban en plena sesión. Después colocó las varitas de incienso en un cenicero que está donde empiezan las butacas y salió.

"Utilicé albaca, romero y abrecaminos, ¿verdad que huele bonito?", comentó luego la señora que negó ser chamana, aclaró que solo lee las cartas de la baraja, hace limpias, cura a la gente y vino por iniciativa propia. Avisó que regresará el próximo viernes porque serán siete veces para completar la limpia, y los martes y viernes "que son los mejores días" (para hacer esos ritos), que cortarán envidias a fin de que haya armonía entre los representantes populares.

Orale morros, la pobre ñora vio medio cabronas las cosas y pensó: "Déjame les doy una alivianada..."

La Guera de las Garnachas

Aquí en Sushilote, como verdaderos fans de una magistral obra de arte llamada STAR WARS (por favor no digan LAS GUERRAS DE LAS GALAXIAS, porque sólo es LA GUERRA DE LAS GALAXIAS) incluimos este video de nuestro compa Edgardo Morales quien se ha hecho famoso por algunos doblajes mamones que puedes encontrar en Youtube, como el de He-Man. 

La historia es de Don Vader que anda en busca de la Guera de las Garnachas porque quiere poner una sucursal, ahí se los dejo...

G.I.L.F.

Tengo amigos bizarros y sé que a muchos les va a gustar conocer esta información: Ha llegado a la redacción de el mero shile un nuevo producto para jóvenes y jóvenas que gusten de mmm como se podrá escribir. Mejor júzguen ustedes y para los mas locos, que lo disfruten...

"Ella ha tenido muchos años de práctica y está lista para ti. Ella es..."

El Baúl de la Cuadra

Buenasss banda sushilera, aquí arribamos otro martes con esto que se llama el Baúl de la Cuadra. A petición de varios amigos hemos redactado el contenido de hoy con 2 programas de televisión que solíamos ver de chamacos (no sé si todos pero espero que la mayoría) y unas golosinas (como diría el huevón de Chabelo) que si eran muy conocidas en aquella época.

Empezamos con "Bosque Mágico" una caricatura que salió allá por los noventas bajo la producción de DIC (provechito!) y que trataba de algunos chamacos aquí en la tierra que tenían algún pedo en su casa y se iban a dormir. Entonces en sus sueños llegaban con el carpintero que los hacía pequeños, más pequeños, pequeñitos y los mandaba al Bosque Mágico, donde había varias familias y alguna de ellas tenía un problema como el del niño en cuestión. Todos ayudaban a resolverlo y cuando el chamaco mariguano se despertaba al día siguiente ya sabía cómo arreglar sus broncas.

Ahora nos vamos con unos dulces sabrosos que eran el hit en aquella época, y estamos seguros que ni los SKITTLES gringos les llegan. Hablamos de los Crack-ups, una bolsita roja que contiene (porque todavía los venden) unas bolitas de caramelo confitado con sabor a uva, fresa, limon, piña y naranja. Además de ser muy sabrosos, podías dejarlos en la boca y se suavizaban delicioso. En algún momento sacaron otra versión en las que contenían chilito, y la bolsa se hizo amarilla, pero los originales siguen rompiendo madres...



Por último, pero no menos importante, dejamos este programazo, pero programazo de procedencia regia, más conocido por la raza del norte del país y del que muchos recordamos cuando llegábamos de la escuela y sintonizábamos el canal 2 de monterrey para ver a Rómulo Lozano, Cascarita y Esperancita Berrones en un show de cotorreo en el que una de las secciones más gustadas eran La Escuelita y el Men Maravilla. Y como diría Bob Atroz, felices recuerdos...

La Nueva "Lista" del Vasco.

Mis estimados sushileros, hoy me tome el tiempo de analizar a fondo la Lista de Convocados para representar al Tri en sus compromisos de eliminatoria hacia el mundial de Sudáfrica 2001 ante el Salvador y Trinidad y Tobago el próximo mes de Junio.

Lo primero que noté fue la ausencia de el portero TITULAR de la selección de los ciclos anteriores, Oswaldo Sánchez, poniendo en su lugar a un portero del cual sus mejores épocas ya han pasado, El "Conejo" Oscar Pérez, un guardameta que no jugo las ultimas jornadas del torneo azteca debido a una lesión fuerte, por lo tanto además de lesionado no trae ritmo de juego, seguimos con los compadrazgos como en ciclos anteriores.

Y esto lo justifico dado que no hace mucho, el 16 de abril pasado, en la presentación de el Vasco como timonel del equipo nacional declaró que convocaría solo a jugadores que estén en su mejor momento y que traigan ritmo de juego, por eso suena contradictorio que convoque al "Conejo", aclarando que es un profesional y tiene calidad pero ahora hay mejores. Pero lo que me extraña es que no es el único caso, Ricardo Osorio y Héctor Moreno, regresan de una afección física o lesión y no tienen el ritmo, así como Nery Castillo, El "Maza" Guille Franco que rara es la vez que juegan con sus equipos ya que no son titulares ni convocados a la banca en diferentes ocasiones.

Sin embargo, aplaudo la convocatoria de Carlos Vela y Giovani dos Santos, que aunque no son titulares responden cada vez que entran al campo; así mismo celebro el regreso de Cuahutémoc Blanco, que aunque es un tipo que no te aguanta los 90 minutos, solamente con jugar media hora es capaz de generar una jugada que te resuelva el partido. Ausencias podemos hablar de varias, en especial si son de naturalizados, que son los que tienen que marcar diferencia con los nativos, en lugar de convocar al "Guille" que no juega en su equipo, porqué no convocar a un Matias Vuoso o un Sinha, que juegan y tienen gran talento.

En fin, así podríamos criticar a cada uno de los jugadores que llamó en esta lista Javier Aguirre, sin embargo le damos ese voto de confianza al Vasco ya que es un entrenador con muchisima experiencia, solo nos queda apoyar a nuestra selección y tener la esperanza de que se repita lo del 2001 y Aguirre nos lleve a un mundial que por un momento lo vemos lejano.

A continuación les dejo la lista de convocados y esperando que comenten sobre ella ya sea aquí en el blog o a nuestro mail sushilote@hotmail.com, gracias raza.

Ángel Mario Martínez

EL TRI PARA EL SALVADOR Y TRINIDAD Y TOBAGO

Jugador Posición Equipo
Guillermo Ochoa Portero América
José de Jesús Corona Portero Tecos
Oscar Pérez Portero Tigres/Cruz Azul
Ricardo Osorio Defensa Stuttgart
Aarón Galindo Defensa Chivas
Francisco J. Rodríguez Defensa PSV
Héctor Moreno Defensa AZ Alkmaar
Edgar Dueñas Defensa Toluca
Carlos Salcido Defensa PSV
Óscar Rojas Medio América
Gerardo Torrado Medio Cruz Azul
Pável Pardo Medio América
Israel Castro Medio Pumas
Giovani dos Santos Medio Ipswich Town/Tottenham
Fernando Arce Medio Santos
Andrés Guardado Medio Deportivo
Carlos Vela Medio Arsenal
Alberto Medina Medio Chivas
Cuauhtémoc Blanco Delantero Chicago Fire
Nery Castillo Delantero Shakhtar Donestk
Miguel Sabah Delantero Morelia
Guillermo Franco Delantero Villarreal
José María Cárdenas Delantero Pachuca
Carlos Esquivel Delantero Toluca
D.T. Javier Aguirre

La Gran Manzana todo el año

Llega la hora de publicar nuestra sección de cultura general en la que el día de hoy, lunes 18 de mayo de 2009, hablaremos de 3 cosas distintas pero muy interesante. Comenzamos con una breve explicación de el apodo con el que es mundialmente conocido la ciudad de Nueva York: "La Gran Manzana".  El término se hizo popular en los años 20 gracias al cronista deportivo John J. Fitz Gerald quien escuchó en 1921 cómo lo usaban los mozos de cuadra en el hipódromo de Nueva Orleáns para referirse al hipódromo de Nueva York. A Fitz Gerald le gustó tanto la expresión que llamó a su columna hípica:"La Gran Manzana. El sueño de todo chico que haya montado un pura sangre y el objetivo de todo jinete. Sólo existe una Gran Manzana y es Nueva York". Por otro lado en los 30's, era utilizado para referirse a la ciudad por los músicos de jazz, para los que tocar en Nueva York era lo más cabrón: "son muchas las manzanas que tiene el árbol del éxito, pero Nueva York es la Gran Manzana". Y ya en 1971 este sobrenombre se hizo famoso en todo el mundo por una campaña turística que realizó la ciudad.

Otra interrogante de esta semana era saber el motivo de llamar “lunar” a esas manchas que tenemos esparciadas por todo el cuerpo y que todos, pero todos, tenemos. Bueno pues son llamados así porque hace siglos, se atribuía su aparición al influjo de la Luna. Años más tarde, con la aparición del microoscopio y los avánces científicos, cuando se pudo estudiar la célula con detalle, se advirtió que el lunar era una agrupación de melancocitos, que son las células engargadas de dar color a nuestra piel por medio de la producción de melanina. 

Y con el origen de los nombres de los meses del año se remonta cuando los romanos habían introducido, hacia el siglo VII a.C., un calendario en el que el año duraba 304 días divididos en 10 meses. En este calendario, el año comenzaba en el mes de Marzo. Como la duración del año era muy distinta al tiempo que en realidad tarda la Tierra en dar una vuelta alrededor del Sol, sucedía que las estaciones no se repetían en las mismas fechas de un año para otro. Por eso, también en el siglo VII a.C. se decidió añadir dos meses más, Enero y Febrero, al final de cada año. Y sus nombres se escogieron así:

*Enero (en latín, Ianuarius) El nombre procede de Jano, el dios romano de las puertas y los comienzos. En el antiguo calendario romano.

*Febrero (en latín, Februarius) El nombre procede de la palabra latina "februa", que se refería a los festivales de la purificación que se celebraban en la antigua Roma durante este mes.

*Marzo (en latín, Martius): Para los antiguos romanos, esencialmente guerreros, este mes consagrado al dios de la guerra.

*Abril (en latín, Aprilis): El nombre de este mes se deriva de la palabra latina "aperire" que significa "abrir". Los romanos eligieron el nombre de abril probablemente porque comenzaba la estación en que la naturaleza comenzaba de nuevo a "abrirse". 

*Mayo (en latín, Maius): Era el tercer mes en el antiguo calendario romano y tradicionalmente se acepta que debe su nombre a Maia, la diosa romana de la primavera y los cultivos. 

*Junio (en latín, Iunius): Hay distintas versiones sobre la etimología del mes de junio. Algunos historiadores piensan que el nombre de este mes proviene del nombre de la diosa romana Juno, la diosa del matrimonio. Y otros que dicen que el origen del nombre de este mes proviene de la palabra latina "iuniores" (jóvenes) en oposición a maiores (mayores) para el mes de mayo, quedando así los dos meses dedicados a la juventud y a la vejez respectivamente. 

*Julio (Quíntilis): Era el quinto mes del año en el calendario romano primitivo y por eso fue llamado Quintilis, o quinto mes, por los romanos. Fue el mes en el que nació Julio César, y en el 44 a.C., año de su asesinato, el mes recibió el nombre de julio en su honor. 

*Agosto (Sextilis): Dado que era el sexto mes del calendario romano, que comienza en marzo, fue originalmente llamado "Sextilis" (en latín, "sextus", que quiere decir sexto). Se le dio el nombre de agosto en honor al emperador romano César Octavio Augusto. 

*Septiembre (September): Era el séptimo mes del calendario romano y toma su nombre de la palabra latina "septem", que significa "siete". 

*Octubre (October): Octubre era el octavo mes del antiguo calendario romano (en latín "octo", que significa ocho). 

*Noviembre (November): Entre los romanos era el noveno mes del año (en latín, novem).

*Diciembre (December): Diciembre era el décimo mes (en latín, "decem", significa diez) en el calendario romano. 

Las fotos que Obama no quiere publicar

Varios medios de comunicación publicaron este sábado una quincena de fotografías que reflejan torturas en las cárceles de Irak y Afganistán, que supuestamente forman parte de las 2.000 imágenes que el presidente de Estados Unidos, Barack Obama, quiere evitar que salgan a la luz.
La difusión de las instantáneas partió de la televisión australiana SBS, que supuestamente las compró en 2006 a raíz del escándalo de Abu Ghraib y decidió sacarlas al público.
Las fotografías muestran a prisioneros desnudos y ensangrentados, a un hombre con un mensaje grabado en las nalgas que dice “Soy un violador” en inglés, a un prisionero esposado y babeante, otro con el cuerpo lleno de excrementos y otro colgado con la cabeza boca abajo y sin ropa, entre otras imágenes.

El único problema es que la publicación de las instantáneas podría desencadenar una nueva ola de antiamericanismo en el mundo y sobre todo con los musulmanes.

Aquí las imágenes (fáciles de impresionar, abstenganse):